<< Пред. стр.

стр. 44
(общее количество: 49)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

было сложно выбрать что-то подходящее для конкретных
ситуаций. "Если бы вы написали подробную инструкцию, что
делать и как вести себя в этих ситуациях, мы бы молились на
эту книгу", – сказала мне одна женщина, очень увлеченная
темой защиты. Вначале я не принимал эту идею, казавшуюся
мне некоторой индульгенцией, которую я даю ленивому
читателю, не желающему самостоятельно думать о своих
внутренних проблемах. "Разжуй и еще положи в рот", – так
назвал я про себя подобный подход. Однако потом все же
решил сделать предельно конкретное и сжатое руководство
по нескольким типичным ситуациям. Оно состоит из советов,
приемов, духовных методов и описаний поведенческих
стратегий и действий для отражения ударов по нескольким
типичным ситуациям. Освоив их, вы сможете применить
сходный алгоритм действий и в других случаях, сделав
скидки на особенности ситуации.




ЕСЛИ ВАС КРИТИКУЮТ


Когда говорят, что задевает только справедливая критика, а
любая напраслина отскакивает от правильно себя ведущего
человека, как от стенки горох, то это не подтверждается
практикой. Мне приходилось сталкиваться с десятками, если
не с сотнями случаев, когда незаслуженно обвиненный,
вполне положительный и казавшийся уравновешенным
человек, очень сильно переживал по поводу критики и
обвинений. Все дело не в том, справедливо обвинение или
нет, а в том, достаточно ли в нем заряда силы, чтобы вас
пробить или нет. Под зарядом силы я подразумеваю не
только количество отрицательной энергии или эмоций,
содержащихся в обвинении, но точность направленной
стрелы, которая должна попасть в самое больное место.
Итак, чтобы в дальнейшем (это может быть как через
несколько дней, так и через несколько секунд) успешно
отразить нападение в виде обвинения или критики, вы, в
первую очередь, должны как можно точнее оценить характер
и степень своей вины или ошибки по отношению к
обвиняющему. Если вы действительно виноваты или
ошиблись, то для дальнейшей правильной стратегии защиты
вы должны признать эту вину или хотя бы часть вины в
спокойной форме. Иногда одного этого шага уже будет
достаточно, чтобы волна обвинений сошла на нет. Но даже
если она продолжится, считайте, что своим признанием вины
вы убиваете нескольких зайцев. Прежде всего, вы
показываете партнеру, что вы вполне вменяемый человек,
способный объективно смотреть на ситуацию, и что вы
сильный человек. А сила у большинства людей не может не
вызывать уважения. Только помните, что подобное признание
должно быть сделано в спокойной твердой и уверенной
интонации, без тени колебаний и неуверенности (иначе люди
сочтут ваше признание слабостью), и в дальнейшем можно
проигнорировать новую волну еще более серьезных критики
и обвинений.
Один мой клиент, неправильно понявший совет о признании
вины, стал делать это на каждом шагу. Поскольку он работал
менеджером в отделе поставок одной компании, где клиенты
часто предъявляли претензии, его стратегия непрерывного
покаяния и признания ошибок, усугубленная его слабым
голосом и неуверенной интонацией, только раздражала
клиентов и в конечном счете стоила ему карьеры в этой
фирме.
Иными словами, не бойтесь признания своей реально
имевшей место вины, либо ошибки, даже если обвинения или
критика в ваш адрес чрезмерна. В этом случае полезен метод
отделения рационального зерна, заключенного в обвинении,
от эмоциональной шелухи. Вы должны сказать примерно
следующую фразу: "Хорошо, я принимаю вот эту часть
критики и постараюсь исправить ошибку, только давай
говорить спокойно". Стойте на своей позиции спокойствия и
признания той части вины, с которой действительно
соглашаетесь, но не позволяйте обвиняющей стороне
навешать на вас всех собак.
Призывая к спокойствию своего критика, оставайтесь
спокойным сами. Строго говоря, прежде чем оценивать силу
удара, нужно сохранить состояние психологического
равновесия и устойчивости. Никакая оценка ситуации и
собственных возможностей не будет объективной и точной,
если вы не удержите свое состояние на должном уровне
спокойствия, которое, словно зеркало, точно отразит все, что
происходит с вами и вокруг вас. Даже если критика и
обвинение "пробили" вашу оборону и вывели вас из себя, не
показывайте свое эмоциональное состояние тому, кто вас
критикует. Раз это задело вас столь сильно, значит, в его
обвинениях есть определенный заряд зла, потому увидев
ваше огорчение и "пробитость", он вряд ли будет вам
сочувствовать.
Именно спокойствие позволит вам выполнить еще одну
важную задачу, которую вы должны осуществить за краткий
миг интервала между получением удара в виде обвинения и
собственной ответной реакцией – постараться как можно
лучше понять, чего хочет от вас добиться своей критикой
обвиняющая сторона. Мотивы, которыми руководствуется
критикующий, могут быть самыми разнообразными, однако
среди них есть несколько главных. Критикуя вас, человек
сознательно или бессознательно преследует следующие
цели:
будучи недовольным вами, он хочет испортить вам
настроение;
он стремится снять с себя отрицательные эмоции и
облить вас грязью, выпуская пар;
он жаждет принизить вас и самоутвердиться;
он хочет добиться от вас какой-либо конкретной
эгоистической цели;
он совершенно искренне желает вам добра и
резко обвиняет вас в том, что вы действуете
неправильно, желая, чтобы вы изменились и
начали вести себя по-другому.
Другие мотивы обычно являются комбинацией
перечисленных. Как же вам понять, что из них преобладает в
сознании вашего критика? Недавно на консультации я
объяснял клиенту, что в крайнем случае он может просто
спросить у обвиняющего, что тот от него хочет. И хотя критик
довольно редко говорит правду, уже по одному тому, как и в
какой тональности он будет вам отвечать, вы точнее сможете
увидеть и понять его мотивы. Вы можете также посмотреть,
как он реагирует на ваше поведение, особенно если вы никак
не реагируете на все обвинения и остаетесь невозмутимым.
Если он раздраженно продолжает и усиливает свои
обвинения, значит, он недоволен тем, что ему не удается
вывести вас из себя. Если он после бурного эмоционального
всплеска несколько успокоится и, столкнувшись с вашей
спокойной реакцией, не стремится к эскалации конфликта,
значит он хотел выпустить пар. Когда он вновь и вновь
возобновляет нападки, стараясь ущемить ваше самолюбие,
значит им движет жажда самоутверждения. А если вы видите,
что он не просто критикует вас, но стремится подтолкнуть
ваше поведение в определенную сторону, то это означает,
что его обвинения преследуют цель добиться от вас какого-то
результата. Я не рассматриваю вопрос об искренней критике
с благой целью помочь вам, даже если она от большой любви
или симпатии к вам чрезмерна, от нее не стоит защищаться,
прибегая к изощренным техникам. Лучше прислушаться к
такой критике и брать из нее все самое полезное, хотя в
любом самом деструктивном и несправедливом обвинении
есть рациональное зерно.
Как защищаться от интенсивной и болезненной для вас
критики, продиктованной желанием испортить вам
настроение? В первую очередь оберегайте свое настроение,
концентрируя на нем свое внимание и сознательно
проникаясь его положительным зарядом. Желательно, чтобы
это настроение подкреплялось хорошим самочувствием и
высоким психоэнергетическим тонусом, как если бы вы
вернулись из отпуска, где хорошо отдохнули. Вспомните, что
в таком состоянии вас действительно трудно вывести из себя,
в отличие от состояния в конце рабочего года, незадолго до
отпуска, когда вас может выбить любой пустяк. Заполните
себя эмоцией радости, уверенности и хорошего настроения,
словно вы заполняете сосуд таким образом, чтобы туда не
проникла чужая ядовитая эмоция критики.
Кроме того, окружите себя мысленным щитом, например,
воображаемым бронированным стеклом, которое с одной
стороны, в силу своей прозрачности, позволяет видеть
малейшие детали ситуации и поведения оппонента, а с
другой стороны, в силу своей прочности, отражает все
негативные эмоции, доводы и энергии. Представьте, что ни
один критический довод или искра обвинительной энергии не
проникает сквозь крепкий материал стекла. Придайте в своем
сознании образу этого стекла функции упругого парирования
удара и так называемого отзеркаливания, при котором вы
будете возвращать весь обрушенный на вас эмоциональный
негатив источнику, его же и породившему. Постарайтесь
прочувствовать, что ваша душа и аура воспринимают критику
с упругой легкостью, и все, что в критике есть
несправедливо-отрицательного, попросту отскакивает от вас.
Настройтесь на ощущение своего личного жизненно-
энергетического пространства, в пределы которого никто
вторгнуться не сможет.
Отразив удар на тонком энергетическом уровне, то есть
удержав свою ауру в спокойном и устойчивом состоянии, вам
нужно парировать его чисто поведенчески с помощью слов,
движений, поступков и действий. В первую очередь нужен
мгновенный или почти мгновенный выбор реакции. Для этого
потребуется столь же мгновенно понять и почувствовать, в
каком регистре работает критик и какой язык будет ему
лучше всего понятен. В зависимости от того, кто перед вами,
чего он хочет, насколько силен в сравнении с вами и какие
последствия может иметь ваш ответ, вы выбираете
конкретную форму реакции:
отвечаете встречным обвинением на обвинение
жестко, по жесткости в тон обвинению, т. е.
адекватно ему; еще сильнее и резче, нежели
прозвучавшая критика; несколько слабее, чем
она;
отвечайте объяснением своего поведения, которое
подвергается критике (в точности так же ваши
слова могут звучать в еще более жестком
эмоционально-интонационном ключе, чем
критика; примерно одинаково с ней, более мягко
и сдержанно, нежели слова оппонента), и
ввязываетесь в выяснение отношений и спор,
преследующий цель переубедить критика;
молчите, стараясь наполнить молчание
настроением уверенности, силы и недоумения,
обесценивающим критику;
переведите разговор на другую тему, показывая,
что критика для вас не столь значительное
событие, и одновременно переводя агрессивную
энергетику оппонента на другой объект;
разряжая атмосферу с помощью шутки, юмора или
какого-либо еще парадоксального ответа, в
каком-то смысле неожиданного для
критикующего;
возможно также комбинирование перечисленных
методов, например, вначале отвечаете предельно
жестко, намеренно накаляя обстановку и
демонстрируя силу, очерчивая границу
допустимого компромисса, а затем, начиная
разряжать ситуацию, сочетаете с юмором
объяснение и спор.
Как выбрать правильную реакцию и наиболее эффективный
ответ? В первую очередь надо понять, чего вы хотите –
добиться деловой цели во что бы то ни стало, невзирая на
ссору или возможный разрыв отношений, или все же хотите
сохранить контакт с этим человеком? На всех семинарах,
посвященных темам деловой или семейной конфликтологии и
на индивидуальных консультациях, посвященных этой теме,
я настойчиво добиваюсь от людей ясного и четкого ответа –
чего они хотят в данной ситуации больше? Если люди не
имеют четких оформленных желаний, то я обучаю их
методам, помогающим прояснить затемненность собственного
сознания и запутанность в желаниях, среди которых
наиболее эффективными являются такие психотехники, как
"Пробуждение внутренней интуиции", "Диалог с собственным
подсознанием", "Вопрос высшему "Я"". При регулярной
тренировке они почти мгновенно раскрывают человеку, как
ему вести себя в экстремальной или неясной ситуации и
какой вариант поведения лучше всего выбрать. Учитесь
всматриваться и вслушиваться в самого себя, в ситуацию, в
поведение и личность обвинителя, чтобы научиться точно и
прямо видеть, что делать. Вы должны воспитать в себе
способность максимально полно использовать функцию
обратной связи в любой ситуации обвинения и критики,
молниеносно и глубоко оценивать ее и находить наилучшее
решение.
Однако помните: самая лучшая программа защиты от критики
не сработает, если вы не сумеете обуздать свои
отрицательные эмоции, возникшие как естественная реакция
на обвинение и критику. Чтобы эти состояния проявлялись у
вас как можно реже, нужно в принципе изменить свою
установку по отношению к критическим высказываниям в
свой адрес. Когда вам говорят комплименты, это вызывает
приятные ощущения, но бесполезно с точки зрения роста в
любой его ипостаси, будь то рост профессиональный,
личностный или духовный. Но когда вас критикуют, даже
если вам это кажется неприятным и несправедливым, то
критика все же подталкивает к тому, чтобы сделать свое дело
лучше или хотя бы дает возможность воспитать терпение.
Восточная мудрость гласит: "Если обвиняющий вас
несправедлив, то вам не стоит тратить нервы по поводу его
вздорной критики, если же он справедлив, то опять-таки
лучше не тратить силы на бесполезную обиду, а сделать
вывод, поблагодарить за совет и исправить ошибку".
Полезно также смотреть на обвинителя, на его слова и на ту
часть самого себя, которая склонна к обидам, приходящим со
стороны, как если бы все это были иллюзорные образы,
мыльные пузыри, миражи, которые не существуют. Не
отождествляйтесь ни с обвинениями, ни со своими эмоциями
по их поводу, а учитесь мысленно говорить им в лицо: "это –
не я!" Тренировка в неотождествлении с критикой – одна из
самых важных техник по воспитанию защищенности. Самому
человеку трудно ее освоить в совершенстве, поэтому я
стараюсь, чтобы каждый клиент, желающий стать более
защищенным, научился этому методу.
Если отрицательные эмоции все же прорвались сквозь
плотину вашей сдерживающей воли, тогда полезно
прибегнуть к другим методам, отсрочивающим
выплескивание этих переживаний вовне. Вырабатывайте у
себя привычку перед тем как в запальчивости наговорить
критику ответных колкостей, сосчитать про себя до десяти,
сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, или, наконец,
несколько раз провести языком по внутренней стороне зубов.
Так советовал поступать своим читателям Антон Павлович
Чехов, человек, сознательно учившийся по капле
выдавливать из себя раба. Если вы сумеете сделать, эти или
какие-то другие психотехнические процедуры, вы перебьете
в себе спонтанный всплеск эмоций и потому ответите на
критику чуть позже, но зато гораздо более продуманно и
основательно.




КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА ИЛИ
НАСМЕШКИ


Условимся считать, что издевательство, от которого надо
защищаться, это такое нападение, от которого все-таки
можно защититься, а вовсе не игра на нервах заложников,
захваченных бандитами. Мы должны научиться искусству
реакции на словесные, а не на физические издевательства,
требующие отдельного разговора. Оговорюсь сразу – многое
из того, что говорилось о защите от критики (вся первая
часть предыдущего раздела главы), применимо и в случае
защиты от насмешек. Вы должны попытаться понять, что
хочет тот, кто пытается смеяться или издеваться, оценить его
силу и сравнить ее со своей, мгновенно выбрать, какой
ответный ход вы сделаете и, наконец, достойно ответить.
Издевательство и насмешка иногда воспринимаются еще
более болезненно, нежели критика, приводя человека к
мышечным и психическим зажимам и нанося ему душевную
травму. Если вы внимательно рассмотрите все случаи вашей
жизни, когда насмешка была для вас болезненной, вы
увидите, что ваше тело реагирует на нее почти как на
физическую болезнь или травму. Оно сжимается, испытывает
боль, которая со временем трансформируется в мышечный
зажим, препятствующий свободной циркуляции тонкой
энергии в организме. Многие люди, испытывающие
постоянные мышечные зажимы и страдающие различными
заболеваниями психогенного происхождения, просто забыли,
что из их тонких психических ран уже много лет, иногда с
раннего детства торчат отравленные стрелы издевательств и
насмешек.
Мотивы, по которым тот или иной человек начинает
издеваться или смеяться над вами, во многом похожи на
мотивы того, кто часто вас критикует. Однако главное
отличие состоит в том, что издевающийся редко стремится
достичь от жертвы какого-то выгодного для себя решения –
на какую выгоду можно рассчитывать, когда на вас
разозлены или обижены? Главная цель – испортить вам
настроение и самоутвердиться как в собственных глазах, так
и в глазах публики, присутствующей при этом своеобразном
лицедействе. Но если вам хорошо известен состав яда, то не
столь сложно найти эффективное противоядие.
Возможно несколько удачных стратегий противостояния
насмешке. В первую очередь проникнитесь глубокой
убежденностью, что насмешка – это неприятное
психологическое воздействие, которое может иметь в вашем
сознании долгую жизнь, а может пройти сквозь вас и
раствориться почти мгновенно. Потому не стоит относиться к
ней слишком серьезно и тем более показывать, что она хоть
как-то вас задевает. Научитесь отвечать на нее легко и
внутренне свободно, не смущаясь. Другое дело –
откровенные издевательства, на которые реагировать нужно
просто обязательно. Вы можете попытаться уничтожить
издевающегося ответной убийственной иронией. Возможно
выстроить отношения с тем, кто пытается издеваться, по
принципу холодного жесткого игнорирования – здоровая доза
ответной иронии с вашей стороны будет восприниматься им
как эффект холодного душа. Возможен и прямой конфликт и
ссора. Хотя это не самый изящный способ заставить себя
уважать, но, тем не менее, вполне работающий. Известно, что
к такому методу прибегал молодой Сталин, над внешностью и
манерами которого пытались подтрунивать товарищи по
партии. Однако, по свидетельствам очевидцев, "молодой
грузин" реагировал на вполне невинные шутки с такой
яростью и бешенством, что шутникам невольно приходилось
отступать. Важно только, чтобы в конфликте вы вели себя
как сильный человек, уверенный в благоприятном исходе
стычки и в том, что шутки прекратятся. Если же вы не
уверены в своих силах и у вас нет никаких рычагов
воздействия на шутника, тем более, доходящего в своих
шутках до грани издевательств, то начинать ссору довольно
глупо – в итоге вы окажетесь в еще более смешном и
нелепом положении, нежели в первые моменты "шутливого"
нападения. Большую роль в отражении агрессивного юмора
играет умение человека расслабить свое тело. Посмотрите на
телеведущих и телезвезд, научившихся раскованно вести
себя под лучами юпитеров и свободно парировать любые
агрессивные выпады, направленные против них. Все они
умеют хорошо расслаблять собственное тело, принимать
свободные естественные позы, совершать легкие движения.
Ни у кого из них вы не обнаружите привычки скрючиваться,
принимать неестественные положения, ведущие к мышечным
зажимам. А теперь присмотритесь к тем, кто склонен
смущаться и комплексовать при насмешках с издевкой. Они
почти всегда принимают неестественно зажатые или
покорные позы, скованы в движениях. Потому работайте над
углублением расслабления своего тела – это поможет вам
чувствовать себя легче, естественнее и свободнее в
ситуациях, несущих в себе возможность насмешек.
Полезно также поменять образ и стереотип поведения. Если
вы всегда болезненно и серьезно воспринимаете шутки, и это
известно вашим недоброжелателям, можете быть уверены,
что они не преминут воспользоваться такой замечательной
возможностью доставить себе удовольствие и поиграть на
ваших нервах. Но если вы слывете человеком
непредсказуемых реакций, и никто не знает, как вы
воспримете чужую иронию: не заметите ее, как слон не
замечает моську, ответите еще более изысканной, витиеватой
иронией или перевернете стол, за которым сидит обидчик, то
вряд ли шутник решится на риск.
И конечно, культивируйте в себе великодушие и
снисходительность к тем, кто пытается вас укусить. Если вы
ощущаете себя настолько значительным и крупным
человеком, что можете себе позволить не замечать
комариные укусы насмешек, то это самое болезненное для
многих категорий шутников. Полезно позволить себе побыть
в такой ситуации героем народного афоризма: "Мужик на
барина злился-злился, а барин и не знал".
Никогда не забуду, как один прославленный кинорежиссер в
ответ на вопрос телеведущего: "А как вы относитесь к
господину П-ну, который написал про вас разгромную
статью?" нимало не смущаясь, ответил на вопрос вопросом:
"А П-н – это, собственно, кто?" И хотя он едва ли не знал или
не слышал это звучное и отнюдь не самое худшее имя в
журналистике, сама интонация ответа была совершенно
убийственной. И тема была автоматически закрыта.
Какой бы ответ вы ни избрали, старайтесь, чтобы все
издевательства и насмешки не прилипали к вашей ауре,
подобно обидному прозвищу, а возвращались к своему
источнику.




<< Пред. стр.

стр. 44
(общее количество: 49)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>