<< Пред. стр.

стр. 10
(общее количество: 12)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>


своего отца, который никак не хотел признать его успехов, всячески их принижал и выставлял
собственные достижения на всеобщее обозрение. Еще одна зарисовка. Когда дед уже умирал от рака, он,
находясь фактически в агонии, завидев Артема, зашедшего комнату, приподнялся на постели и почти
крикнул ему: «И все-таки я больше твоего отца—я доцент, а он только кандидат!»
Видимо, эта потребность в конкуренции с отцом, в свою очередь, толкнула отца Артема на работу
в науке. На самом деле он был изумительным преподавателем, а наука, исследования, мягко говоря, не
были его коньком. Мать Артема, по сути, выполняла за отца его научные исследования, если, конечно,
все это можно было назвать наукой. На деле это, конечно, была не наука, а способ доказать отцу
собственную состоятельность. Когда же отцу Артема это удалось и он стал «больше своего отца», занял
должность профессора и заведующего кафедрой, самому Артему пришлось хуже худшего. Отец
превратился в его кошмар, он постоянно донимал сына своими мелкими придирками, говорил о его
несостоятельности, о том, что у него ничего не получится, что он не состоится как ученый и т. п.
Иными словами, ситуация повторялась, только сейчас отец Артема вел себя еще хуже, чем его
собственный отец. Правда, мать в какой-то момент встала на сторону сына. Брак родителей Артема
распался, когда выяснилось, что у его отца уже несколько лет как длится роман с одной из его
аспиранток. Развод родителей оказался спасительным как для самого Артема, так и для матери, которая
освободилась, наконец, от своей патологической зависимости от его отца.
Но несмотря на все это, Артем продолжал ощущать неуверенность в самом себе, чувство
внутреннего напряжения, а главное — чудовищную неудовлетворенность, связанную со своей
профессией и с тем, что ему приходилось делать. К этому времени он уже занимался научной работой,
но стал осознавать, что вынужден заниматься этим только для того, чтобы повторить судьбу своего
отца. Когда же нам удалось восстановить все элементы его семейной «мозаики», состояние Артема
улучшилось, он понял, что продолжать прежнюю работу ему невыносимо тяжело и она никогда не даст
ему ощущения удовлетворения, не позволит самореализоваться.
Артем появился у меня в кабинете только через год. Он поделился тем, что произошло с ним за
это время. Прекрасное знание иностранного языка позволило ему устроиться в западную компанию,
которая занималась поставкой сложного технического оборудования в Россию. Артем занимался
переводом и адаптацией специализированных технических текстов и документов — инструкций по
применению, технических паспортов и т. п. Теперь он был абсолютно доволен, потому что занимался
тем, что было ему интересно, и был на хорошем счету в компании. Его технический склад ума, до сих
пор не находивший себе применения, был востребован, да и его филологические знания пришлись как
нельзя кстати.
Впрочем, ситуация могла бы сложиться и иначе, если бы Артем не заметил, как втягивается в
семейную игру «Кто лучше?» и продолжил бы необъявленный поединок за научные степени и звания.
Мы должны заниматься тем, что нам действительно интересно, а Артем занимался тем, что позволяло
ему и его отцу продолжать выяснять отношения. Теперь они просто лишились такой возможности:
Артем вышел из игры, нашел свое дело, получил хорошее место в хорошей компании и смог
почувствовать себя самостоятельным и состоявшимся человеком. Одновременно с этим наладилась и
его личная жизнь, что, впрочем, закономерно, ведь он перестал ощущать свою патологическую
неудовлетворенность собой и своей жизнью, и жизнь за это, в свою очередь, отблагодарила его.

Так как отцовская любовь обусловлена, я имею возможность приложить усилия,
чтобы привлечь ее, я могу трудиться во имя ее; отцовская любовь, в отличие от
материнской, не находится вне пределов моего контроля.
Эрих Фромм

Вечная неудовлетворенность Электры

Казус, который произошел с мифом об Электре, и вовсе поставил психоанализ в неловкое
положение. Вкратце эта мифологическая история выглядит следующим образом. Вернувшись с
Троянской войны домой, в Микены, Агамемнон был убит своей женой — Клитемнестрой, которая за
долгое время его отсутствия недвусмысленно сблизилась с родственником своего мужа Эгисфом, а
потому в самом муже теперь, понятное дело, не нуждалась. За это сын Агамемнона — Орест —
отомстил своей матери, убив ее и ее любовника. Это не прошло для него даром — боги наслали на
Ореста проклятие в виде ужасных Эриний, которые должны гонять его по свету. До сих пор в Греции
сохранились развалины микенского дворца, где, по преданию, разворачивались эти ужасные события.
Завораживающее зрелище! Ну да мы не об этом...
Поскольку Фрейд считал, что пресловутый «Эдипов комплекс» есть и у девочек, ему был
необходим миф, в котором бы роль Эдипа выполнила дочь. По задумке, она должна была желать связи
63

со своим отцом и смерти своей матери. Вот и пришлось слегка подтасовать факты античной истории. В
психоаналитической трактовке именно Электра стала виновницей всех злоключений своей семьи. Она
якобы страстно любила отца и не могла простить матери ее прелюбодеяния и мужеубийства.
Подговорив своего брата, она его руками убивает мать и ее любовника. Уже в XX веке Жан Поль Сартр
переписал античную драму в психоаналитическом ключе (пьеса «Мухи»), где Электра действительно
выступает в качестве злого гения.
Но если верить Эсхилу и другим античным авторам, убийство матери Ореста и Электры было
карой Аполлона, по чьему указанию Орест и привел божественный приговор в исполнение.
Впоследствии античные мудрецы будут долго спорить о том, должен ли человек нести наказание, если
он выполнил волю бога, в данном случае — Аполлона. А потому эта трагедия, по большому счету, есть
трагедия скорее юридической утряски взаимоотношений богов и людей — «Не будь на то Господня
воля, не отдали б Москвы...» Впрочем, если теории нужен миф, то она его отыщет, так что остается
читать Сартра.
Теперь серьезно. Отношения девочки и ее родителей, как может показаться на первый взгляд, не
столь уж драматичны, как отношения сына со своими предками. Но по большей части это связано с тем,
что девочки просто менее склонны проявлять свое негативное отношения к окружающему. Мальчики —
борцы по природе и по духу, поэтому конфликты, которые они затевают и в которые ввязываются,
конечно, куда заметнее.
Психологические же проблемы девочек, как правило, глубоко скрыты в их подсознании и часто
неосознаваемы даже ими самими. Психологическое состояние осознается в действии, проявляясь
некими событиями и делами. Если же мы подавляем его, не даем ему возможности реализоваться, то,
даже будучи его носителем, мы не скажем о нем ничего вразумительного — ни другим, ни самим себе (в
этом, кстати, проблема всех детских комплексов).
Женщины нуждаются во внимании — это вполне естественно. И внимания, если оно приятно, не
бывает много. Ко всему прочему, в семье работает правило пропорции — чем больше в ней женщин и
чем меньше мужчин, тем меньшее количество мужского внимания приходится на одну женскую душу.
Это ситуация «ограниченных ресурсов», за которые, как известно, всегда начинается борьба. Причем
если прабабушка отчаянно конкурировала в этом с бабушкой, бабушка — с мамой, то дочь будет
находиться в состоянии неудовлетворенности по этому показателю даже в случае переизбытка внимания
со стороны «сильной половины человечества».
Конечно, конкурировать с дочерью по вопросу, — кто лучше, кто более любим и кто заслуживает
большего внимания, наверное, неловко. А все, что нам неловко, мы пытаемся делать исподволь,
незаметно, подчас даже для самих себя. Вот почему конкуренция за лидирующие позиции в женском
стане (за должность «любимой жены»), как правило, не всегда заметна неискушенному наблюдателю.
Психотерапевта же к последним никак нельзя отнести, а потому тут — в психотерапевтическом
кабинете — скрытое становится явным.
Мать подавляет свою дочь, сама не замечая этого; мать ревнует к своей дочери, не понимая, что
она это делает. Внутриполовая конкуренция среди женской части населения значительно выше, нежели
среди мужской, не случайно же мужчины так воспевают дружбу и действительно способны дружить,
что называется, не на жизнь, а на смерть, тогда как с женской дружбой все хорошо лишь до тех пор,
пока не появляется мужчина, способный стать яблоком раздора.

Если в отношениях между сыном и отцом изначально давление идет только со стороны отца, а
сын включается в систему этого противостояния только после того, как убеждается в бессмысленности
ожидания поддержки и по нимания со стороны отца, то в отношениях между мате рью и дочерью
ситуация осложняется тем, что дочь кон курирует с матерью за внимание и любовь отца, равно как и
любого другого мужчины. Классическая схема — коса на камень, искры и возгорание...
Впрочем, многие девочки достаточно быстро понимают, что их борьба за внимание мужчин
небезопасна, и предпринимают всяческие попытки, чтобы убедить всех в обратном. Они говорят, что
никогда не выйдут замуж, что мужчины женщинам не нужны и т. п.. Другие молодые дамы, напротив,
всячески пытаются вырваться из-под материнского пресса и с малолетства бросаются во все тяжкие,
словно бы хотят доказать своим матерям, что они от них совершенно свободны и могут вполне
преуспеть.
Третьи компенсируются тем, что начинают дружить с мальчиками, подражать мальчикам, вести
себя по-мальчишески. Фрейд посчитал такое поведение признаком чувства женской ущербности,
связанной с отсутствием у девочки полового члена, и назвал «кастрационным комплексом». Но, как
показывает непредвзятый анализ, такое поведение просто позволяет девочке реализовы-вать ее
иерархический инстинкт в обход прямой конфронтации с матерью, которая по тем или иным причинам
оказывается или небезопасной, или многотрудной и бесперспективной.
64

Здесь нужно иметь в виду еще и такое обстоятельство. Маленькая девочка пока не в курсе того,
что считается «красивым», а что «некрасивым» в эстетическом смысле. Она не умеет правильно себя
вести, подавать себя должным образом. И для матерей эта их неумелость является лучшей точкой
бесконечных атак: «Ты неправильно одеваешься!», «Где ты видела такое сочетание цветов!», «Ты
выглядишь ужасно! Это тебе совсем не идет!», «С твоей фигурой это просто нельзя носить!», «К таким
узким глазам такая тушь не идет!», «Перестань так себя вести, на тебя просто неприятно смотреть!»
Возможностей принизить девочку у матери предостаточно, и нетрудно заметить, что здесь матерью
руководит вовсе не половой, а иерархический инстинкт.
При этом сама девочка в этот момент не столько осваивает азы эстетики, сколько переживает
давление и получает психологические травмы. Она, как оказывается, недостаточно красива,
недостаточно привлекательна, возможно, слишком толстая или, быть может, с некрасивыми ногами или
чертами лица. Теперь же нам остается осведомиться у взрослых женщин, какие собственные мысли они
считают для себя наиболее тягостными, и мы услышим все, что так или иначе говорили им матери во
время своих «уроков красоты». Даже для мужчин, для обозрения которых, как кажется, это все и
делается, вещи, из-за которых переживают женщины, отнюдь не так очевидны, как очевидны они самим
женщинам, отыгрывающим таким образом свои внутренние психологические конфликты с
виртуальными матерями, «квартирующими» в их подсознании.
Впрочем, конечно, «красотой» дело не ограничивается. Матери подавляют своих дочерей самыми
разными способами; они могут, например, говорить, что дочек не возьмут замуж, не будут любить, что
они не добьются успеха в жизни, что они не смогут выучиться и работать, что будут висеть на шее у
мужа. «Только бы тебя выдать замуж!» — восклицает в благородном порыве мама и театрально
заламывает руки. А девочка тем временем читает подтекст: «На тебя никакой надежды! Единственное
счастье — если какой-то дурак решится взять тебя в жены!» Причем понятно, что взять в жены такую
может только круглый дурак. В общем, налицо классическая реприза иерархического инстинкта: «Ты
никуда не годишься! Ты ничто, а я все!»
Мамы уверяют своих дочек, что те обязаны им своим счастьем, и никогда не признают того, что и
за многие свои несчастья они также обязаны именно им. Мать как будто говорит дочери: «Тебе,
конечно, не на что рассчитывать, но, даст бог, подвернется какая удача. Ты ведь мне не чета. Я всего
добилась сама и все делала правильно, а ты... Ты не можешь и не умеешь, а потому без меня ничего у
тебя не выйдет!» И с этим лейтмотивом в отношении матерей и дочерей, видимо, ничего не поделать. На
уровне сознания, личного понимания все, что делает мать для своей дочери, она делает, «чтобы было
лучше». А игры иерархического инстинкта, как правило, скрыты от глаз самих игроков.
Здесь, впрочем, нужно оговориться. Дело в том, что отчасти мать права, конечно, юной девочке
известно о жизни и ее правилах еще очень мало. Однако вопрос не в том, права или не права мать;
вопрос в том, как чувствует себя в этот момент девочка. Ощущает она себя «прекрасной» и
«замечательной» или «никому не нужной замухрышкой»? Поверив же в последнее, будущей женщине
будет невообразимо трудно побороть свои страхи, свою неуверенность, а главное — чувствовать
удовлетворение от того, что она делает и чего добивается. Во всем ее будет преследовать образ матери,
которая будет продолжать шептать ей на ухо нелицеприятные тексты унижающего или
обесценивающего содержания.
Роль отца в этой пьесе — скорее роль богато (или, в других случаях, бедно) инкрустированной
декорации, нежели активного действующего начала. С одной стороны, он куда более доброжелателен к
своей дочери, ему нравится все, что бы она ни сделала и ни сказала; но с другой стороны, самим фактом
своей женитьбы на ее матери он свидетельствует — «твоя мать лучше», «я предпочел тебе твою мать,
извини». И вот маленькую девочку спрашивают, за кого она выйдет замуж, когда вырастет, и она, не
задумываясь, отвечает: «За папу!» И слышит в ответ: «Нет, деточка. Этого у тебя не получится. У твоего
папы уже есть жена — это твоя мама!» Что происходит в этот момент в душе ребенка, сказать трудно,
но то, что ничего хорошего, можно сказать с высокой долей точности.
Особенно обостряются отношения матери и дочери в случае развода родителей. Девочки, которые,
как правило, куда ближе к отцу, чем мальчики, переживают развод родителей тяжелее, ведь они
расстаются с отцом, который им дорог. С мальчиками в этом смысле проще — они чаще
придерживаются стороны матери, а потому в случае развода между ними и их матерями обычно не
бывает конфликтов и непонимания. Тогда как с девочками все иначе. Если отец им дорог, а чаще всего
это так, и если они любят его сильнее, чем мать, то развод родителей для них — катастрофа. А матери
чувствуют, что дочери не на их стороне, и это, конечно, не может их радовать. В этом случае
интенсивность противостояния матерей и дочерей усиливается, хотя зачастую они не отдают себе в этом
отчета.
65

Девочки воспитываются в состоянии притеснения со стороны матерей — более сильных, более
уверенных в себе и более «обтертых жизнью». Иерархический инстинкт девочки в таких условиях
заведомо имеет мало шансов для своего нормального и гармоничного развития. Тем более что
проявления иерархического инстинкта у мальчиков хоть и встречается сопротивлением, но, в целом,
поощряется. С девочками же этого не происходит — проявление их иерархического инстинкта встречает
не только сопротивление со стороны взрослых, но и всемерное неодобрение. С таким изуродованным
иерархическим инстинктом молодые женщины и выходят в самостоятельную жизнь.

Мне всегда была непонятна Твоя полнейшая бесчувственность к тому, какую
боль и стыд Ты был способен вызвать у меня своими словами и суждениями,
казалось, Ты не имел представления о своей власти надо мной. Конечно, мои слова
тоже нередко Тебя оскорбляли, но в таких случаях я всегда сознавал это, страдал,
однако не мог совладать с собой, сдержаться и, едва выговорив слово, уже сожалел о
сказанном. Ты же беспощадно бил меня своими словами, Ты никого не жалел ни
тогда, ни потом, я был перед Тобой беззащитен.
Франц Кафка («Письмо отцу»)

Случаи из психотерапевтической практики:
«Клизма — педагогический инструмент»

Тамара была госпитализирована в Клинику неврозов им. академика И. П. Павлова с жалобами на
сниженное настроение, чувство подавленности, апатию, утрату интереса к жизни, снижение массы тела,
нарушения сна. Проще говоря, у этой пятидесятишестилетней женщины налицо были все симптомы
депрессии. Состояние стало развиваться после смерти матери. Тамара была не замужем, детей у нее не
было, так что после случившегося она осталась совсем одна. Работу свою на швейной фабрике она не
любила, а в коллективе чувствовала себя неуютно. В общем, формальных поводов для депрессии было
предостаточно.
Надо сказать, что поначалу Тамара была немногословна, смотрела на меня испуганными глазами,
но через какое-то время мне удалось ее разговорить. В таком возрасте вряд ли имеет смысл спрашивать
женщину, почему она не вышла замуж или хотя бы не родила ребенка, но все-таки я должен был это
спросить. Вот я и спросил, а она расплакалась и снова стала что-то говорить о своей матери. Сначала я
не понял, почему она так странно отвечает на вопрос о своей личной жизни, но потом все встало на свои
места.
Мать Тамары была очень тяжелым человеком. Молодость она провела на союзных стройках,
поскольку по складу и по духу была активисткой. Но судьба подставила ей подножку. На одной из
упомянутых строек она познакомилась с мужчиной, который сделал ей предложение всего через пару
месяцев после знакомства. Мать Тамары согласилась, они поженились и вернулись в Ленинград, на
место жительства молодой супруги. Скоро последовала беременность, а вместе с ней и ужасное
открытие. Оказалось, что супруг Тамары был вором, провел какое-то время в тюрьме и просто нуждался
в том, чтобы получить ленинградскую прописку.
Мать Тамары, узнав о том, что она стала инструментом в руках своего мужа, немедленно выгнала
его из комнаты своей коммунальной квартиры и подала на развод. Так мать Тамары в одночасье стала
матерью-одиночкой, а не родившаяся еще девочка — «безотцовщиной». С тех пор в этой семье,
состоявшей из двух человек, был строжайший, хотя и негласный, запрет на мужчин. Мать Тамары никак
не могла пережить обман своего мужа, отца Тамары, замкнулась, а спустя какое-то время стала
совершенно невыносимой.
У матери Тамары постепенно сформировалась целая теория касательно мужчин, их эгоистичности
и лживости. Тамаре запрещалось дружить с мальчиками, а потом и с юношами. Попытки Тамары
устроить свою личную жизнь пресекались матерью в самых резких и грубых формах. Даже когда у
Тамары в секрете от матери возникали какие-то отношения с мужчинами, мать быстро об этом
догадывалась, выслеживала свою дочь и устраивала на публике ужасные сцены — кричала на нее,
обзывая самыми последними словами, сыпала обвинениями на ее молодого человека и т. п. Сначала
Тамара пыталась как-то сопротивляться матери, но мать не сдавалась и продолжала свой натиск.
Окончательно Тамара сломалась после того, как у нее появился мужчина, от которого она
забеременела. Этот молодой человек сделал Тамаре предложение, пошел просить ее руки у матери (об
этом Тамара сама его попросила), но мать Тамары даже не пустила его на порог, и он вынужден был
ретироваться. Тамара оказалась под домашним арестом, а потом мать вынудила ее сделать аборт.
Разумеется, все это делалось под благовидным предлогом защиты дочери от «ужасных мужчин».
66

Когда Тамара рассказывала мне свою историю, она несколько раз упомянула о клизмах. Сначала я
не придал этому никакого значения, поскольку Тамара говорила об этом как-то вскользь. Но после
очередного упоминания об этой процедуре я спросил ее, зачем они делались. Выяснилось, что мать
Тамары была уверена, что у девочки «плохой желудок», а потому с раннего детства регулярно делала ей
клизмы. Причем стремление «лечить» дочь таким образом обострялись у нее каждый раз, когда у
Тамары появлялся ухаживающий за ней мужчина.
Какое-то время в процессе нашего разговора я думал, что речь идет о том, что Тамара сама
проводила себе эту процедуру. Но потом, наконец, я понял, что мать самолично делала дочери клизмы,
причем и в раннем детстве, и когда дочь уже стала взрослой женщиной. Сама по себе эта процедура,
конечно, не является предосудительной, но в том виде, в каком это все происходило, данное
мероприятие носило, мягко говоря, странный характер. Это навело меня на мысль, что клизмы были
своего рода наказанием.
Унизительность этой процедуры чувствовалась Тамарой, и ее мать не могла не знать, что это
доставляет дочери психологические мучения. Но сила влияния матери на дочь была так велика, что
Тамара просто не могла ей сопротивляться. Мать Тамары демонстрировала таким образом свою власть
над дочерью, воплощая в этом «лечебном» мероприятии мужскую роль. Можно даже сказать, что мать
Тамары практически насиловала этими клизмами свою дочь, и унижение, которому с завидной
регулярностью подвергалась подобной экзекуцией молодая женщина, по сути, лишало ее всякой
возможности психологически сопротивляться матери.
Когда Тамаре исполнилось сорок лет, она потеряла всякую надежду завести семью и родить детей.
Ее мать перенесла инсульт, была парализована и полностью привязала к себе дочь. Тамара всю жизнь
боялась своей матери, не могла ей перечить, а теперь и вовсе оказалась у нее в прислужницах. Тамара
никогда не слышала от нее доброго слова или хоть какой-нибудь благодарности. Вся ее жизнь
превратилась в бесконечное служение своей матери, которое продолжалось ровно до тех пор, пока мать
не умерла.
Казалось бы, после смерти матери Тамара должна была испытать чувство облегчения,
почувствовать, наконец, себя свободной, но дело приняло другой оборот. И это естественно, ведь вся
жизнь Тамары была до того момента целиком и полностью посвящена матери, а теперь, когда этот
своеобразный столп пал, Тамара — забитая, нерешительная и уже совсем не молодая женщина —
оказалась у разбитого корыта. По сути, она и не жила до этого, всю свою жизнь она не имела ни своего
мнения, ни своих интересов. Ее мать была всем в ее жизни, и с ее уходом у Тамары возникло ощущение,
что и ее жизнь кончилась.
Конечно, помочь Тамаре было непросто. Отношения с матерью оставили на ее психике
неизгладимый отпечаток, а прожитые годы были так бездарно ею потрачены, что рассчитывать на чудо
преображения поначалу не приходилось. Самое большее, чего мы смогли добиться, так это излечения ее
депрессии. Кроме того, я рекомендовал Тамаре максимально сильно изменить свою жизнь, изменить ее
так, чтобы она совсем не напоминала ей ту жизнь, которую она вела со своей матерью. Тамара поняла и
приняла мои предложения, ей удалось разменять жилплощадь и выехать из коммуналки, где она жила с
матерью, в однокомнатную квартиру.
Спустя какое-то время Тамара устроилась нянечкой в детский сад и была очень довольна своей
новой работой — возможностью общаться с детьми и чувствовать себя полезной. Постепенно она стала
освобождаться от своей психологической зависимости от матери и навязанного ею образа жизни. У
Тамары появились новые знакомые, новые отношения, и постепенно она преобразилась. Хотя, конечно,
упущенные годы были потеряны безвозвратно.
Вся эта история и до сих пор кажется мне почти невозможной. Трудно себе даже представить,
чтобы родители имели такое влияние на своих детей и могли таким образом его употребить. Но
оказывается, что иногда личные проблемы родителей способны так чудовищно изуродовать жизнь их
детей. И когда думаешь об этом, то понимаешь, что, несмотря на все оговорки, детям волей-неволей
приходится отвечать за грехи своих родителей. Да, история Тамары — история особенная, такое
случается не часто. Однако она как нельзя лучше свидетельствует о том, какую неограниченную власть
может подчас иметь мать над своей дочерью.

Чувство неполноценности и его следствия идентифицируются с ощущением
женственности, которое компенсаторно выключает защиту в психической надстройке,
чтобы удержаться в мужской роли, и смысл невроза часто скрыт в двух основных
мыслях-антагонистах: я женщина (или как женщина), а хочу быть мужчиной.
Альфред Адлер
67

Неудовлетворенность: пути выхода

Подведем итоги второй части книги. Сейчас мы попытались рассмотреть проблему отношений
родителей и детей в ракурсе иерархического инстинкта — этой второй составляющей нашего общего, в
сущности, единого инстинкта самосохранения. И если чувство беззащитности, столь характерное для
современного человека, свидетельствует о страдании инстинкта личного выживания, то чувство
неудовлетворенности — собой, жизнью, тем, что мы делаем, — возникло здесь, в структуре нашего
иерархического инстинкта.
Наши родители, как это ни покажется странным, конкурировали с нами за некую власть, за некий
виртуальный «верх». По всей видимости, они играли с нами в ту же игру, в которую когда-то с ними
играли их родители (наши бабушки и дедушки). Из поколения в поколение, таким образом, передается
это болезненное стремление к подавлению своих детей, а дети тем временем ищут возможность
восстановить «статус-кво» и делают это, к сожалению, за счет подавления собственных детей.
Итог этой патологической страсти родителей к доминированию над своими детьми, как мне
представляется, может быть сформулирован таким образом. В процессе формирования нашей личности
мы столкнулись с непреодолимыми препятствиями, которые травмировали наш иерархический
инстинкт. Мы стали, во-первых, испытывать чувство хронической неудовлетворенности собой и своей
жизнью; во-вторых, заразились болезненной страстью к борьбе и противостоянию в отношениях с
другими людьми; в-третьих, мы сформировали в себе виртуальные образы наших родителей, в
бесплодной дискуссии с которыми мы теперь и находимся.

Чувство хронической неудовлетворенности

Чувство неудовлетворенности собой, жизнью и тем, что ты делаешь, знакомо каждому человеку.
Иногда закрадывается мысль, что не испытывать этих чувств — значит быть самодовольным глупцом,
непроходимым тупицей. Как вообще можно удовлетворяться тем, что ты делаешь? Недаром же
блистательному Сальвадору Дали принадлежит острый афоризм: «Не бойтесь стремиться к
совершенству, вы его все равно не достигнете». Впрочем, тут закономерно встает вопрос: если достичь
совершенства невозможно, то не является ли стремление к нему какой-то невротической причудой?
Действительно, если чего-то не может быть, потому что не может быть никогда, разве не глупо пытаться
получить это? Желание найти философский камень, конечно, похвально, но не безумие ли потратить на
это жизнь?
Да, наши родители задали нам поистине сфинксову задачку. Они сначала заставили нас
чувствовать собственную несостоятельность, а по том поманили неким идеалом, которым, как им
казалось, мы должны были быть. Нам же грезилось, что попади мы в этот идеал, в это придуманное для
нас прокрустово ложе, и мы будем любимыми. Последнее же значило для нас, как мы теперь знаем, не
просто чувство защищенности; ощущать себя любимыми значило для нас — быть первыми. Ведь мы
всегда делили любовь родителей с кем-то — с родителями наших родителей, с нашими братьями и
сестрами, с их делами, которым они отдавали свое время, наконец, с посторонними людьми, которыми
наши родители восхищались.

Любовь — чувство эгоистическое. Если тебя любят, тебе хочется, чтобы тебя любили, во-первых,
целиком, то есть за все, что ты делаешь и что собой представля ешь, а во-вторых, только тебя.
Разумеется, родители не могли нам подарить такую полноту любви, а мы в свои юные годы не могли
понять, что нельзя быть настолько идеальными, чтобы замкнуть на себя их целиком, так, что бы были
только мы и они, наши родители, те, которые нам особенно и безгранично дороги.

Мы не нашли в своих родителях той полноты любви, на которую рассчитывали. То, что это
невозможно в принципе, не было нам понятно, ведь ребенок не видит дальше собственного носа. Ему
важно только то, что происходит с ним; ему кажется, что этим, собственно, окружающий мир и
ограничивается. Вполне естественно, что, разочаровавшись в любви своих родителей, мы принялись
конкурировать не только с другими людьми за любовь своих родителей, но и с самими родителями.
Здесь, впрочем, мы снова оказались в заведомо проигрышной позиции.
Родители ощущались нами как инстанция силы и власти, ведь, в конечном счете, от них в нашей
жизни зависело абсолютно все. А как можно бороться и соревноваться с тем, от кого ты находишься в
полной зависимости, с тем, кто обладает над тобой всей полнотой власти? Разумеется, мы обрекли себя
на поражение, которое, впрочем, не могли принять — вот и источник нашей хронической
неудовлетворенности.
68

Мы продолжали бороться, а наши родители, чувствуя наше сопротивление, досадовали и злились.
С какой стати было им соглашаться с тем, что мы — победители, а они — побежденные, что мы —
сильнее и умнее, а они — слабее и глупее? Они просто физически не могли на это пойти и не шли, тем
более что и они сами, в свою очередь, не были свободны от своего иерархического инстинкта.
Когда и эта затея, связанная с борьбой за лидерство в рамках отдельно взятой «ячейки общества»,
нам не удалась, сидящий в нас иерархический инстинкт сделал своеобразный ход конем. Осмыслив
результаты своей попытки попасть в прокрустово ложе идеала, поняв, что родителей победить
невозможно (они все равно и всегда будут «правы»), нам пришлось пойти на внутрипси-хические
ухищрения. Мы «разместили» искомый идеал внутри себя и именно с ним начали свою конкурентную
борьбу. Попытками достичь соответствия тому образу, который мы хотели, чтобы был нами, а не мечтой
о нас, — вот чем мы занялись.
Так в нас появилась своеобразная линия го ризонта, за которой, как нам стало казаться, на
ходится, спрятано от нас наше счастье. Если бы подсознание умело говорить (на что оно не способно по
причине его биологической, а не социокультурной природы), то оно бы сказало: «Для счастья тебе
необходимо совсем немного — ты должен быть на десять сантиметров выше, на десять сантиметров
стройнее, у тебя должны быть другого цвета глаза и волосы, ты должен быть чуть-чуть умнее, чуть-чуть
сообразительнее, чуть-чуть выдержаннее, чуть-чуть увереннее в себе и решительнее, более
осведомленным и более начитанным, более...» Впрочем, в зависимости от ситуации оно стало бы
говорить то одно, то другое, а потому в значительном числе случаев оно бы стало противоречить самому
себе.
В общем, мы не только стали жить своим идеалом, мы еще и спутали самим себе все карты. Таким
образом, наш личный идеал оказался вещью не только в принципе недостижимой, но еще и смутной,
теряющейся в дымке жизненных обстоятельств. Но все это отнюдь не избавило нас от иерархического
инстинкта, скорее наоборот, обострило и усилило его. Теперь остается помножить одно на другое, и мы
получим хроническую неудовлетворенность, недовольство самими собой и всем тем, что мы делаем и
чего мы достигаем.
Просто ради интереса спросите у себя, что вы должны были бы сделать и чего достичь, чтобы
почувствовать себя полностью удовлетворенным и довольным жизнью человеком. Теперь представьте
себег что вы это сделали — достигли того, чего хотели... Представьте хорошенько, проведите свой
ближайший день так, словно бы эти цели действительно вами достигнуты. И сразу, или через день, или,
в самом крайнем случае, спустя неделю-другую вы почувствуете, что удовлетворенности собой и своей
жизнью нет и в помине. Вам снова кажется, что что-то не так, что где-то что-то недоделано, что к вам
относятся не совсем так, как бы вам хотелось, да и вы сами — не тот, каким хотели бы быть.
Чувство неудовлетворенности, конечно, связано с нашими детскими мечтами и грезами, с
идеалом, который мы себе придумали и которому пытались соответствовать. Но проблема больше и
шире, она еще и в привычке чувствовать себя неудовлетворенным, а привычка эта сформировалась у нас
много лет назад, в те годы, когда мы были детьми и очень хотели, чтобы родители любили нас
по-настоящему и, что особенно важно, только нас.
Как же быть? Как избавиться от патологической привычки вечно чувствовать себя
неудовлетворенным; от болезненного желания быть лучше, чем мы есть на самом деле; казаться, а не
быть, достигать, а не делать? Это и просто, и сложно.
Во-первых, нужно понять, что мы бросились в погоню за фиктивным идеалом, которого нет и,
главное, не может быть в действительности.
Во-вторых, мы должны признаться себе в том, что даже если мы достигнем своего идеала, нас не
будут любить больше, чем нас любят теперь, а кроме этого нам, на самом-то деле, ничего и не хочется.
И наконец, в-третьих, нам необходимо осознать, что когда мы стремимся к своему идеалу, мы
самолично расписываемся в том, что такие, какие мы есть, нас любить, по нашему мнению, не будут, а
это безумие; и если же нас все-таки полюбят, когда мы достигнем некого идеала, то полюбят не нас
самих, а наш «экспортный вариант».

<< Пред. стр.

стр. 10
(общее количество: 12)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>