<< Пред. стр.

стр. 11
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

жестко, остроумной фразой или молчанием, но важнее то, что
будет у вас при этом в душе.
· Вы останетесь мудрым? человечным? сохраните внутреннее досто-
инство? Или превратитесь в злобного крокодила? мокрую курицу?
Как жить в мире с людьми и миром 97


Если меня "задели", я иногда могу даже расстроиться. Но уж
точно не потому, что "какая-то соплюшка посмела так разгова-
ривать со мной" — такие формулировки мне не свойственны.
Меня может огорчить другое — то, что я "завелся", что меня
чьи-то слова "задели", что был зол...
Зачем мне так важно это правильное внутреннее отношение? —
Это точный барометр того, насколько воспитана, сильна и здо-
рова моя душа. Это показатель моей нравственности.




Любопытно: у большинства известных мне добрых и нравствен-
ных людей все равно есть "пунктики", на которых они срывают-
ся до агрессии. Вот Саша П. — он добр и терпим всегда, но если
начинается спор... Соня Г. простит все на свете, но что касается
книг... Вера Т. обо всем говорит спокойно и с юмором, но когда
она произносит слово "предательство", цвет ее глаз меняется на
багровый... Кто-то уверен, что прощаются долги все, кроме де-
нежных. Я, как правило, "ломаюсь" при попытках меня унизить.
· Единственное, что меня примиряет с моим несовершенством — это
то, что все христианское человеколюбие терял сам Христос, когда он
не видел должного почтения к своему Отцу...
Но способность сохранять душевный покой — не только важ-
нейший критерий полноты нравственности, это одно из главных
условий успешного взаимодействия с людьми. Заботиться о ду-
шевном равновесии важно и тому, кого больше всего волнуют
внешние результаты, возможность ответить "достойно" (в самых
разных смыслах этого слова).
· Очевидно, что разъяренная (как и убитая, как и ослепленная) душа не
подскажет вам лучшего ответа, лучших слов и действий.
Пусть ваш внутренний душевный строй охраняют такие воины,
как Мудрость, Понимание другого и Достоинство.

Мудрость


М удрый на все смотрит с высот Космоса, широко: не с пози-
ции "Ты — Я", а с позиции "люди в мире". Он видит не
"личное оскорбление", а естественную среди людей ди-
кость и агрессивность, выплескивающуюся из одного на другого.
Конечно, это неприятно, но стоит ли из-за этого переживать? И
98 Мудрость в повседневных контактах

если он будет отвечать, то не потому, что его задели, а для того,
чтобы снять напряженность и решить возникшие проблемы, если
это возможно.
· Моя знакомая поэтесса Люба Кустова выразила все это в двух строчках:
"Ну плюнул кто-то не туда:
Утрешься — и прошла беда".

МУДРОГО НЕ ВОЛНУЕТ ОН САМ. МУДРОМУ ИНТЕРЕСЕН МИР




Понимание другого


П
очему человек ведет себя конфликтно? "Потому что он сво-
лочь"? Это ярлык, а не объяснение. Может быть, плохое са-
мочувствие? Воспаленное и задетое самолюбие? Недостаток
воспитания?
Самый типичный носитель конфликтов в
забитом людьми общественном транс-
порте — озверелые женщины 45-50 лет.
Когда она, пхнув тебя локтем, еще и наорет
при этом, повернув к тебе красное лицо с
налитыми ненавистью глазами, спастись от
ответной ненависти непросто. А если заду-
маться о самых простых вещах: а почему
она такая? как у нее сложилась жизнь?
· Муж у нее — хороший, любящий (и вообще-то он есть)? Дети — благо-
получные, благодарные? Здоровье — хорошее? Силы — есть? Жизнь —
осмысленна?
Как жить в мире с людьми и миром 99


И поскольку ответы следуют, к сожалению, почти однозначно
отрицательные, то эта же измученная женщина начинает вызы-
вать совсем другие чувства. Жалость, огорчение, сочувствие...
Ей просто плохо, очень плохо.
· Да, конечно, сказывается и недостаток воспитания, но это тоже — ее
вина или беда?
Интересный момент: для многих людей развитие психологиче-
ской культуры первое время не облегчает, а осложняет их отно-
шения с родителями. Человеку "режет глаза" (и уши), насколько
поведение и стиль общения родителей далеки от достойного. Это
уже шаг вперед: человек знает "как не надо" и, может быть, даже
научился "как надо", но главный шаг впереди. Необходимо по-
нять, что родителей всему тому, чем теперь гордится он, куль-
турный, — не учили, и учить их уже поздно.
· Да, он "обученный", а они — "дикие", но это значит только то, что ему
теперь положено реагировать на их поступки грамотно и терпимо.
К конфликтному поведению родителей и других хороших, но
"диких" людей надо относиться философски.

ОНИ ОРУТ — СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ДОСТОЙНЫ ЖАЛОСТИ


Достоинство, или Внутренняя безмятежность
Здесь могут низко поступить,
Унизить нас — они не могут
Шекспир



Д
ушевно здоровый человек унижен и оскорблен быть не мо-
жет. Воля любого сказать что-то в наш адрес, наша же воля —
принять это или не принять.
· Раджнеш рассказывает красивую притчу про Будду. Когда Будда ходил,
проповедуя свое учение, в одной деревне его встретили плохо и забро-
сали бранными словами. Он сказал: "Спасибо". Люди удивились: "За что
ты благодаришь нас?" Будда ответил: "В деревне перед вами люди
встретили меня цветами и фруктами, но я их не взял, я в них не нуж-
даюсь. Вы кидаете мне бранные слова, но они не нужны мне также.
Спасибо, я их не беру".
Если вам это не нужно или у вас нет оснований верить этим лю-
дям — с какой стати вы впускаете их слова или взгляды себе в
душу? Если вы знаете себе цену, почему верите случайным сло-
100 Мудрость в повседневных контактах

вам другого? То, что говорится о вас, или правда, или ложь. На
правду обижаться глупо, на ложь — глупо вдвойне.
· Прекрасную ситуацию наблюдал я у своих детей. Шурику 3 года, Ване — 4.
Шура стоит в шубе, Ваня ему: "У тебя не шуба!" Шурик в слезы: "Шуба,
шуба, что он говорит, что не шуба!"...
И если вам говорят, что вы дурак, но вы знаете, что это не так —
вам же не три года, зачем же расстраиваться?
Если же вас "задели", обратите внимание на свои комплексы,
на больные точки своей души, а не обидчика. Если вас "задели" —
значит, в мире два больных: он, который задел вас в силу своего
душевного нездоровья, и вы, который в силу своего душевного
нездоровья оказался задетым. Нездоровьем кого из этих двух
больных вам, на ваш взгляд, стоит заняться? Что проще? Нуж-
нее? Перспективнее?


ДУЩЕВНО ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК УНИЖЕН И ОСКОРБЛЕН БЫТЬ НЕ МОЖЕТ



Как взрослые люди впадают в детство
"А чего он!" — "А он первый начал!"
Лейтмотив всех конфликтов



В ас задели — чем же отвечать?
Кого-то сразу огорчу: рецептов не имею. Но, чтобы из двух
зол не выбрать злейшее, в голове стоит иметь
и держать четкие критерии выбора и оценки. Я
всегда задумываюсь о следующем: интересы
дела? наши отношения? мое и его достоинство?
его и мое здоровье? "воспитательный" эффект?
на что хватит сил? И с этих позиций самые
распространенные ответы, как правило, оказы-
ваются не самыми лучшими.
Чем чаще всего отвечают на грубость? Расте-
рянным молчанием, обидой, холодной напряженностью, гневом,
ответными оскорблениями...
· В транспорте:
– Куда вы своими каблуками?!
– А нечего здесь расставлять свои ноги!
– Ну и хам!
– Ну ладно, ты, туда-сюда, ку-ку...
Вы знаете, что-то не воодушевляет...
Как жить в мире с людьми и миром 101


С какой стороны ни посмотришь, ответная агрессия — дурной
выход. Как правило, выпад вызывает в ответ лишь озлобление,
то есть в конечном итоге эскалацию конфликта.
· Вы хотите его "воспитать"? А это самый удобный повод? Самая оп-
тимальная форма? Чего вы добьетесь в действительности? Лучше
никак не ответить, чем ответить грубостью.


ЛУЧШЕ НИКАК НЕ ОТВЕТИТЬ, ЧЕМ ОТВЕТИТЬ ГРУБОСТЬЮ

Разбираться "что можно, а что нельзя в конфликте" становить-
ся гораздо проще, если "проявить" в образах то, что происхо-
дит символически, невидимо. Вас больно ЗАДЕЛИ (словом),
вы ОБОЖГЛИ (взглядом), он дал ОТВЕТНЫЙ ЗАЛП (на-
смешками), вы теперь его ОТТАЛКИВАЕТЕ (молчанием)...
Вечное "Ты — мне, я —
тебе", но в конфликтном
варианте. Когда подобные
стычки взрослые наблю-
дают между своими деть-
ми в песочнице, они знают
всегда, как детишкам по-
ступать надо. Видимо, так
же надо поступать и их
родителям.
Вашу руку в ссоре подни-
мает злость, а злость всегда питается тем, что себя я вижу Бе-
лым, а другого — Черным. Я — незаслуженно пострадавший,
а он виновен во всем.
· Посмотрите на постоянно обижающегося ребенка. Сам же лезет, а
когда нарывается и получает в нос — плачет: "Что меня обижа-
ют!". Практически всегда впереди удара идет провокация.
Взрослые это видят у детей, но не замечают у себя. А надо. В
редком конфликте виновата только одна сторона. Но если вы
хотите считать себя честным человеком, будьте готовы найти и
признать свою вину, промахи, ошибки, несмотря на то, что это
может быть весьма болезненно.
Это не только нравственно — это, как правило, эффективно.
Пока вы считаете виновным только другого, он будет защи-
щаться и считать виновным только вас. Начав же с признания
своих промахов и своей вины, вы облегчите возможность сде-
лать то же самое и другой стороне.
102 Мудрость в повседневных контактах

Если стычка уже произошла, часто выручает миролюбие, но
его всегда не хватает. Оба столкнулись лбами — обоим не до
мира. А попозже? Подумайте: если бы теперь тот, другой, ус-
тупил и пошел бы на примирение, вы бы пошли ему навстре-
чу? Да. Но не надо о других думать хуже, чем о себе. Человек
пойдет на примирение также, только сделайте шаг ему на-
встречу первым.

Жизнь без ненависти
(психологический практикум)


К ак вы решите вот такие, не очень веселые задачки? — Вот
первая.
Обычно мне везет на людей, но один раз я "налетел" очень
крупно, в результате чего моему Клубу пришлось распрощаться
с замечательным помещением. Поставьте себя на наше место и
решите задачку. Итак:
Инициатор этих печальных событий, педагог-организатор ДЭЗа,
наврав про вас с три короба и подмочив вам репутацию, выселя-
ет ваш Клуб в никуда. Уходя и отдавая ей комнату, интерьер ко-
торой вы оборудовали своими силами и на свои деньги, вы:
а) оставите интерьер в неприкосновенности, чтобы в этой комна-
те людям после вас было удобно и уютно,
б) вывинтите и снимете все свое, чтобы этой ... (члены Клуба, к
моему сожалению, награждали ее очень резкими эпитетами) ни-
чего не досталось?
· Я бы все оставил. Это наш подарок: не педагогу-организатору, а тем
ребятам, с которыми она работает. А что касается "педагога", наша
задача: защищая себя от нее, относиться к ней объективно и по-
доброму, без злобы.
· Или на прощанье нагадить?
Вторая задачка.
Нина Д., 40 лет, 15 лет сыну, не замужем, рассказывает только
что случившуюся у нее развязку в отношениях. С ней позна-
комился мужчина из соседнего дома, они дружили почти год.
Ее сын, Гена, привязался к нему тоже. И вдруг ни с того ни с
сего ("враги поработали", по ее объяснению), этот мужчина,
Олег, идет мимо нее ("демонстративно", как она подчеркнула)
в обнимочку с другой, молодой женщиной...
Через неделю-другую они случайно встретились, состоялся раз-
говор:
Как жить в мире с людьми и миром 103


– Ну, как живешь?
– Нормально, хорошо...
– ... Ищи счастья, где тебе хочется, но ты, Олег, приручил Генку,
а теперь бросил, и поэтому ты подонок.
Сказав ему это, она с облегчением ушла.
· Высказывать свое отношение к таким ситуациям мне очень тяже-
ло. Нина — душевная женщина, я отношусь к ней тепло и с уважени-
ем. Сейчас ей тяжело, она нуждается в эмоциональной поддержке. И
больше всего ей хочется сейчас услышать, что Олег — действи-
тельно подонок и она правильно его лягнула.
Да, ей было тяжело. Да, когда она лягнула, ей стало легче. А его
судьба и душевное самочувствие никого не волнует?
· И из головы у меня никак не лезет другая ситуация, чем-то мне ужасно
напоминающая предыдущую:
Недавно в песочнице у моего Шурика разгорелись глаза на чужой са-
мосвал, и хозяин дал Шурику его повозить. Через 5 минут тому
мальчику надо было уходить, и он стал вырывать (Шурик не отда-
вал) свою машину. От обиды Шурик свободной рукой выразил свои
чувства ему по уху, кончилось все взаимным рыданием.
На мой взгляд, и с точки зрения нравственности, и с точки
зрения житейского смысла Нине следовало бы поговорить с
Олегом по-другому. Возможно, мог бы состояться такой раз-
говор:
– Привет, Олег. Жалко, что мы с тобой стали редко видеться.
Скажи, у тебя там что-то серьезное?
– Да.
– Она хорошая?
– Да.
– Я за тебя рада. Но я сейчас обращаюсь к тебе как к другу.
Ты знаешь, Генка к тебе очень привязался, и сейчас ему очень
плохо. Мы с тобой взрослые люди, а ему объяснить что-либо
очень тяжело. Ты не мог бы поддерживать контакт с ним хоть
какое-то время? Он тебя очень ценит.
· Да, тут она не стала ни наказывать его, ни мстить ему. И это хуже?
Не будьте мстительны. Если человек сделал дурно вам, это
не значит, что вам надо навредить ему в ответ. Человек, пло-
хой для вас, вовсе не обязательно плохой для других. И что бы
вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться.
104 Мудрость в повседневных контактах


ЧТО БЫ ВЫ НИ ДЕЛАЛИ,
КОЛИЧЕСТВО ДОБРА В МИРЕ ДОЛЖНО УВЕЛИЧИВАТЬСЯ




Жизнь без обид


М ой младший сын Шурик очень обидчив. "А что Ваня со
мной не играет?" (а Ваня в это время рисует). "А что Ваня
мне палку не отдает?" (а палку нашел Ваня...). "А что он
мне мешает качаться?" (а сам качается уже давно, Ваня терпели-
во стоял и его ждал)... Взрослым эти обиды смешны, и они объ-
ясняют, что Шурик неправ и в таких случаях не обижаются.
· Но кто бы объяснил взрослым, что в тех случаях, когда обижаются
они, взрослые, — они неправы и в таких случаях не обижаются?
Я думаю, что обижаться (не играя, а всерьез) нельзя никогда. Нет
таких случаев, когда обиды оправданы, и обижаться (всерьез)
всегда вредно и глупо.
Вы можете вспомнить сотни ситуаций, когда были серьезные
ОСНОВАНИЯ для обид. Но среди них вы не найдете той, где
обида имела бы СМЫСЛ. Всегда легко ответить на вопрос
"ПОЧЕМУ?" (почему я обижаюсь, злюсь,
расстраиваюсь), но во всех этих случаях
вы не сможете ответить на вопрос:
"ЗАЧЕМ я это делаю? Какой результат от
этого я получу в действительности?".
· Вы не сможете ответить на этот вопрос,
потому что в ответе в лучшем случае будет сто-
ять: "Результат нулевой", а еще чаще: "Резуль-
тат отрицательный".
Как жить в мире с людьми и миром 105



НЕТ ТАКИХ СЛУЧАЕВ, КОГДА ОБИДЫ ОПРАВДАНЫ

Кому-то с этим трудно согласиться, поэтому давайте попробуем
вместе проанализировать серию совершенно конкретных, жи-
тейских ситуаций.
Итак,

"Маша и Вася"
(психологический практикум, 1 серия)


Г ероем у нас будет молодой человек, назовем
его Вася, героиней — девушка Маша. Ори-
ентировка на Васю: ему двадцать лет, обыч-
но спокойный, улыбчивый, не очень ответст-
венный, спортом занимается нерегулярно, лю-
бит пиво и преф. Маше — девятнадцать, у нее
рыжие волосы и длинная коса, склонна к пол-
ноте и порядку, любит встречаться с подругами
и читать. Они живут рядом, познакомились че-
рез друзей год назад и стали встречаться. Ходят в кино, болтают,
им друг с другом интересно. Любовью они свои отношения не на-
зывают, хотя...
· Остальное придумайте сами.
Когда у них все благополучно, нам это неин-
тересно. Поэтому остановимся на тех ситуа-
циях, где нашим друзьям грозят ссоры.
· Я дам оценки и предложения, соответствующие
моей философии взаимоотношений. Постараюсь пока-
зать, что исповедуемые мной принципы позволяют
жить мирно, без ссор и обид.
Маше понадобилось нести ковер в чистку, ей
одной тяжело, и она позвонила Васе, попро-
сила помочь. Он вроде бы ничем не занят, но помочь ей желания
не проявил, сразу нашлись какие-то дела.
Как Маше отнестись к этой ситуации? Что подумать про Васю?
Что ему сказать? Изменить ли к нему отношение?
· Во-первых, у него действительно могут быть другие планы. Но даже
если ему просто не захотелось ей помочь, обид быть не должно. Зачем
обижаться? Если Маша хочет воспитать в нем джентльмена, обида ей
в этом не поможет. Обида никак не вызовет у Васи к ней более теплые
106 Мудрость в повседневных контактах

чувства, да и просто — какие для обиды основания? Относиться к его
отказу надо так же, как будто она позвонила ему, а его нет дома.
Маша затеяла большой ремонт, у Васи было свободное время, и
он вызвался ей помочь. Дел много — вешать полки, карнизы,
белить потолки и пр. И вот, когда Вася вешал карниз, он неловко
взял и рассыпал Машину большую коробку с аккуратно рассор-
тированными шурупами. Увидев это, она предложила, чтобы он
продолжал работу, а шурупы соберет и снова рассортирует она
сама. "Нет, — сказал Вася, — я сам виноват", и продолжал за-
ниматься шурупами, а не карнизом.
Вася прав?
· Вася неправ. Шурупы может собрать и Маша, а вот карниз повесить
лучше ему. Вот пусть он карнизами и полками и занимается. Зани-
маться же самовоспитанием не время, тем более не умно "карать" се-
бя за неловкое движение.
Маша долго искала и наконец купила шикарные обои, теперь их
надо клеить. Вася стал их резать, но, когда порезал, обнаружи-
лось, что обрезал он не так и все испортил. Теперь они никуда не
годятся.
Как отнестись к этому Маше? Что и как сказать Васе?
· Конечно, это неприятность, но пусть Маша подумает в первую оче-
редь не об обоях, а о Васе. По-моему, он переживает, и это неприят-

<< Пред. стр.

стр. 11
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>