<< Пред. стр.

стр. 25
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

этого жену и доставляя радость ребенку —
два. По-моему, он заслуживает благодар-
ности.
А насчет того, кто что считает... Вот муж
тоже считает, что жена иногда плохо зани-
мается с ребенком — но молчит. Хороший
пример!
Воскресенье.
Муж собирается на тренировку, хотя жена просит помочь ей в
генеральной уборке и сходить в магазин. На ее взгляд, в кварти-
ре кавардак и продукты кончились, он же считает, что все в по-
рядке. Он согласен, что жене выполнить свои планы одной труд-
но, но на тренировку идет. Для обид жены — есть основания?
· Не война, не голод, дети здоровы, муж любит (хотя у него и другие
взгляды на то, что можно считать порядком в доме): по-моему, жи-
ви и радуйся!
Жена постирала мужу рубашку. Он собирается ее надеть, но ви-
дит неотстиранное пятно, к тому же она плохо поглажена. Дру-
гой чистой рубашки нет... Что подумать о жене? Что ей сказать?
· По-моему, стоит посоветоваться, можно ли идти в этой рубашке,
а если нет, то спросить, что надеть. В любом случае ситуация не
смертельная.
Ни в одном из этих случаев, по моему убеждению, нет основа-
ний для ссоры. Для большинства из них решение истекает из
принципа "Кому что нужно — тот это делает", принятия ответ-
ственности на себя и терпимости к другому. Впрочем, если ис-
ходить из традиционной модели семьи, налицо множество невы-
полненных семейных обязанностей, много раз супруги не помо-
гают друг другу, совершают грубейшие промахи, и поэтому на-
ругаться можно вволю.
Философия, лежащая за предлагаемой здесь моделью семьи, да-
рит обоим супругам свободу, а их семье — мир. Возможно, для
232 Как делать семью


кого-то все мои аргументы оказались недостаточно убедительны,
тогда передаю слово Юле.

Юля: "Надо было развестись, чтобы
начать жить так хорошо"


М ожет быть, вы помните рассказ о Юле, которая стояла пе-
ред выбором и вышла замуж за Максима, что у них родил-
ся ребенок, а позже они развелись — но я предупредил,
что на этом их история не закончилась.
· Кстати, я все интересовался у Юли: "Зачем вам разводиться, совер-
шать еще один ритуальный жест, ведь разъезжаться вам все равно
пока некуда?" Нет, Юля упрямо твердила: "Так мне будет легче". Мак-
сим был против развода, и это еще более напрягало их отношения.
Долгий, тягомотный, изматывающий путь к разводу, наконец
суд — им дали развод и свободу друг от друга. Этой свободой
они воспользовались, но достаточно быстро догадались, что ши-
ло на мыло менять глупо. Они продолжали трудно жить рядом,
но Юля уже начала переосмысление...
Итак, исходные данные: в
одной квартире живут моло-
дые и свободные мужчина и
женщина, которым даже при
желании разъехаться некуда.
Оба тянутся к уюту и оба
очень неглупые — правда,
быть друзьями и близкими им
мешают взаимные обиды.
Юля прикинула, поплакала и
приняла, на мой взгляд, единственно правильное решение: "За-
чем мне нужна война в мои лучшие годы? Раз мы все равно жи-
вем рядом, надо налаживать нормальные отношения и сделать
атмосферу дома теплой. В конце концов, это моя обязанность
перед ребенком". И она стала снова завоевывать Максима.
· Кстати, несмотря на развод, оба не сочли это достаточным основа-
нием для того, чтобы перестать быть сексуальными партнерами. Бо-
лее того, интереснейший факт: опрокидывая все закономерности, секс
с Максимом Юле всегда приносил удовлетворение. Развод и обиды —
сами по себе, секс — сам по себе.
Я в это время приезжал к ним и разговаривал с обоими. Юля по-
разила меня неизвестно откуда взявшейся мудростью, Максим —
безмерной усталостью и апатией. На все наши прямые вопросы-
С кем и как строить семью 233


предложения, не хочет ли он нормализовать отношения (естест-
венно, оставаясь абсолютно свободным человеком), отвечал: "Не
могу. Не буду. Боюсь повторений".
· Как я мог почувствовать, душа его за последние полгода была отбита
основательно. А ведь раньше он был совсем не слабым...
Однако, спустя несколько месяцев стал менять свое отношение и
Максим. Может быть, он просто понемногу пришел в себя. Кро-
ме того, уже позже, анализируя происшедшее, Юля предположи-
ла, что она просто выиграла честное соперничество: Максим
сравнивал ее с другими женщинами (а они у него появились), и
сравнение оказалось в ее пользу.
Вот один из эпизодов. Максим при Юле разговаривал по теле-
фону с одной из своих подруг, и та стала выговаривать ему за
что-то. После обмена репликами на вопрос Максима: "Ты что,
хочешь со мной поссориться?" — прозвучало (видимо) "Да!" и
была брошена трубка.
· Обычное женское поведение... А Юля в это время уже так не делала.
Юля уже приобрела другое зрение. Она стала смотреть на Мак-
сима как на физически привлекательного мужчину, отца ее ре-
бенка и возможный источник финансовой помощи, но при этом
совершенно независимого, свободного от обязанностей перед
ней человека. Она стала думать о том, как сделать привлекатель-
ным для него пребывание дома. И тогда стало происходить Чудо.
У Максима снова просветлели глаза и расправились плечи, сво-
бодно вздохнула и Юля.
Недавно я был у них в гостях, их жизнь снова напоминает иллю-
страции к Рождественским сказкам. Юля заботится о доме и
Максиме, Максим старается побольше заработать и сделать дом
красивым и уютным. И теперь Юля говорит со счастливой улыб-
кой: "Надо было развестись, чтобы начать жить так хорошо.
Правда, Максим недавно завел разговор о том, чтобы расписать-
ся снова..."
234 Как делать семью




Правила решения
спорных вопросов

– Ты должен мне уступить, потому что я женщина.
– Нет, это ты мне уступишь, потому что я муж.
– Я тебе и так каждый раз уступаю.
– А в прошлый раз я тебе уступил.
– Если ты меня любишь, ты мне уступишь...
– А ты меня любишь?
– Уже, кажется, нет...
Из разговора



В обычных семьях в отсутствие чьей-то — мужа или жены —
тоталитарной власти такие тяжелые и нудные препиратель-
ства часты и просто неизбежны. Можно ли вместо них при-
думать что-то более остроумное? На мой взгляд, в семье, где
супруги уважают свободу друг друга, спорные вопросы решают-
ся гораздо проще. За основу достаточно принять следующие че-
тыре правила.
Все вопросы делятся на общие (общесемейные) и личные, от-
дельные. Так вот: если это вопрос личный, то чей вопрос — тот
и решает.
Касается меня — решаю я.
Правило простое, а многое с его помощью решается быстрее и
легче. К примеру:
Мужу не нравится, когда жена пользуется
косметикой, но она красит лицо его или свое?
А раз свое, то и дело это в первую очередь ее.
Он может задавать вопросы: "Ты для кого
красишься?", может объяснять, что любит
целовать ее, а не косметику — но на-
стаивать права не имеет.
Муж сторонник здорового образа жизни,
ходит дома босиком, и не только дома: на
улице тоже или босиком, или в сандалиях
С кем и как строить семью 235


без носков (в любое время года). Может ли жена настаивать,
чтобы он надевал носки? Она может напомнить, что в официаль-
ные учреждения ему лучше надеть не только носки, но и ботин-
ки, но настаивать — нет. Это его жизнь.
Муж заботится о своем здоровье и хочет, чтобы жена заботилась
о своем — делала зарядку. Жене — лень. Может ли он настаи-
вать на этом? Нет, это ее жизнь, ее здоровье, хотя тема для обсу-
ждения — есть, и очень серьезная.
Кому делать — тот и решает.
Муж идет с женой в магазин, берет рюкзак. Жена: "Возьми сум-
ку, с рюкзаком некрасиво!" Обсуждать здесь нечего: нести мужу —
решает он.
Жена требует: "Уходишь из дома,
выключай телевизор из розетки. —
Почему? — На всякий случай, мало
ли что... Так все делают. Тебе что,
трудно?" Возможный ответ: "Я не
возражаю, если ты будешь выклю-
чать, буду сам каждый раз вставлять
обратно в розетку. Но я всегда жил
так и менять свои привычки основа-
ний не вижу".
У кого труднее положение — тот и принимает решение.
Супругам надо выходить из дому, с ними ребенок, они торопятся,
особенно он. Но тут она спохватывается: "Давай переоденем ма-
ленькому рубашечку! Она некрасивая!" Он: "Нет, это не самое
главное, пойдем так". Кто прав? Прав он, так как его позиция опре-
деляется внешними обстоятельствами (он опаздывает), а не внут-
ренними желаниями (ей хочется одеть ребенка покрасивее).
Если этот вопрос касается обоих в равной степени или семьи в це-
лом, он решается мирным обсуждением с аргументацией позиций.
При обсуждении запрещается:
– давить, обвинять, обижаться.
Если это не соблюдается, обсуждение превращается в грубую
стычку. Тот, кто это не соблюдает, ведет себя конфликтно и пре-
дупреждается о последствиях.
– претендовать на какие-то особые привилегии и права.
· "Я — муж, мне можно". "Я — женщина, мне можно". Это не аргументы, а
безобразие.
Никаких привилегий: что можно одному, то можно и другому.
236 Как делать семью


Если один беседует нечестно — он предупреждается, а если
продолжает — автоматически считается неправым.
· В моих бумагах сохранилась записка, которую я когда-то положил пе-
ред женой: "Чудо, у меня возникло впечатление, что последнее время по
вопросам о Ванечке я высказываю свое мнение как совещательное, а
ты — говоришь как правильно, то есть ставишь себя умнее или глав-
нее. Так ли это? Если это так, как мы будем к этому относиться?" За-
писка проблему не решила, но заставила жену задуматься.
Еще одна зарисовка из нашей семейной жизни. Едем в метро.
Ванька закаленный, но сейчас он в расчете на зиму тепло одет.
– Чудо, давай снимем с Ваньки комбинезон, ему жарко.
– Ничего ему не жарко, все одетые, и дует.
– Здесь температура градусов 18, а на нем еще две кофты.
– Нет, не надо снимать комбинезон. (По сути, это уход от раз-
говора).
– Чудо, мне сейчас неприятно, и ты ведешь себя нечестно. А если
в другой раз я так буду себя вести? Давай обсудим серьезно,
иначе плохо нам будет обоим.
– Давай. Да, ты прав, ему сейчас, наверное, жарко. Но: ехать нам
осталось три остановки, а Ванька не любит, когда его одевают-
раздевают. Может быть, он и вспотел. Но если мы его сейчас
разденем, то его еще и продует. Давай все-таки не будем?
– Хорошо, давай.
· Я всегда знал, что жена у меня — умница.
Если разговор честный, но договориться не удается — решение
принимает глава семьи.
· Глава семьи — это не командир-диктатор, а тот, на кого все смот-
рят, когда складывается трудная ситуация. Ему больше дается, с не-
го больше и спрашивается.
В нашей семье глава семьи — я: так получилось, и это устраива-
ет нас обоих.
· Еще в самом начале семейной жиз-
ни, когда мы обсуждали вопросник,
созданный А.П.Егидесом, наткну-
лись на вопрос N186: "Если догово-
риться не удается, и разговор за-
шел в тупик — кто уступит?" Ал-
лочка подумала, потом сказала:
"Уступать буду я".
Мой ответ: "Спасибо, злоупотреб-
лять не буду".
Часть 3. Что в семье недопустимо, или
Для семьи вместо Уголовного кодекса

Н еповторимую особенность каждой семьи составляет то, что
она считает НЕДОПУСТИМЫМ. Я не знаю семей, где
НЕДОПУСТИМОГО нет — и я знаю, что в большинстве
семей этот пылающий огненными буквами список свой.
В семье Беловых можно ругаться друг на друга с утра до вечера
при максимальной свободе выражений, а у их соседей, четы
Черновых, уже повышение голоса — событие, выходящее за
рамки... Но Беловы никогда не допустят рукоприкладства, а вот
для Красновых это не пунктик, главное — не гулять на стороне и
приносить домой зарплату.
Я выскажу свои соображения на этот счет — чтобы вы могли, как-
то отнесясь к ним, лучше сформировать собственную позицию.

О разводе


Р
азвод — прекрасен, если вместе с ним прекращаются пре-
тензии. Не можете жить как муж и жена — разведитесь и
живите вместе просто так.
· Это не значит, что я призываю при любом разногласии или недоволь-
стве махать дубинкой: "Вот, разведусь". Дубиной машут неандертальцы.
Близкие отношения надо беречь, однако бояться развода —
нельзя.
Мы дружим семьями с О.Н., которая была светлой любовью всей
моей юности. Я всегда с интересом наблюдал, как она относится
к мужу: очень бережно, предельно внимательно, так, что иногда
у меня возникало впечатление — она перед ним "на задних лап-
ках". Но вот я как-то рассказывал ей о традиционных конфлик-
тах в обычных семьях и поинтересовался, а бывает ли Виктор (ее
муж) груб, резок? В ответ услышал категоричное: "Никогда". Я
удивился: "Как никогда? А если будет?" Ответ был неожидан-
ным: "Если только что-нибудь подобное начнется, я ни минуты
после этого рядом с ним не останусь. И он это знает".
· Я не думаю, что в реальности ее действия будут так резки и реши-
тельны, но она действительно никогда не потерпит от него неуваже-
ния к себе.
238 Как делать семью


Естественно, он ценит такую жену и не допустит того, что не
приемлет она. Она не грозит ему разводом, но он знает, что это в
принципе вполне реально.
А если один из супругов развода боится, и другой супруг знает,
что как бы он себя ни вел, тот все стерпит и будет рядом — он,
как правило, начинает безобразничать, и год от года все энер-
гичнее.
· В городе С., где я читал лекции, моим шофером был Юрий Иванович. 69
лет, купается в проруби, основные черты характера — пунктуаль-
ность и возмущение непунктуальностью других. Не пьет, женат уже
32 года, в браке несчастлив. Рассказывает:
– Жена хамит, грубит в открытую, ежедневно ревнует со скандалом.
"От тебя шафраном воняет, подлец!" Было бы хоть за что страдать,
а то ведь нет ничего, ни с кем я не гуляю! Жизнь невыносима.
– А чего вы с ней живете?
– Во-первых, разводов в стране и так много. И потом, она мне все вре-
мя говорит, что я дрянь, что гуляю, что от нее уйти хочу. И если я уй-
ду, то окажется, что она права. Вот я ей уже 32 года и доказываю, что
я не такой.
– Уже 32 года доказываете?
– Да.
– ...
Мягкость, гибкость, терпимость в отношении к другому супругу
должны быть обязательно, НО:
Крепкую семью может создать только сильный человек. Тради-
ционные слова: "Будьте добрее, мяг-
че, уступайте, прощайте друг дру-
гу!" — не работают или работают
даже на развал семьи, если один из
супругов слаб, а другой не отличает-
ся высокой нравственностью. Тер-
пимость слабого — это подставлен-
ная шея, на которую очень хочется
сесть.
Характерен разговор с Сашей, моло-
дым интересным парнем, заканчивающим военное училище. Он
рассказывает о том, как жена ежедневно встречает его с порога
холодным молчанием или несправедливыми претензиями. Нет
не просто тепла, нет элементарной вежливости. А он старается
все это терпеть, смягчить...
– Она любила меня меньше, может быть, и не любила вообще.
Уважала, да. Но физически я ее не привлекал, детей от меня она
Что в семье недопустимо 239


не хотела. — Ты же ее боишься! — ...Да. — Ты боишься разво-
да! — ...Да. Несмотря ни на что, я все-таки ее люблю... Да и раз-
вод — столько грязи полезет...
Могу сказать, как бы действовал в этой ситуации я.
Я бы такую жену взял, посадил перед собой, взял бы ее руки в
свои руки и сказал бы ей: "Давай с тобой хорошенько подумаем.
Ты меня не любишь, я это знаю и на лю-
бовь не претендую — думаю, полюбить
меня не в твоих силах. Но на уважение к
себе я претендовать буду. Я хороший муж.
Я и буду тебе хорошим мужем, но если ты
будешь считать меня мужем плохим, у тебя
не будет мужа никакого. Хочешь, чтобы у
нас была семья — давай ее делать вместе.
Нет — тогда не будем мучить друг друга,
придется разойтись. Я этого не хочу, хотя
бы потому, что я тебя люблю. Все зави-
сит теперь от тебя. Реши этот вопрос,
пожалуйста. Три дня тебе хватит?"
***
Доброта и терпимость должны быть от силы, а жесткость — от
мудрости. Это — основные принципы поведения в семейном
конфликте.

КП, или Поведение в семейном конфликте
Все жены — смертны.
Детский сказочник Е.Шварц (на-
верное, после семейной ссоры)



КП — это Конфликтный Посыл или Конфликтное Поведе-
ние, когда один задевает другого, делает ему неприятно
(а мог бы не задевать, не делать...). Кто-то из супругов
фыркает, ругается, обвиняет, грубо требует или просто грубит...
Все это — КП.
· И это то, что, на мой взгляд, в семье — НЕДОПУСТИМО.
Немного реальности. Обычно, если один (я уже не говорю лю-
бимый или даже близкий, скажем просто — один) другого задел
(поступком) или ударил (словом или интонацией), хочется отве-
тить ему тем же или как-то по-другому, но главное — побольнее.
Кроме этого, не хочется иметь с ним никакого дела, хочется от
него уйти и с ним не разговаривать. Минуту назад он был хоро-
240 Как делать семью


ший, а задел вас (пусть нечаянно) — и уже кажется плохим (на-
бор ярких эпитетов разнообразен). Вам самим хочется вести себя
конфликтно, ответить КП на КП.
Не делайте этого!
· Задачка: один дал КП, другой КП ответил. Виноваты оба, но кто боль-
ше? Ответ нашей семьи: "Более виноват не тот, кто первый начал, а
кто первым продолжил. Ошибиться может каждый, а бить сознатель-
но не должен никто". А как ответите вы?
Почему нельзя отвечать КП на КП? Ответьте себе сами: что бу-
дет, если вы пойдете навстречу этим желаниям, разрешите себе
ударить его в ответ, позволите себе обидеться и перестанете с
ним разговаривать, а также начнете считать его, к примеру,
злым? Ответ очевиден: это будет не концом, а продолжением
конфликта. Начнется обмен ударами и оскорблениями, по нарас-
тающей вширь или вглубь... Если вы этого не хотите, вам при-
дется принять:
Нельзя в ответ ударить ни поступком, ни
словом, ни взглядом, не надо считать
партнера плохим и не надо его лишать
вас, уходя в обиды и молчание.
Он тебя задел — ругаться нельзя. Кто ру-
гается, тот неправ. Запрещается обижать-
ся. Ты обиделась — ты виновата.
Это все нельзя. А что надо?
Один из возможных ответов подсказали
мне мои дети.
· К сожалению, мои мечты о том, что я детей не буду наказывать во-
обще — оказались утопией: наказывать приходится. Так вот, если я
наказал, например, Сашу, но рядом мама — к кому бежит он? Правиль-
но, к маме. Если наказала его мама, но рядом я, — Шурик бежит ко мне:
"Меня мама обидела, пожалей!" (жалею). Но к кому бежит Саша, если
его наказал я, а мамы нет? Ко мне. А к кому же еще? Ведь я все равно
остаюсь для него самым близким и родным.
Давайте учиться у детей. Тебя обидели — не уходи, не обижай-

<< Пред. стр.

стр. 25
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>