<< Пред. стр.

стр. 21
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>



Н есколько лет назад звонит мне девушка из клуба — Юля,
и чуть не плачет: "Н.И., что делать, мне сделали сразу два
предложения: за кого мне выходить замуж?" Приезжает
ко мне домой, рассказывает: "У меня есть парень — Андрей.
Он через неделю заканчивает офицерское училище, прислал
письмо: "Готовь паспорт, пойдем распишемся". Я его люблю.
Когда он рядом, у меня все поет, сердце бьется, к нему тянет.
Но характер у него тяжелый: он болтун, человек ненадежный,
любит выпить. Бывает капризен, не очень откровенен, и на
меня давит: "Я сказал — значит так и будет". Сама не знаю,
когда мне тяжелее — без него или с ним. Но я его люблю.
А в клубе я познакомилась с Максимом... Ну вы его знаете: па-
рень умный, собирается в аспирантуру, он добрый и спокойный.
Мне с ним хорошо: легко, интересно, очень спокойно, чувствую
себя как за каменной стеной — но сердце молчит. Отношения
прекрасные, но любви у меня к нему нет. А он мне тоже сделал
предложение..."
· Юле — двадцать, яркая, веселая и умная, одна из клубных "звезд". Себя
ценит, но не переоценивает и просто проигнорировать оба предложе-
ния — не собирается.
Итак, за кого ей идти замуж?
· По моим наблюдениям, в такой ситуации, чем
сильнее в человеке романтический настрой,
тем чаще он выбирает любовь. Чем человек
мудрее, тем чаще он выбирает не любовь, а че-
ловека, с которым можно создать семью. По-
этому, чем девушка моложе, тем чаще она вы-
бирает Андрея. Чем умнее, тем чаще ее мужем
становится Максим.
Юля выбрала Максима. Самое интересное,
что, когда я встретил ее спустя три месяца
после свадьбы, Максима она уже любила и была счастлива
совершенно.
194 Как делать семью


А потом началась жизнь, родился ребенок. Максим все на ра-
боте или в походах (он увлекался туризмом), а она все время
одна в четырех стенах. Одна, одна и одна — ее стало тянуть к
маме, а Максим настаивал на "жить надо дома". Несмотря на
скандал, она все-таки уехала (собралась на неделю), а когда
Максим пришел за ней, наткнулся на закрытую дверь и стал ее
ломать (отсюда репутация "хулигана" и резкое ухудшение от-
ношений с ее родителями). В это время ребенку был год, спус-
тя еще год они по инициативе Юли развелись...
На этом история их жизни и любви вовсе не закончилась, и
позже мы к ним вернемся. Здесь же хочу обратить внимание,
что их проблемы вырастали из вещей вполне житейских, а не
любовных переживаний.

Какой человек вам нужен?


В о-первых, среди всех привлекательных для вас людей надо
найти подходящего человека. "Подходящий" в данном слу-
чае означает: человек должен подходить лично вам и дол-
жен подходить для семейной жизни.
· Оценивая окружающих с этой точки зрения, вы увидите, к примеру: вот
этот годится куда угодно, но только не в семью. Всем хорош, но он и
семья — "две вещи несовместные" (по крайней мере, пока). А у другого
буквально "на лбу написано": "отличный семьянин". Вот эта — кра-
савица, но в семейные рамки никак не вписывается. А эта, видно изда-
лека, рождена быть женой и матерью.
Но среди всех, подходящих для семьи, вам нужен тот, кто вам
ближе, с кем вам будет проще, с кем у вас наибольшая психоло-
гическая совместимость.
Лично мне было бы трудно с человеком
эмоционально неуравновешенным,
склонным впадать в крайности: то не-
умеренно восторгаться, то паниковать.
Может быть, он будет ярким и милым,
но в семье с ним будет трудно. Навер-
ное, мне было бы важно увидеть, как
этот человек ведет себя, столкнувшись
с трудностями, проблемами, пережив
серьезную потерю... Раскисает или ста-
новится более собранным? Злится на
всех и вся или остается спокойным и
оптимистичным?
С кем и как строить семью 195


Я бы, определенно, очень опасался связывать судьбу с челове-
ком, у которого преобладающими (и, видимо, любимыми) явля-
ются две эмоции: возмущение и обида.
· Мы идем с ней вместе, она возмущается: "Нет, ну ты представля-
ешь?!" — тут она делает выразительные круглые глаза и смотрит на
меня, призывая меня разделить ее чувства. — "Ну как же так можно?!
Ведь элементарная воспитанность должна быть у человека?! Естест-
венно, я обиделась..."
Сейчас речь идет о третьем лице, но мне нетрудно догадаться,
что если через минуту я допущу какой-то промах, скажу нечаян-
ную глупость, споткнусь или наступлю ей на ногу, весь поток
возмущения обрушится уже на ме-
ня. А мне не нравится ощущать се-
бя дураком или виноватым...
И, конечно, я никогда не стал бы
связываться с человеком, с которым
нельзя говорить об отношениях. Я
знаю, насколько это важно для се-
мьи: уметь открыто разговаривать,
обсуждать и договариваться (в том
числе и об отношениях, в том числе
и когда размолвка).
· Как ни странно, далеко не каждая супружеская пара (даже с большим
стажем) это умеет. Ужасен муж, который чуть что орет. Страшна
жена, которая чуть что молчит. "Что с тобой? — Ничего... — Ты оби-
делась? — Нет... Ну что я такого сделал? — Сам догадайся..." — таких
людей близко нельзя подпускать к семье.
В более широком смысле мне нужен человек миролюбивый, не
склонный чуть что развязывать военные действия. Тот, кто скло-
нен к улыбке, мне всегда ближе, чем тот, кто склонен к ругани.
Больше всего мне повезет, если я найду человека, который умеет
быть счастливым сам, любит и умеет делать счастливыми окру-
жающих.
· Если вы такой, вам и вашим ближним можно только позавидовать.
Кроме этого, я обязательно постараюсь познакомиться с семьей,
родителями этого привлекательного для меня человека.
· Любим или не любим мы своих родителей, родительская семья накла-
дывает на нас очень сильный и трудно изгладимый отпечаток. От-
светы родительских взаимоотношений, отголоски их ценностей и
прямых инструкций всегда будут чувствоваться и в семьях детей, то
есть в вашей семье.
196 Как делать семью


Я был бы очень рад, если бы мог убедиться, что родители в ее
семье живут дружно, относятся если не с любовью, так хотя бы с
уважением друг к другу. Гарантий нет, но это говорит, скорее, о
том, что такие же отношения будут и в нашей семье.
Я знаю, что мне будет легче, если ее семья имеет похожий ук-
лад, стиль жизни, ценности. Чем больше различается образ
жизни семей, в которых мы воспитывались, тем больше веро-
ятность разногласий между нами.
· Например:
– у нее папа и мама всегда вместе, а у него у папы и у мамы отдельные
интересы и компании, и это считается нормальным. Для нее семья —
это "МЫ", а для него "Я + Я". Ситуация не страшная, но надо быть го-
товым к определенным разногласиям;
– у нее в родительской семье дух консервативный; главный принцип,
чтобы все было "как у людей" (жесткая, традиционная структура), а у
него, напротив, над консерватизмом смеются и живут по принципу "у
нас будет так, как нам хочется или удобно" (структура гибкая, под-
вижная);
– в ее семье принимается как само собой разумеющееся "без денег
жить нельзя на свете" (дом — полная чаша), у него в семье давно со-
гласились, что "не в деньгах счастье";
– у нее в семье было принято, что порядок прежде всего. У него роди-
тели считали, что есть вещи поважнее. (И он воспитан в духе: "Не
спотыкаюсь — вот и порядок, а пыль толще одного сантиметра пада-
ет сама...").
Так или иначе, но я должен убедиться, что наши (мои и ее) лич-
ные ценности и интересы могут мирно сосуществовать или еще
лучше дополнять друг друга.
· Мирно сосуществовать — совершенно не значит совпадать. А многие
ищут полного совпадения: двойника. Они правы: с таким человеком счаст-
ливым быть легче. Чем сходства в ценностях и интересах больше, тем с
человеком легче. Проблема в другом: найти такого человека — трудно.
Поставить такую цель равнозначно решению отказаться от поиска чело-
века вообще, поскольку результат будет один и тот же — нулевой.
Следующий, очень важный момент для нашей психологической
совместимости — это распределение лидерства и ролей.
Однако, надо учитывать, что этот, исключительно важный
момент, на первых порах может себя совершенно не прояв-
лять. На первых порах в другом важны внешность человека и
престиж контактов с ним, но достаточно скоро значение этого
резко снижается. Важнее оказывается сходство ценностей и
взглядов на жизнь, и эта ценностная совместимость с течени-
ем времени значимости не теряет. Со временем же все важнее
С кем и как строить семью 197


и важнее оказывается то, чему вначале значения почти не при-
давалось: совпадение и удовлетворение ролевых ожиданий.
· Нужен тот, кто в каждой ситуации оказывается тем, кем мне надо,
с кем удачно складываются стили общения и построения взаимо-
отношений.
Чем богаче наш личностный арсенал, тем больше вероятность,
что нужда другого найдет у нас соответствующий отклик.
· Каждому из супругов надо когда-то отыграть роль и Родителя, и Ре-
бенка ("Как иногда хочется прижаться!"), и Страстного любовника, и
много-много других.
Итак, условие первое: богатый набор ролей. Условие второе:
чтобы каждая роль игралась тогда, когда это нужно другому.
И все. Вот так простенько. Как только это сделаете, так и полу-
чите совершенно счастливую семью на свою ближайшую жизнь.
198 Как делать семью


На пороге семьи

Какое предложение делают обычно


О
бычно всегда предложение делает мужчина и, как правило, в
стандартной форме: "Я тебя люблю и поэтому давай поже-
нимся"
· Варианты: "Я прошу тебя (предлагаю тебе) стать моей женой".
Какие бы ни были вариации, все они мало-
осмысленны. Он не знает ни ее, ни себя в
семейной жизни, не представляет толком,
что их ждет, но предлагает ей этого "кота в
мешке". А ее согласие или отказ осмыслены
ничуть не больше: ведь нельзя же прини-
мать или отвергать предложение, не пред-
ставляя до конца, в чем оно состоит.
· А убедиться в том, что им обоим есть смысл
стать мужем и женой — необходимо. И лучше
сейчас, а не через год, когда у них на руках,
возможно, уже будет ребенок.




А как надо?


Е сли не связывать себя условностями, то делать предложение
(так же, как объясняться в любви) должен тот, у кого в душе
появились соответствующие желания (а это может быть и
женщина).
· Конечно, привычнее и естественнее мужская инициатива, но зачем же
накладывать моральный запрет на женскую инициативу? Если она ви-
дит, что им лучше пожениться, и может убедительно ему это пока-
зать — почему это плохо?
С кем и как строить семью 199


Часто женщины вместо предложения ставят ультиматум: или —
или. Или женись, или разрыв — разбегаемся. Это крайняя, отчаян-
ная мера, и, как правило, с непредсказуемым, а то и отрицательным
эффектом. Умнее: "Я все равно буду с тобой, потому что я люблю
тебя, но нам обоим и тебе будет лучше, если мы поженимся". Это
забота о нем, и доказанная, она становится самым сильным аргу-
ментом...
Ну, и самое главное — это существо
предложения.
Пусть молодой человек предложит де-
вушке... подумать и попробовать, полу-
чится ли у нас семья.
· Предположим, так: "У нас с тобой сло-
жились очень теплые и хорошие отно-
шения. Я очень благодарен тебе за то,
что ты такая. По-моему, вместе нам
гораздо лучше, чем врозь. У меня к тебе
предложение. Давай подумаем, может ли у нас получиться семья? Ка-
кая она у нас может быть?"
Что здесь молодой человек предлагает девушке — выйти за него
замуж? — Нет, он ей этого не предлагает. Он ей предлагает поду-
мать... Наверное, это действительно не лишнее: прежде чем поже-
ниться, подумать, и подумать вместе?
А как это — подумать? Один из возможных, и очень разумных
путей — это воспользоваться специальным вопросником. Он
поможет вам не упустить ничего для вас важного, и, ни в чем вас
не связывая, может послужить хорошей опорой для совместных
размышлений.

Вопросник Семейного договора


П редставление о будущей семейной жизни есть у каждого,
вступающего в брак, но у большинства картины будущей
жизни весьма туманны, а, главное, у НЕГО и у НЕЕ сущест-
венно различны. Он, предположим, думает так: "Раз ты меня так
любишь, то ты, как настоящая хозяйка (и как моя мама), возь-
мешь на себя весь груз семейных хлопот, а я буду приходить на
кухню только поесть". Она же в это время думает по-другому:
"Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящий рыцарь (ну, и
просто по справедливости), будешь мне во всем помогать, мы
будем делать все вместе или по очереди. Не правда ли, милый?"
200 Как делать семью


Но все это — только думается и целоваться им не мешает. А что
будет, когда молодые люди поженятся? Он — ей: "Я что-то про-
голодался..." Она — ему: "Да? Ну вот поди на кухню и почисти
картошечку!" Он: "Это как?" Она: "Да вот так, ручками!"
Конечно, можно обсуждать эти прозаические вопросы (и сотни
других аналогичных) тогда, когда супруги о них уже споткну-
лись, но всегда ли это лучший вариант? Он уже злится, она уже
обиделась... Но зачем же ждать, пока жизнь столкнет супругов
лбами? Разумные люди обсуждают свои возможные разногласия
заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между собой
не заслонили от них главного — их любви, уважения и интереса
друг к другу.
Конечно, нельзя предусмотреть
все возможные проблемы бу-
дущей семейной жизни, но
многие и даже большинство —
можно. Вот и обсудите их. И в
этом вам поможет вопросник.
Что из себя представляет во-
просник? Это разнообразные
вопросы и темы, связанные с
различными сторонами семейной жизни, дающие возможность их
конкретного обсуждения. Это вопросы о привычках и ценностях,
деньгах и хозяйстве, друзьях и родных, семейных обязанностях,
детях и многие, многие другие1. Это простой способ гораздо более
полно узнать, что любящий человек ценит, а чем пренебрегает, что
любит, а от чего воздерживается, каковы его привычки, взгляды,
что может сделать его счастливым, а что вызовет бурный протест.
Вы можете обсудить важные моменты прошлого, планы на буду-
щее, материальное и жилищное положение и все другое, что вас
волнует и кажется важным.
· Если она еще до свадьбы его предупредила, что детей она не любит,
по крайней мере пока, и никого кроме собаки заводить не собирается —
это важная вещь, и хорошо, что он узнал это заранее. Или, например,
он объясняет ей, что в соответствии с его планами или взглядами на
жизнь он едва ли когда-либо будет зарабатывать большие деньги — у
него творческие планы или, может быть, нестандартные взгляды на
жизнь. Что ж, я допускаю, что она может выйти за него замуж и быть
с ним счастлива — без денег, но с ним.

1Идея создания и первоначальный вариант вопросника принадлежит
А.П.Егидесу. Вариант вопросника, разработанный автором книги для
вступающих в брак и молодых семей, дан в Приложении.
С кем и как строить семью 201


Естественно, что, когда двое станут предметно обсуждать свою
будущую семейную жизнь, у них неизбежно возникнет множест-
во разногласий.
Например, вопрос о деньгах. Сколько нам нужно? Каков наш
прожиточный минимум? А если муж зарабатывает меньше? Он
согласен подрабатывать? Материальная помощь от родителей?
Как храним деньги: у каждого свои, или у каждого только на
карманные расходы, а общие лежат на полочке, или все деньги
муж должен отдавать жене?
· Какое решение самое правильное? Правильны все, лишь бы выбранное
решение устраивало обоих.
Может быть, у них окажутся разные взгляды при обсуждении
вопроса, как им обставлять свою комнату. Идеальный интерьер в
ее представлении — это стенка, ковры, цветной телевизор. У не-
го же представления другие: никаких ковров (маты), стенка не
чешская, а "шведская", вместо телевизора — палатки, на стене —
висят велосипеды... "А деньги будем тратить на книги".
Неважно, как конкретно они договорятся. Важно, чтобы после
обсуждения вопросника пара могла с уверенностью сказать: "Мы
одинаково представляем, какую семью мы хотим". Спросите па-
ру, решившуюся подать заявление в ЗАГС — у каждой ли хватит
смелости сказать такое?
· Кстати, какой-то паре вопросник поможет понять, что семья у них не
получится. По-моему, это прекрасно, и пусть тогда они останутся
просто любящими. Ну, хотя бы просто друзьями. Почему невозмож-
ность для близких людей сделаться еще более близкими отдаляет их и
делает их чуть ли не врагами?!
Вопросник полезен еще и тем, что он поможет
вам нужные вопросы правильно сформулиро-
вать. Например, она спрашивает: "Милый, ты
будешь мне помогать, да?" На это любой "ми-
лый" ответит "Да, конечно". Но если так отве-
тит каждый, то какой смысл спрашивать так?
Пусть она задаст вопрос по-другому: "Скажи, я
могу рассчитывать на то, что ты на себя возь-
мешь физически тяжелые для меня дела: отно-
сить белье в прачечную, ходить в овощной ма-
газин, мыть полы, а иногда, когда я не успеваю,
самому себе приготовить еду и помыть за собой
посуду?" На это уже не всякий ответит: "Да, конечно", скорее
всего, начнутся переговоры... Но если он скажет "Да", это его
"да" будет иметь другой, более серьезный вес.
202 Как делать семью


А если вы о чем-то договорились, а он потом не выполняет? С
помощью вопросника вы эти ситуации также обсудите, и неод-
нократно.
Нужно ли записывать то, о чем договорились? — Едва ли. Для
многих сотен семей, использовавших вопросник, вполне хватило
устных договоренностей. С другой стороны, мы знаем и семьи, в
которых наиболее важные для них вещи зафиксированы пись-
менно.
С помощью вопросника удается поговорить о проблемах, кото-
рые в обычном разговоре поставить трудно. Может быть, ее бес-
покоят какие-то моменты его сексуального поведения, а ему не
нравится не всегда чистое белье его любимой... Просто так ска-
зать об этом очень неудобно, а если об этом спрашивается в во-
проснике — повод для разговора вполне подходящий. Тактично
сформулированные пожелания друг другу предотвратят накоп-
ление ненужных отрицательных эмоций.
Когда обсуждать вопросник? — Когда угодно, но лучше, види-
мо, до свадьбы: в случае возникновения серьезных, принципи-
альных разногласий более сговорчивыми, по наблюдениям, лю-
ди оказываются до официальной регистрации. Соответственно,
это золотое время грех не использовать.
· С другой стороны, вопросник оказывается чрезвычайно полезным и для
пар, уже начавших свою семейную жизнь. На наш взгляд, многие вопро-
сы могут и должны обсуждаться неоднократно: идут годы, меняются и
люди, и обстоятельства, и то, что было верно вчера, может потре-
бовать иного решения сегодня.
И последнее. Обсуждение вопросника — прекрасная возмож-
ность для вас научиться разговаривать друг с другом. Уметь раз-
говаривать — это уметь говорить обо всем откровенно, прямо,
но тактично, а слушать всегда заинтересованно, правильно по-
нимать вещи даже не очень вам приятные, разрешать разногла-
сия всегда мирным путем, без давления, обид и ультиматумов.
Вы действительно все это умеете?
Вопросник поможет вам стать хорошей семьей. Очень вероятно,
что, содержательно и мирно обсудив двести вопросов, постав-
ленных анкетой, супруги также доброжелательно и конструк-
тивно обсудят двести первый вопрос, поставленный жизнью.
С кем и как строить семью 203


Плюсы и минусы пробного брака


<< Пред. стр.

стр. 21
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>