<< Пред. стр.

стр. 17
(общее количество: 49)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

шансы на то, что он не станет набрасываться на вас в
детской, все же есть. Со временем можете предотвращать
конфликт, просто перемещаясь в эту комнату, превратив ее в
территорию мира с бесконфликтной аурой.
6. Если вы его совершенно не боитесь и уверены, что он не
решится поднять на вас руку, попробуйте остановить его
агрессию резким, демонстративным и кратким по времени
ответом силы, после которого либо замолчите, либо начните
говорить с совершенно спокойной интонацией. В качестве
охлаждающих слов вы можете выбрать любую фразу: "Я
попрошу больше не разговаривать со мной в таком тоне!",
"Замолчи, дети уже спят!", "Пожалуйста, на полтона ниже!"
или любое другое аналогичное высказывание. Говорить
нужно спокойно, твердо, не слишком громко, не слишком
тихо, внеся в свою речь интонацию уверенности и
самоуважения, чтобы он на мгновение отключился от своих
отрицательных эмоций и механического стереотипного
восприятия вас и все-таки обратил на вас внимание. Но после
первой же жесткой фразы, которая играет роль микрошока и
переключателя на другой режим общения, смягчайте тон и
переводите разговор на другую тему, беря инициативу в свои
руки. Например, можно сказать: "Иди на кухню. Ужин
разогрет" или: "Где ты испачкал одежду? Переоденься, я
постираю" или любую другую фразу, переключающую его на
бытовые проблемы. Говорить нужно спокойным деловитым
тоном и уже не менять интонации, пока не убедитесь, что
инцидент погашен.
7. Можно прибегнуть к тактике ласки и нежности, когда вы,
словно мама, снисходительно относящаяся к шалостям
ребенка, укрощаете его вспышки мягкими словами,
встречной заботой, может быть, даже поцелуями и
объятиями. Важно только, чтобы вы находились в состоянии
спокойствия и уверенности и ваша реакция ни в коем случае
не воспринималась как проявление слабости.
8. Весьма эффективен метод молитвы во время вспышек его
ярости. Молитва прекрасно работает и как профилактический
способ нейтрализации агрессии.
Одна из клиенток, по моему совету, успешно применяла этот
метод, едва слышала поворот ключа в двери, которая долго
не открывалась из-за плохой координации движений пьяного
мужа. "Я как будто окатываю его энергией молитвы, словно
теплой водой", – описывала она свои ощущения. Довольно
часто ей действительно удавалось снять с него агрессию, и
он вел себя довольно спокойно.
Можете молиться и тогда, когда он начинает выступать, но
помните, что ваше внешнее поведение должно быть
адекватно ситуации. Во время молитвы человек обычно
молчит, а далеко не всегда пьяные мужья адекватно
реагируют на молчание. Некоторых оно распаляет еще
сильнее, тем более что энергия молитвы непереносима для
одержателя и пьяного беса, присосавшегося к его ауре.
Потому будьте готовы, что он, подогреваемый одержателем,
может на какое-то время взорваться еще сильнее. Потому
проверьте тип его реакции на молитву практически и
посмотрите, какое поведение будет наиболее эффективным.




РОДИТЕЛИ, НЕ НАПАДАЙТЕ НА ДЕТЕЙ!


Ребенок впитывает опыт в первую очередь из наблюдения за
поведением родителей как по отношению друг к другу, так и
по отношению к себе. Если родители грызутся на глазах у
ребенка, а потом вымещают на нем свою злобу, это
неизбежно оставляет на тончайшей пленке детского сознания
неизгладимые следы, которые либо подавляют волю
маленького человека, превращая его в пассивное забитое
существо, либо делают его злобным агрессором и мстителем.
Насилие всегда порождает ответное насилие, направленное
либо вглубь, против себя, либо вовне, против других.
Нередко эти два вида насилия комбинируются и
превращаются один в другой. Тогда ребенок становится
жертвой по отношению к более сильному старшему
сверстнику и агрессором по отношению к более слабым
людям.
О насилии родителей над детьми сегодня пишется множество
работ. Создаются центры, деятельность которых посвящена
борьбе с этим страшным явлением. Однако многие родители
не осознают, насколько вредным является поведение с
внутренней установкой на окончательную победу над
существом, гораздо более слабым, нежели взрослые. Иногда
это насилие вызвано недовольством родителей излишней
самостоятельностью ребенка. В других случаях двое
взрослых людей начинают бороться между собой за внимание
и симпатию со стороны ребенка и готовы ради этой цели
применять по отношению к нему самые жесткие меры.
Нередко эта агрессия идет рука об руку вместе с
родительским психоэнергетическим вампиризмом.
На первый взгляд, родительского вампиризма не должно
существовать, потому что родители, если они нормальные
положительные люди (будем считать, что таких
большинство), то только и делают, что заботятся о своих
детях, тратят на них силы души, ума и воли, а склонными к
проявлению энерговампиризма кажутся прежде всего дети с
их бесконечными вопросами и требованиями. Однако
вампирические проявления в поведении родителей можно
встретить весьма часто. К ним относятся:
Эгоистические претензии, назидания и упреки ("пиление"),
которые выдвигают детям родители, сами заботящиеся о
своих чадах мало или поверхностно; типичным примером
обиженных упреков являются высказывания: "Я на тебя всю
жизнь работал, а ты..."; в этом случае сильная родительская
воля подавляет неоформившуюся волю ребенка, и он
вырастает забитым существом, чья энергия,
самостоятельность и интерес к жизни либо выкачаны, либо
подавлены, а самооценка резко занижена.
Чрезмерно жесткие категорические запреты, налагающие
табу на любые проявления детских желаний или активности.
Родители могут даже не осознавать, что получают
удовольствие от собственной властности, как бы питающейся
детской энергией испуга и подчинения.
Навязывание ребенку каких-либо занятий, дел, увлечений
против его воли и особенностей его внутренней природы.
Родители, в прошлом не реализовавшие собственные
амбиции, пытаются компенсировать их, убеждая себя в том,
что этих целей добьются их дети. При этом они не считаются
с желаниями и способностями своих детей и похищают их
энергию, самостоятельность, положительные настроения и
эмоции, предназначенные для других увлечений, в которых
дети были бы более успешными.
Срывание на детях своего раздражения, полученного от
неудачных взаимоотношений друг с другом или вообще от
внесемейных факторов. Такие родители получают
удовлетворение и успокаиваются лишь после того, как видят
своих детей плачущими, оправдывающимися и выведенными
из себя.
Провоцирование ссор, беспричинно устраиваемых старыми и
больными родителями взрослым детям. Не редко такое
провоцирование бывает у людей (особенно если они
обладают мизантропическим складом личности)
единственным способом привлечь к себе внимание духовно
отдалившихся детей, чтобы почувствовать компенсацию за
неудачно прожитую жизнь.
Все перечисленные проявления родительского вампиризма не
приводят к семейному счастью. И даже при иллюзорном
достижении преследуемого результата – внешнем
подчинении детей или при их спровоцированном
раздражении, – в конечном счете они являются бомбой
замедленного действия, которая рано или поздно взорвется
крупными скандалами и рискует вообще разрушить семью.
Похищенная энергия детей идет не на позитивные цели
укрепления семьи (и в принципе не может идти на подобные
цели по определению), а расходуется на разрушение
семейной ауры и распад единого некогда гармоничного
семейного поля. Родители в каждой семье, желающие
сохранить гармонию и согласие, должны проанализировать
собственное поведение и попытаться преодолеть присущие
им вампирические тенденции.
А. Доценко, автор книги "Кармическая медицина",
посвятивший теме детского вампиризма отдельную главу,
пишет:
"Детский вампиризм – это наказание родителям и взрослым.
Ребенок – индикатор души семьи, "лакмусовая бумажка"
качества энергий, в которых он живет, с которыми
соприкасается. Известно, что ребенок всегда тянется к
чистому, светлому и радостному человеку, а начинает
капризничать в присутствии дурного человека с тяжелым
характером. А если вас ваш ребенок все время раздражает,
признайтесь, что вы тяжелый человек, что вам всегда лучше
без него, чем с ним, что он как камень, как груз, душу
давящий. Это значит, что вы вампир для своего ребенка, а не
наоборот. Кто же признается в этом? Но ведь со стороны
виднее, как вы относитесь к своему ребенку, как кричите,
бьете его на глазах у всех. И лицо ваше становится в это
время звериным, хищным, голос лающим, а по телу пробегает
нервная дрожь. Вы уже не человек. Помните об этом, ибо со
стороны виднее".
Чтобы избежать вампирических тенденций по отношению к
детям, родители должны воспитывать их в любви и в
строгости одновременно. С самого раннего возраста
необходимо развивать в ребенке энергию самостоятельности.
Основные энергетические фазы взросления ребенка
приходятся на семилетние периоды, то есть на семь и на
четырнадцать лет – через каждое семилетие энергетический
состав человека, согласно эзотерическим представлениям,
полностью обновляется. Дополнительные энергетические
фазы взросления ребенка приходятся на трехлетние
периоды, то есть на три года, шесть лет, девять лет,
двенадцать лет и так далее. Каждый из этих переломных
годов должен становиться этапом увеличения свободы.
Итальянская писательница Карла Парола об этом пишет так:
"Верным подходом к воспитанию является предоставление
ребенку значительной свободы в поведении. Никогда не
следует его неволить, если нормы, привычные для данного
общества, оказываются совершенно неприемлемыми для
него. Ребенка, который не может приспособляться к
современному ему образу жизни, нужно прежде всего учить
уважать других, чтобы он не причинял зла окружающим. В то
же время необходимо уважать и его самого, даже если его
поведение не соответствует общепринятым правилам.
Возможно, это и есть самая большая опасность, встающая на
земном пути энергии: попасть в путы чуждых ей
предписаний, да к тому же изрекаемых как заведомо верные.
Если человек исполняет их, он ощущает внутреннее
неудобство, если нарушает, чувствует себя виноватым".
В то же время нужен правильный и мудрый контроль со
стороны родителей, чтобы следить, как дети расходуют
подаренную энергию свободы, и корректировать ее
проявление в случае необходимости. Лучшим вариантом
такого контроля будет воспитание, оказываемое личным
примером, когда родители воздействуют на ребенка не
прямым директивным указанием, а косвенно, создавая для
правильного детского поступка или решения благоприятную
ситуацию. Все это становится возможным, если родители
сами являются уравновешенными физически и духовно
здоровыми. Духовно и энергетически обездоленный человек
всегда рискует оказаться вампиром по отношению к
собственным детям, даже если он искренне убежден, что
любит их.




НУЖНО ЛИ УСТУПАТЬ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ?
В современном агрессивном мире взрослых все большую
агрессию проявляют к своим родителям и дети. Это вполне
объяснимо, ибо их поведение, особенно в ранний период
детства, целиком подражательно. Они мстят взрослым за
проявленные к ним жестокость и равнодушие, иногда
совершая бессмысленные и крайне злобные поступки. И
нередко детская агрессия, особенно в ее жестоких, почти
криминальных проявлениях спровоцирована не только
местью родителям за их ошибки, но и влиянием улицы, двора
и современного мира в целом. Сбиваясь в стаи, дети
устраивают заговоры и бунты. Но больше всего дети не
прощают взрослым демонстрации собственной слабости.
Нападения детей на родителей в более ранний период
происходит в психологической форме, но чем старше
становится конфликтный ребенок, тем больше
противодействия он оказывает своим родителям на тонком
аурическом уровне. Это имеет под собой глубинные причины:
по мере взросления ребенка он отделяется от родителей на
энергетическом уровне. Все более ощущая свою
автономность и подпадая под постороннее, обычно
разрушительное влияние, он начинает войну за
независимость от родителей.
В ответ со стороны родителей могут быть применены
различные тактики, среди которых самыми неудачными будут
как ответная агрессивная война с жестокими ударами, так и
полная капитуляция и уступки любым капризам своего чада.
Нужно помнить, что выступая против родителей, ребенок не
всегда преследует какую-то конкретную цель или выгоду.
Нередко им движет бессознательное стремление к
энергетическому насыщению собственной личности с ее
капризами, иначе говоря, психоэнергетический вампиризм.
Если вы хотите, чтобы ваша семья была счастлива, учитесь
бороться против агрессии и вампиризма своих детей по
отношению к вам. Поверьте, это нужно не только для вашей
безопасности, но и для будущего ваших детей.
Валерий и Нина в прошлом инженеры, ныне "челноки". Им по
35 лет. Они успели развернуться, купить машину,
четырехкомнатную квартиру, однако с дачей не вышло –
подоспело 17 августа 1998 года. Так что их коммерческие
успехи в прошлом, сейчас они, что называется,
перебиваются. Однако не это предмет их сегодняшних забот
и проблем – они пришли ко мне по поводу Вадима, сына. 17-
летнего рокера и футбольного фаната. Каждую неделю он
участвует в крупной драке, где количество получивших
травмы порой исчисляется сотнями человек. Дома он – сущий
тиран, вспышек гнева которого боятся и родители, и
бабушка, и младший брат Вадима. По собственному
признанию, он – "зверь, которого лучше не трогать, иначе он
может изувечить и даже убить". Но поскольку что-то пока
еще останавливает его кровавую предрасположенность, он
довольно часто обращает весь свой гнев против вещей.
Поругавшись с родителями, он может перебить чайный
сервиз, грохнуть об пол телефон, расколоть красивую вазу.
Однажды он схватил телевизор и хотел выбросить его с
балкона, но в последний момент Валерию удалось его
остановить. Примерно так же он ведет себя и вне семьи.
Однако его разрушительная природа проявляет себя не
только в ответ на агрессию или сопротивление среды. Он
может вести себя как варвар в любой ситуации по отношению
к любым вещам и предметам. Он способен поджечь перила в
собственном подъезде, изрезать скамейку около своего дома,
выворотить и помять почтовые ящики. В ближайшем квартале
около его дома им уничтожены практически все телефонные
автоматы. На вопрос, зачем он это делает, он отвечал
родителям всегда одно и то же: "Не знаю, какая-то сила меня
толкает".
Валерий и Нина вспоминают, что Вадим раньше был совсем
другим, и что его буквально подменили два года назад. Они
признают свою вину за изменившийся характер их сына: за
челночными делами им было некогда заниматься его
воспитанием, поэтому они, по сути, сдали его с рук на руки
бабушке, а она – улице. "Что нам делать?" – спрашивают они
через каждые пять минут. Беседуя с ними, убеждаюсь, что в
их вопросе заключены два других, взаимно противоположных
вопроса: 1) как повлиять на сына в положительную сторону,
чтобы он стал добрее и 2) как набраться силы, чтобы
защититься от его жестокости. У Валерия иногда проявляется
желание отомстить сыну за тот ад, в который он превратил
всю их семейную жизнь. "Иногда я хочу его изувечить", –
признался он мне, несколько стыдясь своих явно не
родительских чувств по отношению к чаду. Из дальнейшей
беседы выяснилось, что у Валерия был похожий период в
юности, о котором он успел забыть. Он также проявлял
жестокость по отношению к мальчишкам из других дворов, с
которыми ему приходилось драться, испытывал большое
раздражение, общаясь с отцом. Нам не удалось проследить
весь механизм превращения Вадима в агрессора, однако,
стало ясно, что решение этой проблемы будет весьма долгим
и трудным. Я объяснил отцу, что любое проявление ответного
раздражения и ярости по отношению к сыну, даже если тот
десять раз заслуживает этих чувств, ничего не даст и вызовет
лишь еще большую ярость. Лучшая защита от подобных
вспышек сыновней агрессии предполагает с одной стороны
умение не уступать его своеволию, и проявлять твердость, а с
другой стороны – быть гибким и доброжелательным. У
Валерия, напротив, можно было наблюдать недостаток силы,
внутреннюю слабость, которая парадоксальным образом
сочеталась с упрямой обидчивостью и желанием мщения. Сын
бессознательно пользовался этой слабостью, и все время
пробивал заградительную сеть в ауре отца. В то же время он
периодически "подзаряжался" яростью от скрытого и явного
гнева Валерия. Эта тонкая механика взаимоотношений отца и
сына очень хорошо чувствовалась на энергетическом уровне.
Когда отцу все же удалось привлечь своего сына ко мне на
консультацию, я, наблюдая их конфликтное пикирование и
борьбу самолюбий, просто физически почувствовал тонкие
энергетические волны, стоявшие за беседой и
циркулирующие в пространстве. При этом сын на
энергетическом уровне оказался более сильным: во время
стычек и нападок Вадима аура отца периодически
прогибалась, сжималась и искрила бессильными искрами
гнева. Я понял, что чисто психологические советы и меры
здесь будут явно недостаточны, – требуется более тонкая
защита, гармонизация ауры и серьезная перестройка всей
энергетической основы общения двух мужчин. Начать
пришлось, разумеется, с Валерия, как с заинтересованной и
наиболее страдающей стороны, поскольку Вадим в начале
категорически отказывался от любых разговоров о
необходимости что-то в себе изменить. "Поскольку вы на
глубинном энергетическом уровне тесно связаны с сыном, а
он отказывается что-либо менять в ваших отношениях, то
единственная возможность оказать на него влияние –
измениться самому. Тогда, хотя бы в какой-то степени,
изменится и он", – посоветовал я Валерию. Мы провели с ним
целую серию занятий, обучающих искусству релаксации,
самонаблюдения, медитации, различным методам повышения
психоэнергетического потенциала и приемов защиты. Однако
сами по себе методы защиты в этом случае были
недостаточны, – удивительно, но по исходному потенциалу
агрессии и защищенности сын значительно превосходил отца.
Для успешного решения своей проблемы Валерию ничего не
оставалось, как вступить на духовный путь всерьез – менять
свою мотивацию, образ жизни, отношение к миру, самому
себе и Богу. Из всех систем эзотерического знания, религий и
учений ему ближе всего оказался даосизм. С увлечением
прочитав целый список книг по китайской философии,
научившись разбираться в терминологии, основных идеях и
понятиях этого великого учения, Валерий по моему совету
начал осторожно беседовать с сыном о своем увлечении,
подводя его к тому, что занятая айкидо будут гораздо
интереснее, нежели посещение секции бокса. Как ни
удивительно, но здесь сын с отцом едва ли не впервые нашли
общий язык. Вадим начал ходить на айкидо и даже
почитывать книги по боевым искусствам, что в конечном
счете выровняло его ауру, снизило агрессивность и дало
выход неуемной энергии. Отношения в семье более или
менее стабилизировались.
Дети, особенно в наше время, действительно чаще, нежели
родители, склонны похищать энергию старших и выступать
маленькими "вампирчиками". Это вполне естественно, потому
что у взрослых энергии в целом больше, хотя порой кажется
наоборот: ребенок неутомимо носится по квартире, а мать
после тяжелого дня распластана на диване. На самом деле
ребенок быстрее устает, но быстрее и восстанавливается, а
взрослый значительно выносливее и терпеливее. Именно
наличие терпения, выносливости и знания, как надо
действовать и как решать данную проблему, то есть
присутствие опыта, позволяет сделать вывод, что взрослая
энергия, как способность за определенную единицу времени
совершать то или иное действие, выполнять работу,
преодолевать препятствие, значительно превосходит детскую
энергию. Поскольку ребенок, особенно маленький, не знает,
как надо действовать, он быстро устает и тянется к магниту
более мощной, теплой и любящей энергии родителей. К этому
его тяготению нельзя подходить со взрослыми мерками.
Тонкие структуры и тела маленького человека, его душа и
сознание нуждаются в эманациях любви и заботы, идущих от
родительской ауры и выполняющих заложенную природой
функцию защиты. Потому случаи, когда маленький ребенок,
побегав по квартире, на короткое время утыкается в
материнские колени, чтобы затем снова бегать без устали,
нельзя считать проявлением вампиризма. Это естественная
реакция растущего организма. То же самое нужно отнести к
детскому плачу, применяемому двухлетним ребенком в
качестве средства добиться от родителей того, чтобы они
взяли его на руки. Энергетический вампиризм детей,
вредный для их формирующейся личности, заслуживает
разговора и внимания примерно с 3-5 летнего возраста
ребенка и далее. К его проявлениям следует отнести:
постоянное выпрашивание разнообразных вещей,
сопровождаемое слезами и истериками, не взирая
на объективную сложность ситуации,
родительские объяснения и уговоры подождать;
детский шантаж и угрозы (уйти из дома, что-
нибудь сделать с собой, не разговаривать) при
отказе родителей выполнить те или иные
просьбы;
откровенная эксплуатация любви "предков",
заключающаяся в подлизывании к родителям и
старшим родственникам и преувеличенно-
любезном отношении, для того чтобы добиться
положительного результата своих просьб (что-то
купить, получить разрешение куда-то пойти,
поехать и т. д.), и полное равнодушие к старшим

<< Пред. стр.

стр. 17
(общее количество: 49)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>