<< Пред. стр.

стр. 12
(общее количество: 49)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

освобождения от гнева не тактически (тогда неизбежно его
быстрое возвращение), а стратегически, с помощью
глубокого осознания бессмысленности реакции гнева.
Пристальное наблюдение темного облака раздражения и
прочувствованное понимание его иллюзорной природы,
затемняющей сознание, убивает гнев лучше всего, ибо этот
метод подрезает его прямо под корень. Глубинное осознание
гнева невозможно без устранения причины, его вызывающей,
а с устранением причины вам будет легко справиться и со
следствием – избавиться от беспокоящего вас
эмоционального состояния. Иногда для того, чтобы
освободиться от гнева, человеку надо изменить в себе какое-
то ущемленное желание, а в других случаях достаточно
избавиться от мышечных зажимов, привычно провоцирующих
нас на повторное проживание этого чувства.
В каких-то случаях гнев порождается воспоминаниями о тех,
кто причинил нам боль, о нашей собственной
несостоятельности и неудачах, о том, что события идут
совсем не так, как нам хотелось бы. Если мы хотим избежать
гнева, мы должны научиться контролировать свою память и
не допускать ее неконтролируемых вбросов в сознание.
Иногда гнев, вызываемый воспоминаниями, действует на
человека значительно сильнее, нежели реальные события.
Чтобы устранить отрицательное действие воспоминаний на
человеческое настроение, надо понизить их значимость.
Попробуйте мысленно отдалить их от себя или даже стереть
из памяти до полного растворения. Поблагодарите прошлые
неудачи за то, что в конечном счете через боль,
неприятности и проблемы они привели вас к более
правильному пониманию жизни. В этом случае вы будете
воспринимать их более спокойно.
Борьба с гневом должна вестись не только как усилие,
имеющее отрицательную направленность, предполагающую
недопущение нежелательной эмоции. Другой, не менее
важный, подход – это воспитание в себе прямо
противоположного нравственно-психологического качества –
устойчивого добродушного спокойствия, изнутри
наполненного силой и уверенностью.
Если человек изначально настраивается на добродушно-
спокойную реакцию на все события жизни, включая
нежелательные, то склонность к гневным реакциям
постепенно ослабевает.
Итак, подытожим все, что нужно сказать о борьбе с гневом в
самом себе и защите от него, проявляется ли он по
отношению к нам или же мы переживаем его внутри себя:
пронаблюдайте за собственной привычкой в различных
ситуациях реагировать гневно; изучите свой гнев во всех
проявлениях, отслеживайте его, попытайтесь понять его
причину;
мысленно отделите свое наблюдающее "я" от гнева, как от
темного энергетического образования, как бы говоря ему:
"Это не я!"; примите решение не уступать этой
разрушительной привычке, и потому не отождествляться с
ней ни в каких случаях;
при малейшем появлении даже легкого признака гневной
реакции занимайте позицию активного наблюдателя, который
смотрит за этим отрицательным чувством, как за дальним
облачком на небосклоне, мысленно подталкивая это облачко
гнева к уходу с арены сознания;
если вы гневаетесь, а вам надо отвечать оппоненту, сделайте
10-15 секундную паузу, во время которой можете мысленно
сосчитать до десяти или понаблюдать за собственным
дыханием, а потом, убедившись в том, что вы успокоились, и
гнев ушел, – отвечайте;
помните, что надо не просто бороться с гневом как с
отрицательной привычкой, но стараться устранить ее
причину;
работайте над своими мышечными зажимами, чтобы победить
стереотипные гневные реакции на телесном уровне, – так
будет легче победить гнев и на уровне духа;
побеждайте гнев постоянной настройкой на само ощущение
добродушного, но внутренне сильного и упругого
спокойствия, чтобы научиться смотреть на мир другими
глазами.


Глава 14. ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ
ЗАСТЕНЧИВОСТИ

"Быть застенчивым – значит бояться людей,
особенно тех, которые по той или иной причине
отрицательно воздействуют на наши эмоции."
Фил Зимбардо



ЧТО ТАКОЕ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ?


Приходилось ли вам видеть застенчивого и одновременно
защищенного человека? Убежден, что нет, ибо защищенный –
значит уверенный, а уверенность – свойство диаметрально
противоположное застенчивости. Между тем, каждый день мы
сталкиваемся с большим количеством застенчивых,
неуверенных в себе людей. Именно они чаще всего
становятся мишенью для конфликтных личностей. Потому
невозможно стать защищенным, не победив свою
застенчивость. Для любой победы надо в первую очередь
знать противника в лицо, потому попробуем более
пристально, нежели обычно, всмотреться в это до боли
знакомое лицо: психологи утверждают, что застенчивостью в
той или иной степени страдают почти все люди.
Одна из лучших книг на эту тему – работа американского
психолога Ф. Зимбардо, которая так и называется
"Застенчивость: что это такое и как с ней справляться",
предлагает обратиться к знаменитому словарю Уэбстера, где
говорится, что быть застенчивым – значит быть "трудным для
сближения, по причине робости, осторожности и недоверия".
Зимбардо приводит несколько цитат из словаря:
"Застенчивый человек "опаслив, не расположен к встречам
или контактам с каким-либо определенным лицом или
предметом". "Впечатлительный, робкий, уклоняющийся от
отстаивания своих прав", застенчивый человек "может быть
склонен к уединению или скрытен по причине неуверенности
в себе или из-за боязни домогательств своего антипода,
сомнительной, подозрительной, "темной" личности". Словарь
Уэбстера определяет застенчивость как неловкость в
присутствии других людей".
Застенчивый человек замкнут на себе и на своих
болезненных переживаниях, которыми он не может и не
хочет поделиться с другими людьми. Он предпочитает
молчать до тех пор, пока к разговору его не подталкивают
обстоятельства. Такая замкнутость сопровождается
мышечными зажимами и двигательным ступором. За всю свою
достаточно богатую консультативную практику я не видел ни
одного застенчивого человека, который бы свободно владел
своим телом. Одного такого человека я просто заставил
посещать школу бальных танцев и гимнастики колланетик,
после чего он во многом преодолел свою неуверенность,
которая жила вместе с ним на фоне крайне неприятного
ощущения своего тела, как чего-то неуклюжего и тяжелого.
Застенчивость идет рука об руку со смущением, которое тот
же Зимбардо определяет как "кратковременную острую
потерю уважения к себе", периодически случающуюся у
многих людей. Смущение соседствует с неловкостью, во
время которой со стороны становится видно, что человек
поглощен собой и болезненной реакцией на то, каким его
видят и воспринимают другие люди. Застенчивые люди
стесняются себя, то есть негативно настроены по отношению
к самому себе. Причины неуверенности и застенчивости
разнообразны, о чем свидетельствует таблица, приведенная в
книге Зимбардо.


Что делает вас застенчивым
Другие люди Доля застенчивости
по результатам опроса
Незнакомцы 70%
Противоположный пол 64%
Люди, пользующиеся 55%
авторитетом благодаря
своим знаниям
Люди, пользующиеся 40%
авторитетом благодаря
своему положению
Родственники 21%
Люди старшего возраста 12%
Друзья 11%
Дети 10%
Родители 8%
Ситуации
Когда я в центре 73%
внимания большой
группы (например, когда
выступаю с речью)
Большие гриппы людей 68%
Люди низшего 56%
социального статуса
Ситуации, связанные с 55%
общением
Новые для меня ситуации 55%
Когда нужно настоять на 54%
своем
Когда меня оценивают 53%
Когда я в центре 52%
внимания – небольшие
группы
Небольшие группы не 48%
совсем близких мне
людей
Встречи с лицами 48%
противоположного пола
один на один
Когда я уязвим (нужна 48%
помощь)
Небольшие группы, 28%
объединенные обшей
целью
Встречи с лицами своего 14%
пола один на один
Данные в таблице основаны на исследованиях психологии
американцев, которая, конечно, отличается от психологии
жителей России в сторону большей уверенности и
раскрепощенности, однако и они страдают от застенчивости.
Что же говорить о нашей стране, где процент застенчивых и
глубоко неуверенных в себе людей особенно велик!
Каковы причины застенчивости? Их много и они имеют как
врожденно-генетическое основание, так и приобретенное
происхождение. Истоки застенчивости нужно искать в
детстве, где человека не учили любить себя и принимать себя
в целом. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы
закрепили это свойство и сделали его постоянным спутником
человека. Застенчивый человек постоянно отвергает в себе
какую-то часть себя и прячет ее от других, опасаясь, что
окружающие ее обнаружат и каким-то отрицательным
образом (насмешка, недовольство, критика, агрессия и т. д.)
на нее отреагируют. Чтобы чувствовать себя более
комфортно и уверенно застенчивые люди окружают себя
целым каскадом неуклюжих, бросающихся в глаза
психологических щитов, и от этого напрягаются еще более
сильно. Если внимательнее присмотреться к застенчивости,
то можно увидеть в ее основе особый механизм невыгодного
сравнения себя с неким эталоном уверенности и
раскрепощенности, который существует в сознании таких
людей. Сравнение всегда результат работы ума, однако
оценивается и переживается оно на эмоциональном уровне.
Состояние защищенности напрямую зависит от глубины
переживания. Человек боится в присутствии других людей
быть самим собой и потому принимает искусственную
неуклюжую психологическую позу. У него сужается
пространство взаимодействия с другими людьми, он начинает
избегать всего нового в жизни, и ткань его сознания
покрывается рубцами от психологических травм, которые ему
наносит почти каждый контакт. Он не живет, а существует,
словно находясь в полусогнутом состоянии.
На тонком уровне застенчивый человек имеет серьезные
проблемы с психоэнергетическим обменом со средой. Его
энергетические каналы перекрыты мышечными зажимами и
отрицательными эмоциями, работа чакр практически
парализована, и аура находится в поникшем состоянии.
Конечно, можно с большой натяжкой сказать, что
деформация тонких структур необратима, и аура такого
человека всегда находится в подавленном состоянии, но
даже если допустить, что она более или менее
восстанавливается, то это происходит только в том случае,
когда человек находится в психологически комфортных
условиях или если он всерьез настроен изменить себя.
С духовной и эзотерической точек зрения следует признать,
что застенчивый человек не имеет полноценной связи с
Божественным Началом. Он закрыт от Высшего Мира своими
комплексами, зажимами, ненужными внутренними
напряжениями, обесточивающими человека и
препятствующими прохождению энергий тонкого порядка.
Речь не идет о таких видах застенчивости, которая присуща
очень чистым и недостаточно опытным в практической жизни
людям, некоторым юношам, девушкам, духовным искателям,
и которая вызвана их большой внутренней скромностью. В
этом случае некоторые тонкие деформации, присущие аурам
людей этого типа, очень легко восстанавливаются вместе с
жизненным опытом и последующим возмужанием. Нет, речь
идет именно о застарелой закомплексованной застенчивости
и неуверенности в себе, которая была свойственна человеку
с раннего возраста и которая в дальнейшем глубоко
закрепилась в его психике.




ЗАСТЕНЧИВОСТЬ, БУНТ И ЛОЖНЫЕ
ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ


Застенчивый и неуверенный в себе человек – это слабое
существо, с точки зрения нравственной философии,
заслуживающее всяческой поддержки и нравственного
сострадания. Но мы живем в жестоком мире, где слабость
попирается по закону грубой силы и своекорыстия.
Застенчивых все время бьют из выгоды или ради
самоутверждения и еще долго, наверное, будут бить, если
они не встрепенутся, не разозлятся на себя хорошей
спортивной злостью и не попытаются стать сильнее. Такие
люди сами притягивают к себе удары и своим внешним
видом, и выражением лица, на лбу которого крупными
буквами написано: "я – жертва", и тонкой энергетикой, будто
бы предназначенной для того, чтобы по ней все время били.
Даже если застенчивые люди иногда взрываются и
протестуют, вспышки их раздражения – почти всегда
запоздалые попытки заставить себя уважать и восстановить
статус-кво. Они либо не действуют на агрессоров, либо
вызывают у тех еще большую ярость и желание добить
неуклюже протестующую жертву.
Кроме того, сами эти вспышки – результат ложной защиты,
основанной на самообмане. В "Невидимой броне" мы
рассматривали такие виды защиты, подробно описанные в
глубинной психоаналитической науке. Психоаналитика
называет их "защитными механизмами". Один из наиболее
ярких "защитных механизмов" – "перенос", самым простым
видом которого считается "вымещение", или излияние
накопившейся негативной энергии в виде вспышек злобы или
обиды. Психологи Э. Киршбаум и А. Еремеева в книге
"Психологическая защита" приводят следующий пример
"переноса":
"Начальник в присутствии других коллег устроил всем
разнос. Ответить ему тем же, криком, вы не можете. Ваше "я"
понимает ситуацию: если отвечу начальнику тем же
способом, остановлю его, осажу его, то следствием могут
быть еще большие неприятности. Иногда ваше мудрое "я"
ищет объекты, на которых можно выместить свою обиду,
свою агрессию. Благо, что таких объектов под рукой
множество. Основным свойством этих объектов должны быть
их безопасность, их безропотность, их невозможность
осадить меня. Они должны быть в такой же степени
безгласны и послушны, в какой я безгласно и послушно
выслушивал упреки и унизительные характеристики (Лентяй!
Бездарь! Наглец! Ты ничего не умеешь делать! Не
огрызайся!) со стороны своего начальника, учителя, отца,
матери и вообще любого, кто сильнее меня. Моя
неотреагированная на истинного виновника злость
переносится на того, кто еще слабее меня, еще ниже на
лестнице социальной иерархии, на подчиненного, тот в свою
очередь переносит ее дальше вниз. Цепи вымещений могут
быть бесконечными. Ее звеньями могут быть как живые
существа, так и неживые вещи (побитая посуда в семейных
скандалах, выбитые стекла в вагонах электричек и т. д.)".
Застенчивый неуверенный человек вместо того, чтобы
разряжать возникшую в общении неудовлетворенность
поведением других людей в корректной форме, давая им
сигнал о недопустимости их реакций, копит в себе злость и
обиду. Когда накопленные отрицательные эмоции
переполняют край, у многих людей этого типа включаются
защитные механизмы и происходит взрыв. Однако нередко
бывает, что по причине своей слабости и неверия в
собственные силы застенчивый человек так и не решается
выплеснуть недовольство на того, кто на самом деле виноват,
и начинает вымещать досаду, перенося раздражение на еще
более слабых людей – родных, близких, детей, нижестоящих
сотрудников. Удачно описывают этот феномен те же Э.
Киршбаум и А. Еремеева:
"Главное направление работы с защитными механизмами –
это постоянное сознавание их наличия у себя.
Определить работу такого вида переноса, как вымещение,
довольно просто. Индикатором вымещения является то, что
объектами излияния моей агрессии и обиды, как правило,
являются лица, изливать на которых злость и обиду для
носителя переноса не представляет опасности. На кого я
кричу? На подчиненных, на детей, на "избитую" моими
криками и упреками жену. Благо, что всегда есть за что
упрекнуть: не так сделали, не так ответили, не так
посмотрели, не проявили элементарной благодарности. Вот
тут бы остановиться и задать себе вопрос: а смог бы я так же
отчитать своего начальника, так же его одернуть, упрекнуть,
смог бы достойно ответить на его постоянные упреки и
выволочки? А когда я с ходу ору на ребенка, узнав о
полученной им двойке, не выкрикиваю ли я на нем обиду,
которую мне нанес, конечно же, не мой мальчик, а кто-то
другой? Вспомните, может быть, часом или днем раньше на
вас накричал начальник? Призадумайтесь, смогли бы вы так
же походя, от злости (на кого? на себя?) пнуть льва, как вы
пнули подвернувшуюся под ноги собаку?
Вопрос "На кого я кричу?" становится риторическим,
дополняется, заменяется вопросом: "Кого заменяет мой
ребенок, жена, подчиненный, когда я кричу?" Не спешите
возвращать возникшую обиду или агрессию на
подвернувшегося виновника. Сначала задайтесь вопросами:
Что во мне так сильно обиделось? Как я позволяю себе быть
обиженным? Зачем я позволил сманипулировать собою и
обиделся? Почему я не остановил каскад несправедливых
обвинений и упреков в свой адрес? Зачем я молча сглотнул
все упреки и крики? Зачем я переждал и бережно донес свои
обиды и злость до своего подчиненного, ребенка, жены? Они-
то на меня не кричали?! Какая мне от такого поведения
выгода? Может быть, действительно "начальник всегда прав"
и безопаснее покричать на своего подчиненного и
собственную семью? Выбор ответа за вами...".




ДВЕНАДЦАТЬ ШАГОВ, ОСВОБОЖДАЮЩИХ ОТ
ЗАСТЕНЧИВОСТИ


Если вы всерьез хотите преодолеть застенчивость и стать
всегда уверенным и защищенным, вы можете сделать
несколько следующих шагов:
1. Внимательно понаблюдайте за своей застенчивостью и
неуверенностью и попытайтесь понять ее истоки. Откуда у
вас появилось это свойство? Является ли оно врожденным
или приобретенным? И если вы его приобрели, то что на вас
повлияло больше всего – неудачи, издевательства,
насмешки, критика, тяжелые обстоятельства или какие-то
другие причины? Ответьте также на вопрос – легко ли
устранить эти причины простым волевым решением или они
требуют кропотливой работы, возможно, вместе со
специалистом.
2. Попробуйте увидеть в себе тот внутренний эталон
уверенности, сравнение с которым приводит вас в состояние
эмоционального напряжения и зажима. Почему вы так
болезненно переживаете то, что вы на него не похожи?
Откуда у вас появился этот внутренний эталон и образ? Кто
вам внедрил его в сознание? Подумайте, смогли бы вы жить,
не сравнивая себя ни с кем и ни с чем, а принимая себя
таким, какой вы есть?
3. Постарайтесь понять, что вы так не любите в самом себе и
почему это отвергаете? Что побуждает вас так напряженно
укрывать эту черту или свойство от других людей? Что
произойдет, если вы, напротив, примете ее вначале для
самого себя, а потом откроете ее другим? Вначале пробуйте
представить это мысленно, а потом постепенно переносить
свое представление, видение и настроение в реальность.
4. Учитесь великому искусству спокойного и объективного
видения себя как бы со стороны без оценок и осуждения.
Такое внешне нейтральное видение постепенно пробудит
ваши положительные эмоции, чувство радости и любви ко
всему миру, в том числе и к самому себе, как части этого
мира. Направьте эту любовь на ту затемненную внутреннюю
черту, которую вы так не любите и которую столь
старательно прячете от чужих взглядов.
5. Вносите в отношение к самому себе легкую отстраненность
и мягкий юмор. Подтрунивайте над своей застенчивостью и

<< Пред. стр.

стр. 12
(общее количество: 49)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>