<< Пред. стр.

стр. 2
(общее количество: 4)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

Но такой случай - редкость. Чаще поклонницы изо всех сил стараются сделаться хуже других, отвоевывая себе место под своим "солнцем" при помощи силы или интриг.
Нет, это не любовь. Потому что в основе любви, настоящей Любви к другому человеку лежит прежде всего любовь к себе, уважение к себе как к личности, которая ни за что не опустится не только до интриг, но даже до мелочной мысли: он - моя собственность.
В чем же разница между любовью к себе и эгоизмом? А вот в чем. Девиз эгоизма: я хочу, чтобы мне было хорошо, и пусть он сумеет так сделать. Девиз любви: я хочу, чтобы ему было хорошо, и уж я-то сумею это сделать.
В эпоху рыцарей, в XIII веке, жил святой Франциск Ассизский. Он сочинил молитву, популярную и сегодня; многое в ней имеет отношение к нашей теме. В ней есть такие слова:
Господи,
укрепи дух мой,
чтобы не меня утешали,
а я утешал,
чтобы не меня понимали,
а я понимал,
чтобы не меня любили,
а я любил.
Ибо дающий в мире сем
обретает,
забывающий о себе
себя находит,
прощающий же прощен будет.
Кстати, раз уж мы вспомнили о святом, давайте поговорим о любви к Богу и вообще о тех ее видах, которые знали еще древние греки. Они различали четыре вида любви - эрос, агапе, филию и сторге.
Эрос - это любовь плотская, то есть то, что сегодня называют сексом; о ней наша следующая глава.
Агапе - любовь духовная, возвышенная; это и есть любовь к Богу, а также к людям, близким тебе по духу, единомышленникам; о ней мы уже говорили, хотя и не называли этим словом. Недаром апостолы Иисуса, встречавшиеся друг с другом все вместе регулярно после Его смерти, называли эти встречи агапами.
Филия - любовь к детям, друзьям, домашним животным, вообще чему-то конкретному, хоть к собиранию марок (филателия); она предполагает заботу и покровительство.
Сторге - любовь уважения: ее мы испытываем к родителям, к родине, к солидной фирме, продукцию или услуги которой мы предпочитаем всем прочим.
Но это не разные вещи, это всего лишь различные стороны одной и той же эмоции, которую мы и называем Любовью, разные ее виды; и мы уже убедились, что в любви к партнеру всегда присутствуют все четыре, только в разные периоды жизни какой-то один преобладает.
Все остальные эмоции, увы, к любви никакого отношения не имеют. За нее часто принимают инстинкт собственности, который, как и любовь, проявляется в четырех видах: это стимул, жадность, зависть и ревность.
Стимул: вам понравился какой-то человек или вещь, и вы делаете что-то, чтобы они стали "вашими". Если это человек, то при грамотных действиях между ним и вами возникает дружба, которая потом может перерасти в любовь-филию (а, возможно, и дальше). При попытке же сотворить из него кумира (см. выше) он просто сбежит от вас и будет прав.
Жадность, она же алчность, считалась одним из семи смертных грехов; это - нежелание дать другому то, в чем он нуждается. Причем деньги и вещи тут не главное, потому что жадность бывает и моральная, а это гораздо хуже. Вам наверняка приходилось слышать жалобу: "Я даю ему (ей) буквально всё, а ему (ей) все чего-то нехватает!" (или "не ценит", или вообще "тварь неблагодарная"). А спроси: ты хоть капельку душевного тепла ему даешь? Хоть иногда уделяешь ему немного доброты, ласки, внимания - или все жадничаешь? Вот чего ему не хватает, а вовсе не твоего имущества или денег.
Зависть - еще один смертный грех. Это желание заполучить то, что тебе не принадлежит, чего ты пока не заслуживаешь. Кстати о безответной любви, когда он любит ее, а она любит другого: у того, первого это в большой мере зависть.
И, наконец, ревность, о которой пишут почти так же много и так же несуразно, как о любви. Этот вид собственнического инстинкта проявляется, когда у человека отбирают то, что он считал своим. И, если речь идет действительно о собственности, будь то вещь, право голоса или, скажем, научная тема (интеллектуальная собственность), то это здоровый инстинкт. Он побуждает человека бороться с несправедливостью, отстаивать свои права.
Но: ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЧЬЕЙ-ТО СОБСТВЕННОСТЬЮ. Собака может, попугай может, а человек - нет. И даже не потому, что сейчас не рабовладельческие времена и нет крепостного права: это и тогда было мерзко. Тем более, что и попугай, и собака - тоже личности, которые не понимают отношения к себе как к вещи.
В этом-то и заключается еще одна и очень большая ошибка. Многие люди ощущают приливы ревности по отношению к своему партнеру или ребенку, даже не отдавая себе отчета в том, что ведь они смотрят на него как на вещь, как на свою законную и неотчуждаемую собственность. А он на самом деле никакая не собственность, - он сам по себе человек и имеет право выбора.
Поэтому мерзки и недостойны человека жалобы вроде: "Какое он имеет право уходить от меня к другой" или "Какое она имеет право отбивать у меня мужа!" Или даже: "Какое право он (ребенок) имеет не слушаться меня!" Увы, имеют. И он, и она, и ребенок - такие же люди, как вы, и речь здесь идет об их свободном решении, а вовсе не о чьем-то покушении на вашу собственность. Вы же сами оставляете за собой право выбора? Так почему этого нельзя другим?
Ах, вы не оставляете себе такого права? Вы считаете, что должны свято соблюдать семейный долг? Что ж, дело ваше. Опять-таки имеете право. И это, кстати, еще не худший вариант.
Худший - это когда собственник начинает мстить. О, сладость мести! Сколько тут вариантов! Вся мировая литература на этом построена.
Беда лишь в том, что месть с любовью несовместима. Если ревность еще может соседствовать с любовью - в конце концов, все мы не ангелы, в жизни все бывает, и укол ревности служит нам напоминанием, что пора "почистить" свою душу, - то появление даже маленького желания отомстить означает, что любви уже нет ни в каком виде, иначе она ни за что бы не допустила у вас такого желания. А раз любви нет, то вам лучше разойтись по-хорошему и потом попробовать начать все сначала - скорее всего, с другим человеком и в другом месте.
Но и тут опять же действует закон экзамена: если вы не учтете этих ошибок, то история повторится...
И, коли уж мы с вами цитировали здесь древних греков и христианских святых, вспомним в заключение прекрасные слова о любви, принадлежащие еще одному святому - апостолу Павлу:
Любовь долготерпит, милосердствует,
любовь не завидует,
любовь не превозносится, не гордится,
любовь не бесчинствует,
не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
любовь все покрывает, всему верит,
всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не исчезнет с лица земли,
хотя и пророчества прекратятся,
и языки умолкнут, и знание упразднится...
А теперь пребывают сии три:
вера, надежда, любовь;
но любовь из них больше.
1-е Послание к Коринфянам, гл. 13.





Секс
Es gibt sieben Todsьnden - Sex und Saufen.
Deutsches Sprichwort.
Предупреждаю: я буду говорить не о том, "что вы хотели знать, но боялись спросить": на этот счет существует специальная литература, да и пишу я главным образом для тех, кто уже узнал о сексе более или менее все, что хотел. Моя задача - рассказать, в чем смысл секса, в чем заключаются его прелести и ловушки, когда женщине надо разумно построить свои отношения с мужчиной. И, естественно, мужчине с женщиной.
А литературу, кстати, читать надо - просто для того, чтобы знать, что на свете бывает. И фильмы тоже надо смотреть. Причем вот какой парадокс: чем люди моложе (у нас сейчас), тем лучше они осведомлены насчет всего "этого". Это нам, людям уже взрослым, в свое время было просто негде почерпнуть информацию. Поэтому в глазах потомков мы часто выглядим дикарями.
Мне рассказывали об одной бабушке, которой внучка дала почитать "Эмманюэль". (Бабушка, значит, была все-таки продвинутая, не ретроградка.) И вот она прочитала и вздохнула:
- Как жаль, что мы ничего этого не знали!
В цивилизованных странах, после знаменитой "сексуальной революции" шестидесятых, все уже давно все знают и с удовольствием пробуют разные способы, позы и ситуации. И комплексов у них, как говорится, никаких нет. Это у нас, да еще в некоторых странах (главным образом на Востоке), где еще сильны старые традиции, творчески подходить к сексу людям мешают всяческие обряды, суеверия, родительские запреты, да и просто привычки.
Любопытно, что у таких народов обычно доминирует какой-то один способ секса: так, в Малой Азии и на Балканах мужчина предпочитает обнимать женщину со спины, в южной Европе - Испания, Италия, - женщины любят садиться на мужчину (лицом к нему), а северяне, в том числе русские, чаще используют обычное положение лицом к лицу - видимо, из-за холодов.
Это не значит, что вы непременно обязаны перепробовать все известные науке способы, чтобы только удовлетворить своего мужчину. (Как и он, впрочем, тоже не обязан.) Секс, как говорится, дело обоюдное, то есть должен доставлять удовольствие обоим. Если ему или вам что-то не нравится, не стоит идти поперек себя, а лучше вернуться к привычному варианту.
Но творческий подход все-таки нужен, причем по очень простой причине: если у вас с ним все время будет одно и то же, есть риск, что какая-нибудь девушка с более богатым воображением может увлечь его, и что вы тогда будете делать? Так что на всякий случай надо держать в запасе несколько новинок - в конце концов, даже если вам что-то не слишком нравится (но вполне терпимо), почему бы изредка не побаловать любимого человека?
Тем более, что мужчину в чисто сексуальном смысле удовлетворить гораздо легче, чем женщину. У древних греков был миф о Тиресии, которого боги превратили в женщину, а через несколько лет вернули ему мужской облик. И он признался (по своему опыту), что страсть женщины, то есть ее ощущение оргазма, в девять или десять раз сильнее, чем у мужчины. А значит, и для ее удовлетворения требуется во столько же раз больше усилий.
С другой стороны, мужчины иногда этого не знают и, получив удовлетворение сами, бросают женщину, так сказать, на полпути к вершине. От этого даже браки распадаются, не говоря уже о любви на более ранних стадиях. Причем если юноша обучается довольно быстро, то мужчины, чей возраст ближе к сорока, а то и за сорок, особенно если они до сих пор ни разу не были женаты и вообще мало имели дела с женщинами, лишь с большим трудом расстаются со старой привычкой.
Хуже всего обстоит дело с теми, кто до стольких лет прожил "с мамой". Такие мужчины привыкают к онанизму, который не то чтобы плох сам по себе, но с годами создает привычку достигать оргазма "на скорую руку", отвыкнуть от которой бывает очень трудно. Если вам попался такой жених, можете смело рассчитывать на самые дурацкие проблемы с ним в постели - или прежде пошлите его "на стажировку" к какой-нибудь опытной подруге, обладающей к тому же достаточным чувством юмора.
Таким образом, сексуальное просвещение нужно мужчине в не меньшей степени, чем вам. И не только в форме книг и фильмов, знакомство с которыми полезно, если не сказать необходимо, но это все-таки теория. Нужна еще практика. Поэтому лучший вариант - это секс с опытным партнером, а самый лучший - когда опыт есть у обоих.
Однако с чего-то надо начинать. В идеале девушке лучше всего приобретать опыт секса с мужчиной, уже "грамотным" в этом смысле, то есть, как правило, хотя бы немного старше себя. И молодому мужчине тоже стоит пройти "курс обучения" у опытной женщины, которая опять-таки скорее всего будет старше него. Когда в одной постели оказываются двое начинающих, это нередко ведет к конфузам, а то и к психотравмам, которые потом могут развиться в комплексы.
Так что решайте сами, что для вас важнее: гармония в отношениях с партнером или, скажем, почетный титул "послушной дочери" в глазах родителей. А если ваш жених сморщится, узнав, что вы не девственница, значит, он ретроград, с которым вы долго не проживете, и лучше сразу бегите от него подальше.
Поэтому прежде, чем вступать в серьезные отношения, а тем более в брак, убедитесь, что хотя бы один из вас обладает достаточным опытом в интимной сфере.
Кстати о том, кто и что может узнать о своем партнере. Многие, особенно молодые влюбленные отличаются прямо-таки болезненным любопытством насчет своих предшественников (или предшественниц). Это оттого, что они еще не уверены в себе как сексуальном партнере и подсознательно боятся "опозориться" или оказаться хуже других.
Удовлетворять такое любопытство ни в коем случае не надо: хочет мужчина того или нет, это все равно вызовет у него обиду. (И вам тоже не стоит его расспрашивать.) Говорить нужно только одно:
- Да, у меня были другие, но ты все равно самый-самый лучший.
И стоять на этом, как партизан в плену у гестапо. Конспирация вообще лучший способ гармонизации семейной жизни, и вы еще не раз в этом убедитесь.
Глупо, например, признаваться в том, что вы влюбились в кого-то, или даже, что этот кто-то просто показался вам "симпатичным". Даже если ваш партнер умнейший, воспитаннейший человек, это его заденет. Он будет говорить себе: "ерунда какая, я же все понимаю", однако натура есть натура, и остаток дня он проведет в дурном настроении. А дурное настроение, как известно, - питательная почва для конфликтов.
Если ваш партнер признался вам в этом, будь то по неосторожности или из-за глупого принципа, что "у нас, мол, не должно быть тайн друг от друга", то и вы не устраивайте ему сцен, а вспомните, что "искра" между мужчиной и женщиной проскакивает достаточно часто, и ваш любимый - не исключение. Пока у него есть вы, эта искра не получит дальнейшего развития - если вы сами не будете раздувать из нее пламя. Просто переведите разговор на другую тему.
А тайны друг от друга должны быть обязательно. У каждого из нас есть вещи, о которых другим лучше не знать, потому что они могут набросить тень на наш светлый облик. Не потому, что эти вещи "плохие", а просто другие люди, узнав о них, скорее всего не поймут нас, потому что видят жизнь иначе. Тем более, если это самый любимый, самый близкий вам человек: его-то уж огорчать вовсе ни к чему.
То же относится и к любовникам, причем к ним в первую очередь. Или к так называемым случайным связям. Потребность в сексе зависит от темперамента: одним нужно больше, другим меньше. У некоторых людей за всю жизнь бывает не больше десятка партнеров, но есть такие, у которых это число измеряется сотнями. Это, конечно, крайность, и с таким партнером редко кто уживается долго, но один партнер за всю жизнь - крайность еще худшая. Такой человек чрезвычайно требователен, ревнив или, наоборот, всю жизнь носит маску терпеливого страдальца. Тем более, если оба - хорошо воспитанные или религиозные люди, не позволяющие себе резких разборок и скандалов с битьем посуды. Они предпочитают подавлять свои эмоции, и результат тут бывает только один - туча болезней и у него, и у нее: во что-то их дискомфорт ведь должен выливаться.
О какой-то "средней норме" тут говорить трудно, но надо полагать, что пять, десять, двадцать партнеров за всю жизнь - это нормально. А если вспомнить американский фильм "Четыре брака и одни похороны", то и тридцать два партнера - тоже нормально. Хотя у нас и не Америка.
Поэтому, если у вас после нескольких лет или даже месяцев жизни с партнером вдруг появится желание "изменить" ему, ничего страшного: значит, натура требует. Темперамент такой. Недаром мудрые мамы и опытные врачи в таких случаях советуют:
- Ну так возьми и попробуй. Чтобы убедиться, действительно ли тебе пора бросать его, или ты все-таки его любишь.
Чаще всего оказывается, что ты его все-таки любишь, а интрижка с другим была нужна, чтобы освежить свои ощущения и понять это.
Признаваться в ней мужу (партнеру), а тем более обсуждать с ним свои ощущения и переживания - "это хуже, чем преступление, это ошибка", как говорил величайший дипломат Талейран. Разве что муж у вас сам психотерапевт, но тогда вам вряд ли понадобилась бы моя книга. Кроме того, психотерапевты тоже люди: обидно будет и ему, хоть он и сумеет справиться со своей обидой.
Может случиться, что ему об этом расскажут другие. Или вам кто-нибудь расскажет о его "похождениях". Доброжелатель ведь всегда найдется. А давайте-ка проведем тест! Ваши действия?
?) устрою грандиозный скандал;
?) просто перестану с ним разговаривать;
в) брошу его и уйду к маме (к другому);
г) наведу (закажу, чтоб навели) порчу на эту потаскушку;
д) строго скажу "доброжелателю", что он врет.
Молодец! Конечно, правильно только последнее, пункт "д". Жена Цезаря должна быть выше подозрений. Как, впрочем, и сам Цезарь. Мало ли кто кому чего может натрепать. Чаще всего, кстати, эти сплетники и в самом деле лгут - из зависти, ради какой-то выгоды или просто от вредности характера. Хотя делают это обычно бессознательно, уверяя вас и себя в том, что решились на это только потому, что шибко вас любят. О, вы еще не раз в этом убедитесь.
Да даже если это и правда, если у вас действительно был любовник, и муж начинает с пристрастием допрашивать вас, - никогда ни в чем не сознавайтесь. И не забудьте упрекнуть его, что верить сплетням недостойно ни его, ни вас. Ведь в конце концов и вам, и ему нужна гармония в ваших с ним отношениях (а если есть дети, то им она еще нужнее). И потом, вы ведь его в самом деле любите - гораздо больше, чем того случайного, хоть и симпатичного партнера. Но доказывать ему это словами - дело абсолютно бесполезное.
И бросьте воображать себе всякую чушь вроде: "лгать нехорошо" или "ах, я плохая". Ну, скажете вы правду, а еще хуже - искренне раскаетесь; и что, по-вашему, будет?
Не надейтесь, что он зальется слезами и прижмет вас к груди в знак прощения и примирения. Это бывает только в фильмах про декабристов. В самом лучшем (!) случае вы просто надолго испортите настроение себе и ему, а дальше результат известен: конфликт, болячка, болезнь ребенка.
А что будет в худшем случае, я даже говорить не буду.
Конспирация - залог здоровья. Надо щадить нервы друг друга. Тем более, что после адюльтера, как по-научному называется супружеская измена, семейная атмосфера улучшается: ведь вам (ему) хорошо, как будто солнце взошло, отчего же не озарить его лучами своих самых дорогих и близких людей?
Так что не гасите свое солнце.
Но вернемся к "обычному" сексу. Как уже говорилось, тут многое зависит от темперамента, и редко бывает, чтобы у обоих партнеров темперамент был одинаковый. Поэтому придется приспосабливаться. Со временем это произойдет само собой, но можно подойти к этому сознательно, чтобы ускорить и облегчить процесс такого приспособления.
Если ему хочется все время, а вы то больны, то устали, то просто заняты чем-то, - это печально. Тем более, что так чаще всего и бывает.
Попробуйте иначе распределить свою нагрузку, оставляя побольше времени "для этого дела". Не исключено, что от чего-то можно вообще отказаться: если в доме все сверкает, нигде ни пылинки, все постирано и ужин на плите, зато вы лежите пластом и едва дышите, то, спрашивается, кому это надо? В таких "домах-музеях" брак никогда не бывает прочным. Мама будет недовольна? Вот пусть она и прибирается, если ей так уж надо. Нет, "рай в шалаше" много больше способствует семейному счастью.
Тем, кто много работает, психотерапевты вообще рекомендуют заниматься сексом с утра, когда организм свеж и полон сил. А еще, конечно, обязательно нужны физические упражнения - не выматывающая работа, а то, что придает бодрости - гимнастика, шейпинг, танцы, спорт, да хоть прогулки по лесу, за грибами с комарами, укрепляющие тело и радующие душу.
Упрекать мужа в том, что он не понимает ваших проблем и не помогает, значит только все портить. (О том, "а как же тогда вести себя с ним", речь впереди. Или вспомните главу "Мужчина как он есть".)
Бывает и наоборот: жена скучает, а муж на работе все время, и когда приходит, то ему не до вас: тут уже он лежит пластом и едва дышит. Или усаживается с пивом перед телевизором. Это тоже печально, но решение и здесь аналогично: значит, вам надо вытаскивать его на природу, на отдых, "разорить" на хороший ужин в ресторане - вечер с шампанским знаете как действует на потенцию? Ого-го! И беседуйте с ним в ресторане не о побелке потолка или двойках сына, а о чем-нибудь веселом, легком, приятном. (О чем-о чем, а о проблемах время поговорить всегда найдется.)
Мужчину, конечно, трудно убедить в чем-то, но вы все-таки попытайтесь объяснить ему, что и он должен научиться грамотно распределять свое время, иначе его ждет болячка (или конфликт с вами, что, по сути, одно и то же).
Кстати о конфликтах. Постель, она же секс, вообще дело тонкое, то есть не столько физиологическое, сколько психологическое. Поэтому использовать постель для "починки" отношений при конфликте можно, и даже нужно, как сказано ниже (см. главу "Как исправлять ошибки"), а вот лишать партнера постели в качестве наказания - нельзя. То есть, конечно, тоже можно, но тут вы рискуете сразу всем, что только есть ценного в вашей жизни. Один раз лишили - и можете потерять все.
Если у вас у обоих крепкая психика, то этот номер пройдет раза два-три. Если же вы оба люди нервные, то невроз может развиться и после первого такого эксперимента: у него (или у вас) выработается условный рефлекс, как у собаки И.П. Павлова: постель - это страшно! Она связана с психотравмой!
Дальше такой партнер уже сам будет избегать постели, подсознательно пытаясь предотвратить возможную психотравму. Он может даже начать дергаться от вашего прикосновения - или вы от его, что уже не имеет значения. Вот хорошая, плодородная почва для развития новых конфликтов, а также комплексов и психозов всякого рода вплоть до импотенции, фригидности и т.п. - читайте соответствующую литературу.
Вылечиться, разумеется, можно, но это долго и, кроме того, дорого. Развестись дешевле. Хотя психозы-то, как багаж, поедут за вами и к новому партнеру...
Так что лучше уж просто не начинать. Не превращайте постель в кнут и пряник, в орудия садомазохизма.
Тем более, что мужчины в нашем обществе сильнее страдают ог стресса. У них в сексе и без того бывает много бзиков или, говоря по-научному, идей-фикс. (В психиатрии они называются "синдромом сверхценных идей".) Надо только воспринимать их творчески, не давая перерасти в комплексы или в наборы обвинений в ваш адрес.
Одна из таких идей, довольно часто встречающаяся, касается величины члена.
Все мужчины убеждены, что "чем больше, тем лучше". И очень страдают, узнав, например, что у кого-то из его предшественников... Дальше продолжать?
Есть замечательный трактат Тантры о том, кому с кем, в зависимости от размера известных органов, следует сочетаться, однако на нашей среднерусской возвышенности руководствоваться им слишком трудно: приходится выбирать из того, что есть.
Но вам, став партнершей мужчины хоть с маленьким, хоть с большим членом, все равно нужно будет употребить все силы, чтобы убедить его, что он лучше всех, что о лучшем вы и не мечтали. Иначе его будет мучить комплекс неполноценности, а это, сами понимаете, не просто одна из, а чуть ли не самая большая причина для конфликтов между ним и вами.
Эти комплексы надо снимать по возможности мягко. Вот, скажем, вы с ним в постели, а у него "не получается". (Мужчин это обычно огорчает ужасно. Вы даже представить себе не можете, как это их огорчает.) Хотя мало ли отчего это происходит, тут может быть тысяча причин.
Тут надо приласкать его и быстро сказать что-нибудь вроде:
- Это даже хорошо, дорогой, я как раз себя сегодня неважно чувствую.
Можно даже добавить что-нибудь мистическое, например:
- Видишь, значит, Космос тут по-своему распорядился.
А в следующий раз принять свои меры - естественно, не сообщая об этом партнеру, например, устроить вечер с шампанским (о его воздействии на потенцию я уже говорил.).
У женщин, кстати, тоже есть свои "бзики", точнее, представления о себе и о мужчинах, весьма далекие от действительности.
Первый - это собственный внешний вид. До сих пор мне не приходилось видеть ни одной женщины, которая была бы довольна своей внешностью: то у нее, понимаете ли, лишний вес, то бюст маловат, то нос какой-то не такой (мечтает о пластической операции), то... Впрочем, что объяснять, вы сами знаете это лучше меня.
Так вот, это тоже неправда. То есть, может быть, и правда в чисто метрическом смысле (килограммы-сантиметры), но во взаимоотношениях с мужчиной это не играет никакой роли.
Во-первых, раз уж между вами случился резонанс, то есть вы полюбили его, а он вас, то я вас уверяю: он полюбил вас именно такой, какая вы есть, и очень огорчится, если вам удастся проделать над собой желаемую метаморфозу. Ведь он больше не найдет того, что любил. Да-да, он любит и ваш лишний вес, и ваш малый бюст, и ваш нос, и все остальное - так неужели вы настолько бессердечны, что хотите лишить его этого?
Хорошо, если это вам так уж мешает, то подождите до развода и предъявите себя новую другому партнеру: старый партнер, ей-богу, этого не выдержит. Но тогда уж не огорчайте хотя бы нового партнера желанием очередных перемен.
Второй бзик - это странная надежда многих женщин на то, что с мужчиной можно "просто дружить". Я подозреваю, правда, что за этим кроется банальное желание хорошенько подинамить мужчину, но слишком много фактов говорит о том, что многие женщины искренне в это верят.
Так вот, никакая дружба мужчины с женщиной невозможна без сексуальной подоплеки. Будь он трижды женат, будь он ваш начальник или ваш подчиненный, будь вы знакомы с ним всего полчаса или уже долгие годы, тут всегда одно из двух: либо вы ему нравитесь, и тогда возможны и "дружба", и многочасовые беседы за чаем о последнем фильме Михалкова, о творчестве Кафки или просто "за жизнь", но имейте в виду, что он все время ощущает вас как женщину, а не как собеседника, или просто представляет вас в постели с ним - если он, конечно, не гомосексуал и не ваш собственный дедушка, - либо же вы ему активно не нравитесь (как, впрочем, и он вам), и тогда любые приглашения на чашку чая или даже рюмку прекрасного французского коньяку будут с обеих сторон просто излишни, и беседовать вам, в сущности, не о чем. Резонанс бар - резонанс йок, как говорят на Востоке.
При этом из такой "дружбы" не обязательно следует, что он будет делать попытки переспать с вами. Скорее нет: есть масса причин, по которым он этого делать не станет. И даже если вы намекнете ему, что ожидаете от него более активных действий, он все равно вряд ли пойдет на это. Флирт есть флирт, и благословенна будь та, кто подарит мужчине "сон золотой", мечту о возможной ночи с вами. С ней он и уйдет, и эта мечта останется для него прекрасным воспоминанием. Лишь совершенно откровенное, трижды повторенное приглашение может заставить его забыть о жене и детях, деловом свидании, болях в спине или партии в покер. Но тут уж вам самой решать, надо вам это или нет.




Брак вчера, сегодня и завтра
Хорошую вещь браком не назовут.
Народная мудрость.
Слыхали такую присказку? Так вот, она - тоже неправда. Точнее, это как посмотреть. Посмотрим исторически.
Брак как священный союз мужчины и женщины возник в незапамятные времена, когда наши предки жили в пещерах и ловили ящериц на завтрак. У племени всегда был жрец или вождь, который произносил что-то вроде "объявляю вас мужем и женой" и призывал благословение богов на головы брачующихся. Бывало и проще: воин приносил к себе в шатер пленницу, эскимос приводил за руку девушку из соседнего племени и объявлял, что "будет ставить чум", древний грек кормил избранницу зернами граната - обряды могли быть самые любые. Все равно считалось, что боги благословили их союз, а дальше - "плодитесь и размножайтесь".
Кроме того, у древних племен существовали разные варианты брака. У одних женщина могла иметь нескольких мужей, у других мужчина имел право содержать столько жен, "сколько он сумеет кормить и одевать". Лишь христианство внесло в это дело некоторый порядок, закрепив правило: один-один, то есть, по-научному говоря, моногамию. А у мусульман, например, и до сих пор считается нормальным, если мужчина кормит, одевает и ублаготворяет нескольких жен - были бы силы.
У новейших племен (Европа, ХХ век) возобладала иная тенденция: женщины стали требовать равных прав, прежде всего избирательных, а потом и прочих, стали подавать в суд на мужчин за harrasment, то бишь сексуальные домогательства (США), хотя может ли живой мужчина обойтись без сексуальных домогательств? (Нормальные люди называют это флиртом.) Дошло до того, что феминистки, как их называли, стали возмущаться, если мужчина подавал им пальто в раздевалке - это, мол, есть нарушение их права самим надевать пальто. Маятник качнулся в другую сторону.
Где же золотая середина?
Есть еще одна народная мудрость, которая гласит: браки заключаются на небесах. Это значит, что, когда "душам двум случилось стать одной", это было необходимо по каким-то неведомым нам космическим соображениям, то есть их союз уже сам по себе благословен богами - независимо от того, произнес ли жрец какие-то слова или нет (достаточно просто "поставить чум"): резонанс-то есть! А он тоже появляется не зря. Судьба, одним словом.
Именно поэтому, в частности, в цивилизованных странах за последние полтора века возобладал гражданский брак, то есть просто запись в ЗАГСе без религиозной церемонии (священники всех религий до сих пор злятся по этому поводу, потому что лишились дохода), а то и вообще без записи - насчет этого существуют путаные, но в целом прогрессивные параграфы гражданского законодательства, признающие и такой брак законным. Впрочем, и религиозные церемонии не совсем вышла из моды - в силу красоты и торжественности обряда, особенно в России после освобождения от атеизма.
Однако и церковный, и гражданский брак до сих пор, в сущности, основывается на законах, принятых еще в Римской империи. Времена давно изменились, сознание людей изменилось, а законы - нет. Не удивительно, что браки распадаются все чаще и чаще. Причем вовсе не из-за возросшей "греховности" людей, как любят говорить церковники. А из-за того, что все на свете устаревает.
Мало ли было у древних хороших изобретений? Боевая колесница, эвклидова геометрия, гребная галера. И все же рано или поздно им на смену должны были прийти новые.
Если в предыдущую эпоху главной целью брака было сохранение чистоты общины от "чужих" - католик должен был жениться только на католичке, истинный ариец - только на истинной арийке, - то новая эпоха требует объединения, стирания всяческих религиозных, национальных и идеологических границ, свободу выбора для всех и каждого, а в социальном плане - брак по договору.
Такой брак уже практикуется во Франции, Германии и некоторых других странах. Партнеры заключают договор, в котором оговаривается все, что их волнует - распределение прав и обязанностей, доходов-расходов, кто будет воспитывать ребенка и даже кто из родителей возьмет декретный отпуск (вот, кстати, хорошая вещь: у них отпуск по уходу за ребенком может взять и мужчина, а женщина в это время будет ходить на работу), или, например, категорическое желание жены, чтобы муж не ложился в постель в носках. И, само собой, условия раздела имущества и сумма компенсации в случае, если "не сошлись характерами". Тогда по истечении контракта, заключаемого, допустим, на год, два или пять лет, они по-хорошему расходятся и не имеют друг к другу никаких претензий.
И опять-таки никто не мешает им потом заключить новый договор - с новым партнером или хоть с тем же самым.
Таково и есть, на мой взгляд, будущее института брака для "цивилизованных" стран. У России это еще впереди, но иного пути нет. Потому что любой устарелый закон уже сам по себе создает почву для конфликтов и нервотрепок.
Хорошо, а что же делать сегодня?
А подходить к браку с умом, то есть прежде всего отдавать себе отчет в том, что брак (вот этот вот наш, устарелый) сам по себе удачным не сделается и ничего вам не гарантирует, даже если вас благословит сам римский папа. Только вы и никто другой можете сделать его удачным. То есть вы и ваш партнер вместе, естественно, но достаточно, чтобы хотя бы один из партнеров относился к браку сознательно. Не "ждать и надеяться", что события повернутся в лучшую сторону, а самой повернуть их. "Каждый сам кузнец своего счастья", как гласит старинная датская пословица.
Можете даже договор заключить. В России он, правда, юридической силы иметь не будет, то есть при разводе по суду никак вам не поможет (или, скажем так, почти не поможет), однако при случае напомнит и мужу, и вам, что вы друг другу обещали.
Вообще задумываться надо всем этим нужно начинать задолго до брака. Но тут опять же многое зависит от того, сколько вам лет и какова ваша жизненная ситуация. Однако в любой ситуации следует помнить, что: а) выходов из нее всегда несколько, надо только уметь выбрать, и б) не стоит бояться ошибок, потому что любую ошибку можно исправить.
Прежде всего имейте в виду, что любовь - это еще не повод для брака. Иными словами, любовь - это очень хорошо, это вообще главное, но одной ее, увы, недостаточно, чтобы из вашей затеи с браком что-то получилось.
Ведь удачный брак, как и дом, надо из чего-то строить. Для дома нужны кирпичи, цемент, доски, а для брака - время, деньги и жилье.
Время здесь - это то самое время, которое вы будете проводить вместе, вдвоем и только вдвоем, когда вам никто и ничто не мешает. И его должно быть достаточно. Если его нет, если ему или вам после свадьбы надо ехать к месту службы или учебы за тридевять земель, если один из вас работает или учится в первую смену, а другой - во вторую, причем в противоположных концах города, если уединиться вы можете только в парке, потому что дома у того и у другого родители, бабушка и семеро братьев - это гиблое дело.
У меня были знакомые, которые поженились, и вот я прихожу и вижу: он живет у своих родителей, а она - у своих. На мои недоуменные вопросы они отвечали: "Нет-нет, все в порядке, мы очень друг друга любим". Прошел год, я прихожу, и... Естественно, они развелись.
Как бы ни была велика любовь, терпения у вас в такой ситуации надолго не хватит, и брак развалится. Так что либо обеспечьте себе время, изменив что-то в своей жизни, либо уж тогда не затевайте лишней мороки с браком.
Деньги - вещь понятная. Однако не в том смысле, что их нужно очень много, чтобы хватало на джакузи, "Версаче" и Лас Вегас, а в том, чтобы не жить в постоянной зависимости от кого-то или чего-то, чтобы не унижаться всякий раз перед родителями, тетей или братом, потому что это - стресс, а стресс означает конфликты и в конечном итоге все тот же развод. Выдержать непрерывный стресс больше полугода могут разве что космонавты, да и то, наверное, не все.
Но тут дело уже не такое гиблое: родители могут быть щедрые, или у кого-то из вас есть перспектива заработать или устроиться на хорошее место в ближайшем будущем. Так что попробовать можно. Хотя для брака надежнее, конечно, если независимый источник дохода у вас уже есть.
Жилье - не просто крыша над головой, а свое, отдельное от всего и ото всех. Чтобы никто не мог вдруг вломиться к вам с дурацким вопросом: "А где мои ножницы?" в самый неподходящий момент. Чтобы никто не требовал от вас каждый день мыть посуду и выносить мусор. Или выключить телевизор, когда начинается самая интересная передача.
Об этом мы немножко уже говорили выше и еще поговорим, потому что тема эта очень важная, у нее есть свои нюансы, недоучет которых тоже может привести к разводу, даже если вы живете во дворце (вспомните о некоторых королевских семьях). С другой стороны, как уже говорилось, с милым рай может быть и в шалаше, и это тоже правда, если вас там никто не побеспокоит.
Если эти три проблемы у вас разрешены хоть как-то, можете смело выходить замуж - и приниматься за работу по созданию себе удачного брака. Если нет, то... Во всяком случае, автор этой книги, окажись он на вашем месте, постарался бы не повторять своих ошибок.
Ну, а если брак уже заключен, то попробуйте придерживаться нескольких простых правил.
Раз уж вы вышли за него замуж, значит, это было вам нужно - я не беру тех случаев, когда вам было не нужно, а вы все-таки пошли на это; тогда вам остается ждать лишь ближайшей возможности покончить с этим и выйти замуж за другого.
Если же вам это было нужно, значит, брак должен занять в вашей жизни первое и главное место - по крайней мере, на ближайший период времени: может быть, год, а может быть, пять или семь. Заметьте, не учеба или работа, не ваш талант, требующий всенародного признания (или огород, требующий каждодневной вспашки, засева, уборки и т.п.), а - брак. Дом. Муж.
То есть, вы должны выстроить для себя новую систему ценностей. И не только в отношении жизненных приоритетов или в ситуациях вроде:
- Если бы я тогда не вышла за тебя замуж, я могла бы стать балериной!
(На самом деле - никогда не смогла бы. Ведь и Плисецкая стала балериной не потому, что однажды не вышла замуж.)
Но и в отношении других близких вам людей.
Когда человек молод, его список близких начинается с родителей. Дальше идут брат-сестра, дедушка-бабушка, и так далее. Потом друзья (подруги). Возможны и другие варианты, но суть не в них.
Когда у человека появляется любимый, он сразу занимает в этом списке первую строчку, а родители и прочие близкие передвигаются на второе, третье и последующие места. Пока он вам не муж, вы еще имеете право подождать, подержать его на втором-третьем месте, но когда вы вышли за него замуж, выбор у вас только один: либо он будет для вас "первее" всех, либо лучше сразу начинайте прикидывать, кому из вас при разводе достанется видик, а кому - кассетник. И не затягивайте с разводом, чтобы не трепать себе и ему нервы.
В нормальном, я имею в виду грамотно построенном браке просьба (мнение, слова) партнера для вас всегда должны быть главнее просьб мамы, папы, брата. То есть их вы должны рассматривать первыми, им всегда отдается приоритет и предпочтение. Почему? Да ради сохранения с ним хороших отношений, то есть сохранения брака. Мама от вас никогда никуда не денется, а он может! Именно поэтому мнение партнера, его слова всегда важнее, чем мнение родителей или подруги детства. Не потому, что партнер не может ошибаться, а потому, что цель и у него, и у мамы с подругой одна и та же: удержать вас возле себя. Вот и выбирайте, с кем хотите остаться. (Кстати, не многовато ли времени вы уже прожили с родителями? И не надоела ли вам уже давно эта ваша подруга?) И еще имейте в виду, что цель партнера продиктована любовью к вам, а их цель - нет.
Хотя они, конечно, твердят, что любят вас безмерно, и сами стараются верить в это. Но это, увы, неправда. Почему?
Речь здесь идет о вещах, как правило, не осознаваемых. Все их просьбы, мнения и слова чаще всего отражают те подсознательные эмоции, которые уже описывались нами в главах о любви, но которые тем не менее ни в коей мере любовью не являются. Это все те же зависть, ревность, инстинкт собственника...
У американского писателя Роберта П. Уоррена (роман "Вся королевская рать") есть такая цитата: "Когда мы уходим, нашим родителям кажется, что у них что-то отнимают... И, понимая, что прошлого не вернуть, они все-таки пытаются любой ценой урвать от нас кусок побольше".
Вас никогда не удивляли такие странные совпадения: в кои-то веки вы собрались с мужем в театр (в гости, на дачу, просто побыть вдвоем), и тут вдруг звонит мама и просит съездить с ней купить зимние сапоги, помочь подклеить обои, привезти лекарство, да черт его знает что еще. Или подруга, переживая очередную жизненную трагедию, умоляет принять ее хотя бы на пару минут, а потом часами морочит вам голову, время от времени спрашивая:
- А чего это твой так на меня смотрит? И давно это с ним? Ей-богу, с ним что-то не в порядке...
Помимо ревности, зависти и банального собственнического инстинкта здесь может играть роль еще и злорадство - в тех, конечно, случаях, когда им удается "отбить" вас у мужа: "Ага, вот она опять не досталась ему, чужому!" Вслух это, конечно, не проговаривается, даже не осознается.
Но чувствуется.
А дальше все просто: если вы хоть чуточку поддались на эти провокации, если вы - неосознанно, конечно! - признали мужа "чужим", а маму и подругу - "своими", и готовы отдать свое время и свое "Я" им, а не ему, то вы уже можете назначать дату развода. Не потому, что муж не одобрит эту вашу позицию (его это как раз мало волнует, он этого, скорее всего, даже не заметит), а потому, что она, эта позиция, свидетельствует о вашей неготовности и неприспособленности жить вместе с ним.
В самой глубине вашего подсознания должно сидеть понятие о том, что муж - это и есть ваш единственный "свой", первый и главный, что только он надежен, а все остальные - и мама, и подруга, - нет. И он-таки будет надежен - до тех пор, пока вы в него верите, и пока вы не станете подрывать его надежность вечными позывами к маме и подруге. В последнем случае их провокации, накапливаясь, могут привести в действие механизм освобождения мужчины "из-под глыб", как однажды выразился Солженицын, и тогда горе глыбам.
А мама и подруга вас потом все равно подведут, так или иначе, даже если вы, идя у них на поводу, разведетесь. Когда у той и у другой появится новый муж или хотя бы любовник, им до вас будет ровно столько же дела, как китайскому мудрецу Конфуцию до дохлой черепахи. И тогда уже вы будете просить их принять вас хотя бы на пару минут, чтобы потом часами морочить им голову. Но мужа-то у вас тогда уже не будет!
Так что, если уж вы добыли себе мужчину, то надо держать его крепко, не отдавая никаким мамам и подругам.




Родители и дети
Что ж, люди остались такими же, как были... Вот только квартирный вопрос их испортил.
Воланд
Конфликт "отцов и детей", памятный нам по роману Тургенева, на самом деле вечен. И дело тут не в том, что "дети пошли нынче такие несносные", или "предки никогда ничего не понимают", - вещь-то это на самом деле естественная, хотя и мало радостная.
При этом все сознают, что мир не стоит на месте. Он меняется не только с каждым веком, но и с каждым десятилетием, а в наше время еще быстрее: вспомните, сколько событий произошло у нас в стране за последние годы и даже месяцы. Однако "сознают" это обычно лишь абстрактно, а приложить это сознание к своему конкретному примеру почему-то никто не догадывается.
Происходит же на самом деле вот что. Возьмем любую пару конкретных молодых людей (к вам это тоже относится, сколько бы лет вам сейчас ни было). Люди рождаются, учатся, открывают для себя мир - заметьте, тот мир, в котором они живут в данное время, в период становления собственной личности, - а потом продолжают жить дальше. Но период становления личности очень короток, он начинается в 14-15 лет и заканчивается в 25-30, а то и раньше.
И вот личность установилась и больше уже не меняется. А мир?..
А мир идет своим чередом, проходит десять лет, потом двадцать, тридцать, и вот он уже здорово изменился; у бывших молодых людей рождаются свои дети, которые тоже начинают открывать мир для себя - но это уже новый мир, не тот, в котором жили их родители. А те этого даже не заметили!
И однажды эти новые дети, до сих пор верившие родителям беззаветно, вдруг обнаруживают, что те не видят ничего из того принципиально, совершенно и абсолютно нового, что вошло в мир за эти годы. То есть видят, конечно, но думают, что это всего лишь детали, а в принципе мир остался все тем же. Хотя на самом деле мир именно изменился в принципе, а детали тут как раз не важны.
Сравните хотя бы мир до изобретения пороха с пушками и после. Или мир докомпьютерный и компьютерный.
В этом-то и заключается главная ошибка. Самое смешное, что тридцать лет назад с ними, то есть с бывшими молодыми, происходило то же самое, но они этого уже не помнят. И вот они, искренне озабоченные судьбой теперь уже своих детей, пытаются предостеречь их от ошибок, дать совет или призвать, наконец, к послушанию, совести и благодарности.
Эта моя последняя фраза содержит практически весь список родительских ошибок (если не сказать резче), посредством которых они целенаправленно и годами, хотя и бессознательно, портят отношения со своими детьми до тех пор, пока те сами не порвут последние связи - или не начнут жить отдельно.
Разберем эти ошибки подробнее. Итак: что думают родители, и как обстоит дело в действительности:
а) Надо предостерегать детей от ошибок. Нет, не надо: во-первых, потому, что родители совершали свои ошибки в другую эпоху. В новую эпоху ошибками будут не те поступки, а совершенно иные. Во-вторых, никто и никогда не учится на чужих ошибках - человек должен сделать свои, прежде чем он научится понимать что-либо.
б) Надо давать детям добрые советы. Нет, не надо. Эти советы опять-таки будут продиктованы условиями того времени, когда складывалась родительская личность. Но времена изменились, и в новое время цена этим советам - грош с дыркой: те способы решения проблем, которые годились тридцать лет назад, нипочем не подойдут ко дню сегодняшнему.
Кроме того, никогда нельзя ни к кому лезть со своими советами - однако большинство родителей считает себя вправе (или, того хуже, обязанными) открыть рот и высказаться. Тебя не спрашивают, так молчи. "У каждого свое горе величиной с верблюда", как говорят на Востоке, так что человеку нужно прежде всего поразмыслить самому, как справиться со своим верблюдом, и лишь потом он может позволить себе выслушать чье-то мнение по этому поводу или высказать свое.
Вот когда ребенок спросит, когда он попросит у тебя совета, тогда ты действительно обязан напрячь всю свою память и опыт, чтобы подсказать что-либо. А до тех пор - молчи, родитель! Пусть несуразность жизни твоих потомков тебя дезорганизует, пусть тебя мучает вопрос, что с ними будет - молчи! Твои слова ничему не помогут, а помешать могут слишком многому.
Лучше представь себе, что твой ребенок - вовсе никакой не ребенок, не "частичка тебя самого" (что ведет, кстати, к патологическому разрастанию инстинкта собственника) и не новая модель самого тебя же, на которой ты можешь исправить свои былые ошибки, - а беженец из пораженных войной краев, которому ты дал приют на какое-то время, такой же человек, как и ты, но чужой, отдельный, которому пока просто меньше повезло: дай же ему возможность прийти в себя, найти себя и утвердиться в этом. Не мешай ему своим вечным присутствием и назойливым участием в его делах. Наоборот, научись отсутствовать, "стань тенью", как писал Алексей (Николаевич) Толстой, и зарой свой гнев под порогом своей же хижины.
в) Кстати о гневе. Существует еще одна родительская иллюзия: надо призывать детей к послушанию.
Эта максима отлично работала во времена Римской империи, когда право патроната ("отец - самый главный") способствовало сохранению порядка в обществе. Они тогда все так думали. Или возьмите Россию времен наших прадедов, когда отец или мать за детей решали, кому за кого выходить замуж. Но сегодня-то времена другие, сегодня "послушание" как принятие детьми шаблона поведения, выработанного энное количество лет назад и никоим боком не соответствующего новейшему времени, для них смертельно. И много ли радости будет родителям, если их ребенок погибнет, тщетно пытаясь подражать образцам, давно отжившим?
Почитайте "Комсомолку", где историй про детей, выбросившихся из окна, более чем достаточно.
У того же А.Н. Толстого есть очень поучительный (для его времени) рассказ "Гнев отца", сегодня выглядящий просто садистским. ?ак вы думаете, откуда у нас столько самоубийств среди молодежи?
Вообще примеров у меня на памяти много. Вот, смотрите: дочь интеллигентнейших родителей, оба - доктора наук, воспитаны в духе декабристов и их благородных жен (Петербург, что и говорить), шикарная квартира в хорошем доме, - а дочь сделалась "хипаркой", при первой же возможности (в восемнадцать лет) сбежавшей к непризнанному гению, художнику и пьянчуге, обитавшему в сыром подвале. Почему? (Или: "Кто виноват?", как вопрошал г-н Чернышевский.)
Потому что затравили.
г) У детей должна же быть совесть, и надобно взывать к ней. Тут, увы, я должен разочаровать моралистов всех времен и народов: совесть есть выдумка людей, желающих получить от вас что-то за бесплатно - например, родителей, требующих "любви" (а на самом деле - рабского повиновения) всего лишь за то, что они породили вас на свет и кормили до определенного времени.
Как же странно устроены эти "цивилизованные" люди! На самом деле они и есть настоящие дикари, ибо "дикарям"-то как раз без лишних объяснений понятно, что кормить своих детей есть не великий подвиг, а самый что ни на есть повседневный долг. Поэтому не ребенок должен быть благодарен родителям за прокорм, а они ему за то, что он дал им возможность воплотить себя в нем.
Тут-то и играет свою роль разница между родными детьми и чужеродными беженцами. То, что вы делаете (или могли бы сделать) для беженцев из благородных побуждений, за что вам действительно была бы положена благодарность, по отношению к вашим собственным детям является лишь неоспоримой обязанностью, за выполнение которой вам ничего не положено, тогда как за пренебрежение ею вы будете наказаны, и очень строго.
А что же совесть?
Что ж, давайте вспомним одну из предыдущих глав, где говорилось: "совесть - это личное дело каждого, соваться с которым к другим есть посягательство на права личности". Так что именно вам, дорогие родители, следует поразмыслить о том, что такое совесть, а не взывать о таковой к своим детям.
д) К этой теме примыкает другая, о "благодарности". За что ваш ребенок должен быть вам благодарен? За то, что вы произвели его на свет и кормили, пока он не научился кормить сам себя? Так это не подвиг, не заслуга, а всего лишь обязанность, которую вы еще неизвестно как сумели исполнить. Если же вы помогли ему в развитии, если подставили плечо в трудную минуту, то он и сам не забудет отблагодарить вас; требовать же благодарности означает лишь перечеркнуть все то доброе, что вы для него сделали.
Если вы хотите создать в его душе благодарность к вам, никогда не перечисляйте ему своих перед ним заслуг и преимуществ. Он должен увидеть (найти, отгадать) их сам - тогда, и только тогда, вы останетесь в благодарной памяти его и его (ваших) потомков.
Ребенок вообще всегда "главнее" родителей, по той простой причине, что номер его поколения на единицу больше: вас уже не будет, а он останется, и память о вас будет жить только в нем. Так что родителям в любом случае стоит задуматься о том, какими они останутся в памяти последующих поколений, и не сеять в этой памяти горьких семян обиды. Печально, но факт: в девяноста девяти случаях из ста я на своих консультациях вынужден защищать детей от родителей, сколько бы ни было лет тем и другим: родители всегда претендуют на "руководящую роль" в жизни потомка, как недоброй памяти коммунистическая партия, хотя нелепее этого ничего нельзя придумать.
Мало того, большинство родителей часто и нудно перечисляют все "благодеяния", которые они по доброте своей успели оказать детям (и список этот с годами все пополняется), тогда как от них они до сих пор якобы не получили за это никакой компенсации.
Вот оно! Компенсация, уплата за свои благодеяния, да еще и с процентами - вот наиболее частый мотив, движущий родителями, не видящими в своих детях ничего кроме вклада в космическую копилку, которая потом должна будет выдать им этот вклад обратно, да еще с процентами.
Боже мой, какая глупость! Ведь родители и сами начали свою жизнь с полного ноля, с начала, нисколько не сохранив благодарности по отношению к своим ушедшим предкам, тоже ведь строившим что-то, что никак не подходило к теперь уже их новому времени - какой же смысл требовать от потомков поклонения вашим отжившим ценностям? И не надо мне цитировать известную восточную притчу: "двумя в долг даю, двумя долг плачу" о необходимости кормить малолетних детей и вышедших в тираж стариков: о том, как вы были малолетними детьми, вы, конечно, уже не помните, однако, став стариками, вы сможете обеспечить себе прокорм и мирное житье лишь в том случае, если за десятилетия до этого не начали судорожно приставать с якобы неоплаченными "векселями" к своим уже взрослым, но обремененным совершенно иными проблемами детям.
Вот типичная деталь, иллюстрирующая сказанное: в семье есть мама, бабушка, дедушка, постоянно жалующиеся на здоровье и действительно проводящие по два-три месяца в больнице. Уже лет двадцать назад они начали предупреждать вас, что скоро помрут, а потому не надо, ради Бога, затевать никакого ремонта или обмена квартиры, никаких нововведений в доме типа выхода замуж или женитьбы - "дайте мне лишь спокойно помереть, а потом делайте, что хотите".
Психологическая подоплека этого нескончаемого "помирания" ясна: вы уделяете мне слишком мало внимания, ну так я сделаю, чтобы вы бегали и прыгали вокруг меня. Причем сам "умирающий" этого, конечно, не осознает и так эти свои эмоции не формулирует, однако суть их именно в этом.
Моя бабушка "умирала" таким образом тридцать лет; впрочем, она была добрая душа и хотела лишь, чтобы ее многочисленные родственники навещали ее почаще.
Однако все это, увы, вранье чистой воды, и если квартира требует ремонта или свадьба назрела, то не откладывайте этого до ухода бабушки или тети в лучший мир: вы (именно вы!) можете до этого и не дожить.
Старый человек привыкает к своим недугам и может жить с ними очень долго. Поэтому никогда не верьте, когда старший вас родственник (мама, тетя, бабушка - обычно это женщины, мужики помирают молча) собирается на тот свет, надоедает вам своими жалобами и ест лекарства горстями. От лекарств, кстати, еще никогда никому лучше не становилось, так что ухудшение самочувствия - дело вполне закономерное, но тут они сами виноваты, и бдение у их постели есть ненужная трата вашего времени (хотя им, конечно, большое удовольствие).
Так что смотрите сами: есть у вас лишнее время - ну, дайте себе труд посидеть с ними, покивать в ответ на их бессмысленные жалобы и советы, поправить ему подушку и печально поднести лекарство человеку, действительно повидавшему в жизни многое, а уж плохого-то точно больше вашего.
...Вздыхать и думать про себя:
когда же черт возьмет тебя?
А.С. Пушкин
Однако если такого времени нет, если вас ставят перед мучительным выбором, кому посвятить это время, мужу или очередной "умирающей", - не думайте, что муж еще молодой и подождет, а стариков надо "спасать". Спасать надо мужа. Старики, в отличие от вас с ним, спокойно проживут со своими жалобами еще двадцать лет, а вы за это время рискуете потерять не одного, а двух или даже трех мужей, если всякий раз будете жертвовать вашим с мужем совместным временем в пользу предков.
Выводы из всего этого предельно ясны: своих родителей и прочих родственников надо любить, но лучше издалека и не чаще одного раза в месяц. А для этого надо жить с ними раздельно.
Это-то и есть главная проблема, подрывающая многие браки подобно противолодочной мине: в нашей стране разъехаться с родителями и прежде было, и теперь еще очень трудно. На Западе этой проблемы практически нет: как только молодые начинают ощущать, что старики заедают им жизнь, они находят себе вполне комфортабельное и достаточно дешевое жилье на другой улице, а то и в другом городе, и встречаются с ними лишь по церковным праздникам или на именины, и между ними продолжает царить дружба и любовь. У нас же слишком многие приговорены чуть ли не век вековать со своими стариками, а от этого, смею вас уверить, не только любой брак развалится, но и крыша поедет.
Вы и сами можете вспомнить истории своих подруг, у которых авторитарная мамаша, "сильная личность" выгнала очередного мужа и поучала дочь, как ей надо жить, лет до тридцати, после чего и та не сумела ужиться со своим и теперь одна воспитывает ребенка. И до сих пор живет вместе с мамой! О мужчинах я уже говорил, но повторю еще раз: мужчина, проживший до тридцати, а то и до сорока лет вместе с мамой, "воспитывавшей" его все это время, не годится ни в мужья, ни вообще ни на что.
К женщинам это тоже относится.
Поэтому: любой ценой, хоть выиграйте, хоть украдите, но найдите деньги на квартиру, отдельную от родителей его и ваших. Они добрые люди и искренне желают помочь вам, но их советы бесполезны в наше время, а препираться с ними каждый вечер на кухне - слишком большая трата нервов. Пусть лучше они живут на другой улице, в другом городе, и вы будете навещать их по праздникам и на именины, а они будут сидеть с вашим ребенком, когда вам надо пойти в театр или в гости, и ваши с ними отношения будут лучше некуда.
И тогда ваши подруги будут говорить о вас: идеальная семья.
Бывают случаи, когда молодые вынуждены жить не с родителями, а с grand parents, как говорят англичане, то есть с бабушкой-дедушкой его или своей. Тут своя специфика.
Если в доме родителей можно хотя бы поделить время - вы встаете в шесть, они в одиннадцать, и ложитесь в одиннадцать, а они в два (или наоборот), поэтому для вас и для них квартира полсуток стоит как бы пустая, и вы можете спокойно сходить в ванную, приготовить еду и вообще делать все что угодно, то со стариками этот номер не проходит: они не спят никогда (или очень мало), не терпят никаких посторонних шумов, гостей, приходов заполночь ("Я из-за тебя не сплю все это время!" - что уже нелепо, ибо они и так не спят) и без конца пристают с нравоучительными беседами. Кроме того, когда вы уже спите, они начинают бродить по квартире, ища свои таблетки, ножницы или кошку, ругая при этом Ельцина и стеная от боли, чтобы вызвать у вас жалость.
Перечисленного уже более чем достаточно, чтобы в две недели перессориться с ними и с мужем навеки, поэтому самое важное (и безотлагательное) - это найти отдельное жилье.
Если вам до сих пор не приходилось жить с такими стариками, то есть теми, кому перевалило за семьдесят, то, во-первых, вам сильно повезло, а во-вторых, не соглашайтесь ни на какие, даже самые заманчивые предложения такого рода: завещать вам квартиру или авторские права, обеспечить райскую жизнь и все такое при условии совместного проживания с ними: это смертельно (для вас, увы, не для них).
Если же вы уже оказались в таком положении, то вам остается либо молчать, как рыба, при любом заходе стариков на тему о вашем моральном облике, либо же давить на них грубо и жестоко, на что, во-первых, решаются обычно лишь мужчины, да и то не все, а во-вторых, это требует опять-таки терпения лет на двадцать, потому что старики выносливы - во всяком случае, гораздо выносливее вас.
Есть и третий вариант: вы затеваете судебное дело по разделу жилплощади. Однако процесс по этому делу в нашей стране, если нет денег на взятки, длится минимум месяцев восемь, к тому же по окончании его вы получите только бумажку с печатью, а отнюдь не жилплощадь и не деньги (испытано на себе), поэтому лишь вмешательство высших сил (смерть стариков) может действительно открыть вам выход из вашего положения.
И даже если у них действительно есть, что оставить вам в наследство, вы за это наследство заплатите государству больше, чем оно стоит. Не говоря уже о зря потраченных нервах.
Поэтому никогда не соглашайтесь жить вместе с grand parents, а если уж судьба загнала вас в такое положение, то не пожалейте денег, чтобы из него выйти. Снимать квартиру в пригороде выйдет заведомо дешевле во всех смыслах. А их "квартирой" пусть подавится государство.
В "полевой" же, то есть непосредственной боевой обстановке, постарайтесь научиться буддийскому "всебезразличию", выучите первый принцип рейки: "Именно сейчас не беспокойся" (в самом деле, кто заставляет вас "заводиться" именно сейчас? Отложите это на завтра, а утро, как известно, вечера мудренее). Или просто затыкайте уши ватой, бегите в ванную, в сортир, в магазин, в гости, лишая стариков "хлеба насущного", то есть объекта пожирания в вашем лице.
Хотя от стариков, впрочем, есть одна польза, к тому же этот рецепт отлично помогает сменить тему, когда им захочется повоспитывать вас или дать очередной совет.
Тот же рецепт, кстати, не худо применить, когда мужчина (муж, брат, отец, дядюшка, дед) начинает в кабаке или вам жаловаться, что никто не хочет признавать его заслуг.
Спросите их об их семье, об истории дальних предков - как их звали, когда они родились и когда умерли, сколько у них было детей и сколько у вас теперь четвероюродных сестер и братьев. История семьи - великое дело, у нас сейчас, к сожалению, почти забытое. Взять, скажем, вас: вы что-то помните, вы знаете, что ваш прадедушка был генералом или купцом первой гильдии, однако сможете ли вы связно рассказать это своему ребенку? И что он будет знать об истории своей семьи, что расскажет потом своим детям?
Поэтому: расспросите предков, пока они у вас есть. Пусть они расскажут вам свою историю, и тогда ваши дети и внуки будут знать, откуда они происходят, как звали их предшественников на этой земле, что полезного они унаследовали от них, а от чего, наоборот, хотели бы избавиться. Род (знание своего рода) помогает человеку обрести себя в этом мире, осознать свою жизненную задачу.
Кстати: подобного рода мемуары, конечно, не представляют литературной ценности, поэтому обзванивать издательства на предмет их издания "прямо сейчас" не стоит. Однако они представляют собой ценность историческую, поэтому через двадцать лет, когда живых свидетелей ушедшей эпохи уже не останется, издательства сами будут просить наследников автора уступить им эти материалы за вполне приличные суммы. Так что деда можно попробовать убедить и тем, что его мемуары могут обеспечить будущее его же внукам и правнукам.
Таковы, в целом, те немногие, но очень полезные рекомендации, которые обязательно нужно знать, чтобы жить с предками в мире и согласии. И, конечно, вам самим тоже нужно будет соблюдать их, когда уже вы станете предками, и ваши подросшие дети и внуки, вдруг перестав быть хорошенькими и миленькими, покажутся вам несносными. Пожалуйста, не забудьте, что они - личности, люди, которых надо принимать такими, каковы они есть, не стараясь не обтесать, ни подшлифовать их: это уже не ваша задача, это сделает за вас сама жизнь - точно так же, как она это когда-то сделала с вами.





Как избегать ошибок
Бей своих, чтобы чужие боялись.
Народная глупость.
Самое смешное, что все супруги (или, скажем так, партнеры) совершают одни и те же ошибки. Что, впрочем, не удивительно, потому что в школе нас ничему подобному не учили, не говоря уже о родителях, которые и сами ничего не знали. И даже на собственном опыте лишь очень немногим удается научиться избегать их.
Хотя это на самом деле совсем не трудно. Нужно понять - действительно понять! - одну очень простую вещь: у каждого своя правда.
Обычно бывает так: партнер делает что-то, что вам активно не нравится - неважно, что. Голосует не за ту партию, обзывает вашу маму "жабой", никогда не завертывает крышечку у зубной пасты или "поет по утрам в сортире" (Ю. Олеша), - таких примеров вы и сами можете привести множество. Важно, что вас это достает, "ест", как говорят наши дети, то есть вы ощущаете некий душевный дискомфорт, как это называют психологи.
А теперь - опять тест. Ваши действия?
?) устрою грандиозный скандал;
?) просто перестану с ним разговаривать;
в) брошу его и уйду к маме (к другому);
г) постараюсь объяснить ему, в чем он неправ;
д) сама сделаю, как надо.
Если вы читали предыдущие главы (на что я, как автор, очень надеюсь), то уже знаете, как выбрать правильный ответ. Однако по жизни практически все люди выбирают неправильный, а именно "г": объяснить!
Вот и получается, извиняюсь, полная ерунда. Я очень хорошо знаю, что вы при этом думаете: Но ведь я права! Я МОГУ И ДОЛЖНА объяснить ему, в чем он не прав, и тогда все наладится!
Да, конечно, вы правы; но в том-то и дело, что и он тоже прав! Только по-своему. Это его правда, его закон и привычка жизни, и он живет по ней точно так же, как вы по своей, просто потому, что иначе не может, точно так же, как и вы не можете жить наперекор своей правде. Поэтому объяснять ему что-то нет смысла. Этим вы только увеличите душевный дискомфорт его и ваш, то есть испортите отношения с самым близким вам человеком. Никакого другого результата здесь быть не может - вы помните, что я говорил о совести, благодарности и ревности?
Принять его правду, согласиться с ней, признать ее равноправной с вашей - вот единственный способ сохранить брак (союз), единственная возможность для вас обоих вести себя свободно, чувствовать себя человеком, никем и ни в чем не одергиваемым (наконец-то, после стольких лет родительской муштры). Это и есть взаимное понимание и уважение, то есть, если брать по большому счету, любовь.
Может быть, не совсем по делу, но мне вспоминается история, пережитая лет двадцать пять тому назад. Приехали мы в Эчмиадзин, где находится центр Армянской апостолической церкви, долго ходили по монастырю, а потом вышли за ворота и увидели, что в трехметровой толщины стене этого главного армянского монастыря, снаружи, приютился кабачок под названием "Три верблюда". Мы зашли туда, поели шашлыка, а потом спросили у хозяина:
- А скажите, у вас никогда не было конфликтов с главой церкви, с католикосом, по поводу того, что вы устроили свое грешное заведение у него под боком?
- Были, конечно! - охотно ответил хозяин. - Но я сказал ему: Я терплю дым твоих свечей, потерпи и ты дым моих шашлыков!
Этим правилом я руководствуюсь и до сих пор...
Я понимаю, что этим мало вас утешил (скорее, разочаровал), но не отчаивайтесь: у меня и тут припасен для вас один секрет, не говоря уже о целом списке чисто практических советов.
Секрет заключается в том, что на самом деле ваш партнер изменится, и именно в ту сторону, каким вы хотели бы его видеть. Никуда он от этого не денется: вы и сами, наверное, замечали, что люди, прожившие вместе достаточно долго, становятся даже внешне похожи друг на друга.
Однако на это нужны годы, а именно все те же пять или семь лет, в зависимости от вашего рабочего цикла: за это время, как говорят физиологи и эзотерики, человеческий организм обновляется полностью, все его прежние клеточки заменяются новыми, и он в принципе может начать новую жизнь, а в большинстве случаев просто плавно переходит в новую стадию.
Напоминаю: у одних людей "кризисы" семейной жизни проходят по семилетнему циклу (и их большинство), у других - по пятилетнему (их около тридцати процентов), но есть и такие, которым их семейная жизнь не дает покоя каждые полгода (таких людей - примерно процентов десять). Оставшиеся десять процентов не подвержены кризисам, но найти такого партнера - это большая удача, выпадающая немногим.
Короче, через пять-семь лет он станет таким, как вам хотелось, если не целиком, то отчасти (ну так и что ж, что отчасти, если впереди у вас с ним еще несколько циклов), и вам будет с ним легко, а ему с вами.
Именно этого-то молодые супруги не хотят ни понять, ни принять: они думают, что трансформация партнера должна произойти быстро и по возможности сразу, а если нет, значит, надо разводиться. Вот почему так много браков распадается в самом начале: у них не хватает терпения дождаться окончания цикла. А он, как уже говорилось, измеряется годами, а не месяцами.
Научитесь ждать, не торопите события, не требуйте от партнера, чтобы он "перековался" немедленно. Наоборот - тихо, мягко, подспудно воздействуйте на него, и тогда к исходу очередного цикла он станет именно таким, каким вы хотели его видеть.
Не корите партнера за его ошибки, и он не будет корить вас. Тут тоже происходит удивительная вещь: когда нас обидит кто-нибудь на работе, на улице, в магазине, причем по-серьезному, мы ротик ладошкой зажимаем и не высказываемся - или высказываемся очень редко, потому что на это нужны смелость и темперамент. Когда же нас обидит свой, причем по пустяку, мы тут же на него всех собак спускаем: от безнаказанности! Тут-то смелость не нужна, тут каждый молодец.
Между тем есть простая логика: если вы сами выбрали его себе в мужья, в партнеры, в самые близкие люди, то ему-то и надо прощать все и заранее, авансом: "что муженек ни сделает, то и хорошо", как говорится в старой немецкой сказке.
Не держите на него зла. Поймите, что и он может быть усталым, задерганным, наконец, тоже "достатым" чем-то из вашего коронного запаса - а ведь он не читал моей книги, его тоже не учили, что беречь надо ближнего, а спуску не давать дальнему. Вот он и реагирует. "Бей своих, чтобы чужие боялись" - да неужели? Да в этом ли залог семейного счастья? Не лучше ли наоборот?
Из общих и главных ошибок, предостеречь вас от которых - моя обязанность, можно еще раз напомнить о смертельной опасности проживания совместно с родителями (о чем уже говорилось неоднократно), - и особенно об идентификации себя с родителями, то есть принятии их стороны, их мнения и их требований в спорах с мужем. Муж (партнер) на самом деле всегда ближе вам в таких конфликтах, потому что, извините, пройдет какое-то количество лет, и родителей у вас больше не будет, а он останется. Оценили разницу?
Второе, и главное - не считайте партнера придатком к себе, актером, обязанным как можно лучше сыграть роль вашего идеала, "сдать экзамен" на этот идеал, оценку за который будете ставить ему вы и только вы сами, единолично. Смешной вопрос: а вы-то сами шибко ли близки к идеалу - не к вашему собственному, а к его? Вы вообще когда-нибудь спрашивали его о том, какой ему хочется вас видеть?
Иногда это проявляется в сравнительно мягкой форме: например, он заклеил окна на зиму, а вы добродушно ворчите:
- Ты молодец, конечно, но что ж оно у тебя все так криво, и наляпано вон кругом...
Или приготовил кашу ребенку, а вы ему - опять-таки "добродушно", без всякой задней мысли:
- Ну и каша у тебя получилась, ее только свиньям скормить, да и те, небось, есть не будут.
Или купил новый галстук к костюму, а вы ему...
Дальше продолжать?
Поупражняйтесь так раза три, и семейный скандал вам обеспечен. Причем ни вам, ни ему будет невдомек, с чего бы это. Поэтому подумайте трижды, прежде чем раскрыть рот и ляпнуть вот такое вот замечание.
И, если он вам до сих пор еще ни разу не сказал, что "вот, погладила мне брюки, а складка кривая", или что "опять помыла посуду только сверху, а на донышке жир", то вам давно пора пойти в церковь и поставить свечку, а его отблагодарить самым крепким поцелуем, который только есть у вас в запасе.
Еще одна очень распространенная ошибка - "выяснение отношений" при конфликтах. Сами по себе конфликты - вещь абсолютно нормальная: все мы живые люди, к тому же у каждого своя правда, и эти правды не могут не вступать в противоречие друг с другом достаточно регулярно. Гораздо вреднее - то, во что они чаще всего выливаются, а именно "разборки", когда один пытается навязать свою правду другому. Причем чем люди "воспитаннее", тем они больнее ранят друг друга, нарочно подбирая такие слова, выискивая такие уязвимые места, чтобы тот потом как можно дольше не мог прийти в себя. Обычным людям проще: ругнулись в сердцах, и дело с концом.
Отсюда совет: никогда не выясняйте отношений, не закатывайте длинных обвинительных речей, не старайтесь вразумить партнера, одернуть его, научить его жить... И нечего оправдываться, что, мол, "я просто хочу понять, ПОЧЕМУ ты... и т.д." (сделал, сказал или, наоборот, не сделал и не сказал то-то и то-то): это самообман, причем довольно убогий. Не репетируйте свои будущие упреки, строя фразы покрасивее, нетерпеливо дожидаясь его возвращения, чтобы тут же ему все и выложить. Лучше потратьте это время на то, чтобы объяснить себе его поступок (проступок) - оно всегда есть, это объяснение, простое и логичное, если взглянуть на дело с точки зрения его правды, и вовсе не было задумано с целью вас обидеть, унизить или как-то иначе досадить вам - ну поймите же это, ради Бога! Это всего лишь недоразумение, и так к нему и следует относиться.
Нет, бывают, конечно, случаи, когда люди намеренно делают что-то назло друг другу. Но это уже совсем другая история, во всяком случае не про любовь и не про брак, и тогда я тоже уже опоздал со своими советами, и мне остается задать им только один вопрос: что же они так долго тянут с разводом?
Итак, повторяю (важные вещи не грех и повторить): никогда не выясняйте отношений словами. Вы проговорите, заводясь все больше и больше, четыре часа и получите в итоге только болячку, то есть взаимную обиду, которая не уляжется потом очень долго. Других результатов от этого не бывает никогда. Некоторые люди убеждаются в этом довольно быстро, но есть и такие, кто и в сотый раз готов затянуть все ту же песню - и наступить на те же грабли.
Почему слова - это так плохо, в данном, конечно, случае? А таков уж характер наш национальный.
Однажды мы, то есть я и моя жена, нормально ссорились у нас дома на кухне. При этом присутствовала наша коллега из Германии, опытный психолог, которая сама работает именно с такими случаями. Она слушала-слушала и говорит:
- Ну вы же интеллигентные люди! Возьмите и обсудите спокойно, культурно, у кого какие претензии, и что надо сделать, чтобы их не было.
- Нет! - возопил я в ответ. - НИКОГДА!!!
- Но почему?
- Потому что это немцы могут спокойно сесть и культурно обсудить, у кого где и что болит, и действительно о чем-то договориться. Русские же немедленно заведутся и наговорят друг другу такого, чего потом век не расхлебают. Поэтому я как психолог скорее порекомендую русским выкричаться в первые пять минут, а потом плюнуть и забыть, о чем они ссорились - что я тебе, кстати, сейчас и продемонстрирую.
И продемонстрировал, и наша с женой ссора быстренько прекратилась, и вот нам уже смешно, и все уладилось.
Кстати, еще один совет, тоже важный: больше пяти минут не злиться. А наши люди, то есть русские, очень любят думать о своих обидах, "проигрывают" их все время, повторно переживают во всех подробностях, особенно перед сном, все сильнее растравляя себе душу и копя все больше смертоносных зарядов, которыми потом выпалят в партнера. Хорошо ли это, судите сами.
Да что говорить, много думать на эти темы всегда вредно. В психологии это называется: "интеллигентская рефлексия", в буддизме - "блуждание ума", от чего и психологи, и буддисты учат своих пациентов избавляться первым делом.
Если уж у вас есть время и желание подумать, так вспомните о чем-нибудь хорошем - ведь было же в вашей жизни за последний "отчетный период" что-то хорошее! Дайте ему вытеснить из сознания вашу обиду (не обязательно на партнера, вообще любую), а когда она полезет обратно - гоните ее, как говорится, поганой метлой.
Прямо так и представьте себе, что ваше сознание - чердак, где много чего лежит в беспорядке, да еще из дыры в углу вылезает что-то черное (обида). А теперь представьте там себя с метлой и тряпкой в руках, и наведите чистоту и порядок, и тварь эту черную загоните обратно в дыру, откуда она хотела вылезти, и заткните дыру той же тряпкой. И расставьте по чердаку то хорошее, о чем можете вспомнить. И зажгите там лампу, чтобы все кругом осветилось и засияло чистотой - и вот уже нет этой вашей обиды, да и вообще не стоило так тратить на нее время и нервы.
Хорошо, а как же (или чем же) тогда выяснять отношения?
Встречный вопрос: а что тут, собственно, выяснять? Раз уж вы поженились или просто стали жить вместе, то ваши отношения и так яснее некуда - если вы, конечно, сами не запутаете все дело. Вы его любите, и он вас любит - разве не так?
Но это, что называется, философия, а теперь - несколько практических советов.
Вас что-то не устраивает, "достает", "ест"? Он не помнит, что надо купить картошки, помыть посуду, починить вешалку в ванной? Сделайте это сами, так будет вернее и проще. И забудьте о своих претензиях: что в них толку, если после этого все равно ни картошка не будет куплена, ни вешалка починена, а отношения испортятся как минимум дня на три? Если не можете сами, попросите соседа, брата, кого угодно. Потому что сохранить хорошие отношения с партнером для нас с вами важнее, чем утвердиться над ним в своей правоте. Утвердиться-то мы, может, и утвердимся, а партнер, он-то уже будет где?
Вы не можете переварить в себе свою обиду, она так и просится наружу? О'кей, как говорят за границей, возьмите и выскажитесь - но только не партнеру, не мужу и не любовнику. У вас ведь наверняка найдется один или даже несколько человек, кому вы доверяете - сестра, подруга, дядюшка, семейный доктор, астролог, добрый человек из Сезуана - неважно. Иногда это бывает даже мама (я никогда не утверждал, что все мамы - антиквариат. Среди них попадаются и нормальные). Иногда - попутчик в поезде, мужчина за столиком в кафе, просто кто-то с добрыми глазами... Вот и расскажите ему все, это и вам поможет, и ему даст важный стимул для работы над самим собой. А мы, то есть психологи и астрологи, вообще для того и существуем прежде всего, чтобы выслушивать людей, дать им выговориться, и уж в десятую очередь - чтобы давать им советы.
И не думайте, что словесную разборку можно заменить трехдневным хождением по дому с постной физиономией под девизом: "я тебя в упор не вижу". Надежда на то, что он, глядя на все это, одумается и попросит прощения, даже не заслуживает рассмотрения - тем более, что я уже где-то выше писал об этом. Наоборот: она еще вернее выведет его из себя (и заставит искать другой дом и другую женщину), чем если бы вы наорали на него и стукнули по голове скалкой.
Лучше уж наорите. Пять минут поорали - и все прошло. Можете разбить какой-нибудь ненужный бокал, только осторожно.
Еще один совет: лучший выход из положения - шутка. В любой ситуации можно найти что-то забавное. Вспомните подходящий анекдот, сцену из комедийного фильма. Попробуйте представить себе, что фильм снимают о вас, поглядите на себя с ним как бы со стороны. Шутка, конечно, должна быть не ядовитой, а добродушной (вот ее как раз следует подобрать грамотно, а еще лучше - порепетировать, "обкатать" в уме хотя бы пару минут). Развеселитесь сами и развеселите партнера: посмеялись, и обида прошла.
И последний совет, он же народная мудрость. Я услышал ее от одной опытной женщины-врача, у которой тогда уже были внуки - она, эта мудрость, просто как-то пришлась к теме в разговоре, но напомнила мне об очень многом.
- Ночная кукушка всегда дневную перекукует, - сказала доктор. - Пока партнеров объединяет постель, им ничто не страшно.
Вот вам и ответ на вопрос, как надо выяснять отношения. Смешно, конечно, но подойти и поцеловать, погладить, даже просто переодеться (раздеться) действует на мужчину гораздо лучше и убедительнее, чем любые нотации и многословные проповеди. Закрепите у него этот условный рефлекс.
И не надо строить себе всяких фобий вроде: "я подойду, а он меня обругает". Нормальный мужчина в такой ситуации никогда не обругает, а будет вам лишь благодарен за столь безболезненное и доброе разрешение конфликта. А если обругает, то надо будет либо послать его к хорошему психологу, либо всерьез задуматься о разводе.
Хуже, когда мужчина начинает настаивать на том, что он всегда прав. Бывают такие мужчины, которые искренне верят, что с ними-то как раз все в порядке (и всегда было и будет), а партнерше надо еще "дорасти" до него, проработать свои недостатки, научиться потакать его прихотям. Грань между "своей правдой", на которую имеет право каждый, и подобными прихотями очень тонкая, ее сразу не определишь.
Что тут делать? Только одно из двух: либо действительно принимать его, как есть, со всеми этими прихотями, то есть взять на себя функцию "восточной женщины", для которой муж царь и бог, и раз навсегда отказаться от каких бы то ни было претензий - бывают и такие женщины, хотя в русском народе их очень мало, - либо же сразу и бесповоротно плюнуть на это, и пусть он сам разбирается, как хочет, то есть разойтись или развестись с ним.
Правда, опыт показывает, что решиться на второй вариант женщине бывает трудно: есть дети, дом, худо-бедно налаженный быт - легко ли от всего этого отказаться? Кроме того, мужчина может оказаться злопамятным и потом долго отравлять женщине жизнь. (Это частый случай в браках между русской женщиной и "восточным" мужчиной. Хотя он может быть и чистым европейцем.)
Можно, конечно, попытаться как-то сгладить это неравновесие, и у некоторых женщин хватает терпения выносить его годами (как делали наши родители), однако рано или поздно жизнь возьмет свое, и этот "брак" рухнет со страшным треском, причем чем дольше терпели, тем треск будет больше. Поэтому при малейших признаках такого отношения со стороны мужчины лучше сразу рассчитать для себя все возможные варианты побега - и бечь от него как можно быстрее и как можно дальше: пусть он найдет себе другую жену, терпеливую. И дети уж тут, не дети - вы жить хотите или предпочитаете мучиться всю оставшуюся жизнь? Да и детям на самом деле будет легче, если им не придется вместе с вами ощущать такое давление со стороны отца.
Тут надо учитывать лишь старое правило: разводиться (расходиться) лучше всего не ради развода, а когда есть альтернатива, то есть уже нашелся другой партнер, способный помочь вам и поддержать в трудную минуту. Поэтому, если вам попался такой безнадежный "джигит", лучше начать разбег с ним с поиска другого человека, более близкого вам по внутреннему складу, заручиться его поддержкой, - и уж тогда решительно расстаться с прежним незадачливым партнером.
Кстати еще совет: расставаться надо быстро и по возможности безболезненно, то есть ни в коем случае не предупреждая заранее, не выясняя отношений, сиречь не перечисляя ему накопившихся обид и причин, почему вы решили уйти, и не деля заранее имущество: нужно просто поставить его перед фактом, однажды тихо собрав все необходимое (не очень много - жизнь, она длинная, потом еще наживете), и исчезнуть, по возможности не оставив ни следа, ни телефона, ни адреса. Он, конечно, будет злиться какое-то время, но я вас уверяю: это будет гораздо менее болезненно и для него, и для вас, и его злость пройдет в этом случае гораздо быстрее, чем если бы вы пустились в объяснения своих мотивов. Он скоро найдет себе другую и утешится с нею, так что можете за него не переживать. Да и вам в самом деле зачем нужен такой партнер, у которого первая и единственная реакция - озлобление?
Есть еще мужчины чувствительные, которым нужно уцепиться за женщину, потому что они боятся одиночества (часто это происходит оттого, что в детстве за них все решали родители, и они так и не научились жить самостоятельно). И вот женщина уже выносить его не может, или у нее уже есть другой партнер, но она чувствует, что он без нее пропадет, и (или) ей его просто жалко.
Но уходить-то надо. Тем более, что все равно придется. Как тогда быть?
Тогда опять-таки лучше не затягивать, потому что со временем это будет все более мучительным для вас обоих. Лучше, конечно, послать такого мужчину к хорошему психологу (или психиатру), но если у вас нет такой возможности, то уходить нужно опять-таки сразу и без предупреждений, а тем более объяснений "почему" ("Долгiя проводы - лишнiя слезы", как говорили наши прадеды).
Если он мужчина, он выдержит. Если тряпка, сопьется или попытается покончить с собой (не волнуйтесь, неудачно). Но тогда и вам-то он такой зачем нужен?
А если он к вам привязался, если боится потерять вас и вообще Рак по гороскопу (Раки, они очень уязвимы и беззащитны)? И попытки познакомить его с какой-нибудь другой девушкой тоже не дают результата? И, наконец, вам его просто жалко?
Хотя это не обязательно должен быть Рак, с другими мужчинами это тоже случается.
Ну что ж, тут одно из двух. Либо вы еще сами не уверены в своем выборе, то есть другой партнер пока вызывает у вас сомнения - тогда попробуйте углубить отношения с другим, не лишая в то же время прежнего партнера своего внимания и заботы. На самом деле любить двух мужчин одновременно не так уж трудно, а часто и очень приятно и хорошо для всех - если, конечно, не признаваться ни тому, ни другому в том, что у него есть "соперник". Тогда в перспективе вас ожидает потом довольно долгая жизнь с вашим Раком (который, кстати, будет вам неизменно верен, что тоже кое-чего стоит), что будет несколько стеснять вас в саморазвитии, однако для семьи, дома и воспитания детей это почти идеальный вариант.
Либо же вы действительно решили покинуть его, и у вас уже есть альтернатива, то есть другой человек, которого вы любите - тогда опять-таки надо уходить (исчезать) как можно быстрее и безболезненнее, не оставляя следов.
Вообще мужчины оправляются от потерь гораздо скорее, чем вы думаете. И, покинув его таким образом (только не мучайте себя угрызениями совести!), вы уже месяца через три обнаружите, что он обзавелся подружкой и совершенно утешился. А через три года вы будете пить с ним кофе в каком-нибудь кафе, как со старым другом, причем хорошим другом, потому что вас с ним все-таки слишком многое объединяет.
Или просто забудете о нем навсегда.
Таков, в общих чертах, перечень ошибок, которые допускают люди в союзе или браке друг с другом, и советов, как избегать их. Когда же ошибки уже сделаны, когда вы действительно сумели испортить отношения со своим партнером, то тут тоже не надо отчаиваться, потому что все наши ошибки на самом деле поправимы, да и вообще жизнь именно для того такая длинная, чтобы мы успели исправить свои ошибки. А о том, как их исправлять, речь пойдет в следующей главе.





Как исправлять ошибки
Любовь и ненависть вытекают из нашей воли, коренящейся в душе.
"Молот ведьм".
Не ошибается, как известно, только тот, кто ничего не делает. Поэтому, живя вместе с любимым, да и вообще с любым человеком (хоть и с собственным дедом или уже взрослым ребенком), полезно научиться, во-первых, не обращать слишком большого внимания на его промахи, и уж во всяком случае не ставить их ему в вину, а во-вторых, не корить себя за свои, не возвращаться к ним все время - ну, ошиблась, и проехали, надо постараться больше не делать так, и все. (Вот тут совесть как раз уместна.)
Многие же, особенно очень молодые люди, поссорившись с любимым, часто думают, что теперь для них все кончено и ничего не поправишь, а отсюда - "логический" вывод: и жизнь моя кончена на этом, и никогда у меня в ней, в этой жизни, ничего хорошего не будет. Ну, и так далее.
К счастью, это неверно. Человек так устроен, об этом позаботилась Природа, что он склонен забывать плохое, причем довольно быстро. Если бы это было не так, то люди умирали бы во цвете лет, замученные своей совестью или упреками других. Что, кстати, и случается, и именно с людьми очень молодыми. Вплоть до того, что они кончают с собой, оставляя любимому (или родителям) какую-нибудь записку вроде: "Я больше не хочу жить на этом свете".
Это уж совсем никуда не годится. Не буду напоминать о христианских заповедях, о том, что самоубийц ни отпевать не положено, ни даже хоронить вместе с теми, кто умер естественным способом, - а просто это не дело.
Жизнь, она на самом деле длинная штука, и после даже самого большого горя всегда приходит нечто хорошее и красивое. Поэтому отчаиваться просто смысла нет. Надо лишь обождать какое-то время, а еще лучше - сразу начать "вытеснять" горькие мысли из собственного сознания, заменяя их, как уже говорилось, какими-нибудь положительными.
Если нет таких положительных воспоминаний в прошлом, мечтайте о будущем. Вообразите себе что-нибудь хорошее - для начала, скажем, уютный дом, спокойную обстановку, тихую музыку, мягкую безветренную погоду... Это, кстати, еще и потому полезно, что наши мечты, которые мы воспроизводим в сознании достаточно регулярно, изменяют пространство-время вокруг нас, то есть сами пробивают себе путь к осуществлению. Но прежде всего - скажите себе ясно и твердо: ЖИЗНЬ - НА ЭТОМ - НЕ КОНЧАЕТСЯ. Это у меня сейчас период такой. Но так будет НЕ ВСЕГДА. Будет и на моей улице праздник. (О, это-то я как раз могу вам гарантировать: будет, будет. Если вы, конечно, не закопаете себя в куче собственных огорчений, а потрудитесь из нее выбраться.)
Правда, мне самому, чтобы научиться говорить себе так и перестать "умирать" после каждого огорчения, понадобилось лет сорок... Но я для того, собственно, и пишу эту книгу, чтобы вам не надо было мучиться так долго.
Иногда я говорю своим пациенткам:
- Да, у вас сейчас дела действительно неважно идут. Но тут уж что поделаешь, значит, период такой. А вы представьте себе, что сейчас у нас на дворе вовсе не этот год, а совсем другой - прибавьте к текущему году лет десять. Что вы сидите в уютном доме, в спокойной обстановке... и т.д., и вспоминаете о том, что было с вами десять лет назад, то есть сейчас. Для примера вспомните хотя бы о своих переживаниях теперешней десятилетней давности! И тогда вам сразу станет смешно и немного грустно, и немного жалко себя сегодняшнюю - как она, то есть я, бедная, тогда мучилась. А ведь можно было бы и не мучиться, и даже нужно было не мучиться, а подумать, как жить дальше. Сколько же времени я тогда потеряла!
Ну так вот и не теряйте этого времени, а сразу скажите себе: горе есть горе, но оно уже в прошлом. Пора и за дело приниматься, строить новое будущее - тем более, что нам так и так приходится это делать, хотим мы того или нет, потому что жизненные планы наши вынуждены бывают меняться время от времени, ибо жизнь не идет прямым ходом, а то и дело подбрасывает нам всякие неожиданности.
Но это я о большом горе, о настоящем. А наши мелкие неурядицы, к которым относятся размолвки с близким человеком, будь то любимый, родители, или дети, или подруга, или кто угодно, не заслуживают даже такого "психоанализа": их просто нужно научиться не замечать.
Что из того, что он вдруг заворчал на вас, когда вы к нему, как говорится, со всей душой? Значит, у него внутри что-то не в порядке, и надо не расстраиваться и уж тем более не обозляться, а пожалеть его (жалость - вовсе не такая плохая штука), погладить (смотри предыдущие главы!), а то и прямо спросить, что же с ним такое, что его мучает, отчего ему так плохо.
Чем более мужчина ведет себя как мужчина, тем меньше он расположен информировать вас о своих неурядицах, заботах и горестях. У них это называется: "сам справлюсь". (Поэтому они и не ходят ни к психотерапевтам, ни к гадалкам, хотя, может быть, и зря.) Кроме того, они не верят, что женщина, то есть вы, вообще способны понять его, помочь, посочувствовать, потому что заняты только своими проблемами, которые ему, М?жчине, представляются мелкими и неважными - ну что, в самом деле, за беда, если вы второй месяц не можете найти в магазинах нужную краску для волос! (Ему-то она не нужна.)
Ну так возьмите и переубедите его. Покажите, что его проблемы - это ваши проблемы, что они заботят вас по крайней мере не меньше, чем ваши собственные. Это, кстати, вообще залог "семейного здоровья", потому что когда один, что называется, со всей душой, а другой говорит: "это твое дело, отстань от меня", то тут опять-таки пора уже думать только о том, когда и как подавать заявление о разводе, а больше и думать-то не о чем.
Самое смешное, а точнее, самое грустное, - то, что так поступают как мужчины, так и женщины. Причем именно те из них, для которых родители главнее партнера. И, если партнер не переубедит его, не поможет внести себя в первую строчку списка людей самых для него близких и ценных, то тут уже точно надо разводиться, причем даже надо было вчера.
Но я, собственно, об исправлении ошибок.
Ну, наорали вы на него (и хорошо, кстати, потому что разрядились). Ну, походили три дня с постной рожей. Ну, даже, ушли к маме или вообще неизвестно к кому на какое-то время. И вот вы теперь сидите одна, без него, и думаете: что же дальше?
То есть я надеюсь, что вы думаете именно так. Если же вы думаете, что "все кончено", то от этого надо немедленно отказаться и начать думать, как указано выше, потому что внутренний настрой - главное в деле сохранения семьи и брака.
Мужчина, он на самом деле привязчив. И забывчив. И готов простить вам все и даже более, чем все, не говоря уже о таких мелочах, как "наорали", "ходили с постной рожей" или "ушли". И потом, не забудьте о детях, точнее, об отношении мужчины к ним, про что я уже говорил: дети для него - святое. Да и вообще о детях забывать не стоит, потому что мужчина в доме всегда важен для их воспитания и формирования личности.
Это значит, что возможность вернуть и наладить все у вас есть всегда. Если вы сами этого хотите, конечно. (Но ведь и эта глава посвящена вашим ошибкам, а не его.) И не стройте себе никаких лишних мыслей по этому поводу, потому что, будь ваша ссора хоть первой, хоть сто пятьдесят первой, помириться НЕ СЛОЖНО, и вовсе не надо никому из вас наступать на горло собственной песне и клясться в чем бы то ни было на крови, это лишнее, а надо лишь забыть про ссору и ее повод, выкинуть ее из памяти, как будто ничего и не было вовсе, и начать все "с чистого листа", сначала.
Вот только не надо мне говорить, что кто-то тут перед кем-то должен "унижаться", что "прощать нельзя никогда такие вещи", и далее в том же роде. Это идет от самолюбия, а само-любие - это не только не любовь, но даже не любовь к себе, то есть вещь, в браке попросту вредная. (Упражняйтесь в своем самолюбии где угодно и перед кем угодно, но только не дома и уж во всяком случае не перед партнером.)
Остальное - дело техники. Техника же здесь такая:
1. Самый простой вариант: подарите ему что-нибудь. Вспомните, что он любит, чем увлекается в редкие свободные часы - собирает марки, ездит на рыбалку, играет в покер, а если это компьютер, то тут уж совсем все просто - и купите что-нибудь из нужных для этого вещей. Тут не грех и проконсультироваться с кем-нибудь, кто в этом разбирается. Да даже если вы и невпопад что-то купите, тут важна не сама вещь, а факт - знаете, как говорят: дорог не подарок, а внимание. Да хоть цветы, хоть бутылку коньяку приличного (но тут важно не ошибиться, чтобы не купить фальшивку), хоть что-нибудь, но достаточно нетривиальное, потому что носками, рубашками и галстуками мужики, извиняюсь, бывают обычно завалены донельзя. Нет, тут надо выбрать то, чего вы (и никто) ему достаточно долго не дарили.
Подарок можно с виноватой улыбкой вручить лично, а если боитесь, то можно оставить где-нибудь на видном месте, а некоторое время спустя войти и самой (с той же виноватой улыбкой - не забудьте потренироваться перед зеркалом).
Действует - вы даже не поверите. Я потому и пишу об этом, что провел уже десятки подобных экспериментов, и все женщины, последовавшие моему совету, сообщали потом о феноменальных результатах. Вот тут мужчина действительно может растроганно прижать вас к груди и раскаяться во всех собственных прегрешениях, как в фильмах про декабристов.
2. Способ второй, более изящный. Вспомните, что мужчина любит есть. Приготовьте его самое любимое блюдо - или, наоборот, такое, которого он еще никогда в жизни не пробовал, или пробовал очень-очень давно, но можно быть уверенной, что оно ему понравится. Например, суп-шурпу, если он когда-то служил в Узбекистане. Или шницель по-венски, если он любит мясо, с растопленным сыром и ма-аленькими такими гренками наверху и картофелем-фри в качестве гарнира. Или спагетти болоньезе, о которых позже. Или научитесь у свекрови делать его любимые пирожки. Не умеете - возьмите кулинарную книгу или проконсультируйтесь с кем-нибудь. И напиток, конечно, соответствующий: к шурпе - хорошая водка, кумыс, зеленый чай, к шницелю - легкое белое или токай, к спагетти - сухое или полусухое красное. К пирожкам - какую-нибудь домашнюю наливочку. Пробочку открыли, чисто отмытый бокал рядом поставили. И свечку в красивом подсвечнике на стол (это обязательно). И ложки-вилки грамотно разложены вокруг большой тарелки (чтобы не падало на брюки). И салфетку. И - маленькую записочку: "Дорогой, я тебя очень люблю". Без всяких лишних слов. И можете даже не приходить: пусть сам найдет и съест. Или, если смелая, то сидите на кухне в фартуке и ждите, пока он придет и найдет все это (включая вас).
Тоже работает очень хорошо, но в основном среди интеллигенции.
3. Способ третий, слегка опасный: он приходит, а вы сидите (с указанной выше улыбкой). Одеты вы в обычное - никаких розовых халатиков и неглиже, будто только что с работы. Он раздевается, ходит туда-сюда - в таких ситуациях мужчины обычно молчат. Хотя, если он у вас человек говорливый, то пусть говорит, это даже лучше.
Выбрав момент, вы молча, изображая смирение, подходите к нему и говорите что-нибудь вроде:
- Ну, милый, ну я дура, ну прости меня, безответную, ведь я все равно тебя люблю, - и дальше наворот комплиментов: - Ты у меня такой добрый, такой умный, такой славный, лучше всех, и мне никого, кроме тебя, никогда не было и не будет надо.
Это достаточно простое заклинание тоже действует, как атомная бомба, то есть, говоря научным языком, совершенно меняет установки и психологические "якоря" партнера, за которые он до сих пор цеплялся: теперь он открыт, беззащитен и полностью в вашей власти. И тут, конечно, главное - как можно быстрее, пардон, завлечь его в постель. Ночная кукушка всегда дневную перекукует, как говорилось выше. (Вот зачем нужно "рабочее одеяние" - чтобы ему дольше было возиться раздевать вас. Тут его подразнить не грех.) Тогда он простит вам все, и к тому же намного вперед.
Надеюсь, вы понимаете, что на самом деле от вас не требуется никакого искренннего покаяния, унижения и так далее, а требуется всего лишь хорошая актерская работа. Неужели вам в детстве никогда не хотелось стать актрисой?
Да даже если и не хотелось, все равно к жизни с партнером нужно относиться как к игре - творческой, конечно, но требующей прежде всего хорошего сознания цели этой игры, а цель тут одна: сохранить, укрепить и сделать приятным для себя союз с избранным вами человеком. И тогда он - ваш, если и не навсегда ("навсегда" ничего не бывает), то по крайней мере надолго.
Но тут есть опасность, что он у вас - человек мнительный, или чересчур занятый своей работой, или у него в сексуальном плане есть проблемы (что, в сущности, все одно и то же), так что ваше приглашение в постель скорее отпугнет его, чем подбодрит и отрезвит. Или же, наоборот, он человек слишком простой и сразу накинется на вас, не задаваясь никакими вопросами относительно вашего с ним совместного бытия.
Или, если он у вас слишком много о себе понимает, да к тому же еще молодой, то усядется и начнет допрашивать вас:
- Ну, хорошо, но ты все-таки скажи мне, ПОЧЕМУ... (и т.д., см. выше).
Это, конечно, плохо, но на самом деле тут тоже еще не все потеряно. И, если действовать грамотно, то можно вправить ему мозги. Ответ на подобные заходы может быть только один. Скажите ему громко и ясно:
- Потому что я тебя, дурака, любила.
И - немедленно уходите, осторожно хлопнув дверью.
Дальше уже будет его ход, дальше он сам будет обязан сделать первый шаг к примирению, что бы там ни произошло между вами до того, хоть атомная война. И он сделает этот ход, он сам будет умолять вас о примирении, и принесет подарок, и приготовит вашу любимую еду, - или я не знаю мужчин. Но тогда уж, пожалуйста, и вы простите его, и немедленно забудьте обо всех обидах, которые он нанес вам, потому что о тех обидах, которые нанесли ему вы, он уже точно забыл.
Если же он не сделает этого хода, если упрется, все-таки желая настоять на своей правоте, удовлетворить свое уязвленное самолюбие, то и из этого положения есть выход.
4. Возможность четвертая: третье лицо. Вам нужно будет найти такое третье лицо - знакомого ли, своего или его, психолога-консультанта, духовника в православном храме, или мудрого муллу, если вы мусульманка, маму-папу-дядюшку-дедушку, если у них мозги еще на месте, или просто коллегу по работе или учебе, если это добрая душа, - и рассказать ему все, и попросить пойти и поговорить с ним, чтобы он больше не злился, потому что как можно злиться на родного и близкого человека слишком долго? Это ведь смертельно опасно. Не укорять, не обвинять его в том, что он что-то не так сделал или делает, а лишь воззвать к его жалости и человеколюбию, напомнить, что он когда-то любил вас и до сих пор еще любит, так зачем же мучить свое любимое существо, то есть вас.
Хорошо подобранное третье лицо, да к тому же еще в хорошо срежиссированной ситуации может очень мягко и плавно помочь вернуть семейную жизнь в нормальную колею. Другое дело, что, во-первых, таким лицом не может быть кто угодно, потому что ваш партнер должен изначально доверять ему, ибо у них у обоих не будет времени проходить тесты на взаимное доверие, - а во-вторых, такое лицо можно использовать только один раз, потому что вмешаться в чужие (то есть ваши) дела оно может согласиться по своей душевной доброте или по долгу службы (священник, психолог, астролог), не зная или заранее соглашаясь с тем, что ему придется выхлебать целое ведро негативных эмоций вашего партнера, на что второй раз, естественно, вряд ли кто пойдет. Поэтому, если вы допустите повторение таких ситуаций, то вам всякий раз придется искать другое третье лицо; но и ваш партнер, уверяю, тоже будет учиться на этих ситуациях, так что повторить этот прием больше трех раз едва ли удастся.
В целом же, думаю, вам уже ясны основные правила: главное - не драматизировать своих и его ошибок, а надо молча, спокойно приниматься за их исправление, заметив на будущее, что больше вам так не стоит делать. На самом деле это не так уж трудно. Тем более, что циклы семейной жизни, как я уже говорил, измеряются годами (пять-семь лет), так что в большинстве случаев у нас всегда есть время все наладить.




Не ходи к гадалке
Гадалок у нас любят и ходят к ним часто и охотно. Равно как и к психологам, экстрасенсам и прочим знатокам человеческой души и вообще жизни. И ходят в основном женщины, как контингент, социально и психологически менее защищенный, чем мужчины. Это понятно и, в общем-то, правильно, потому что в любом деле лучше посоветоваться со специалистом, чем изобретать велосипед, а тем более в таком деле, как личные отношения, которым нас, как известно, никто никогда не учил.
Однако и тут есть свои тонкости, которые тоже лучше знать, чтобы не нажить лишних неприятностей и не тратить зря деньги.
В работе гадалок, астрологов и других психологов, включая священнослужителей и целителей (потому что суть работы у нас у всех одна), всегда есть две стороны: техническая и этическая.
Техническая сторона - это средства, которыми мы располагаем, а они, увы, не безграничны. Мы не чудодеи, да и ваших проблем за вас, сами понимаете, никто не решит: все равно самое главное вам придется делать самой - если вы, конечно, хотите добиться серьезного результата. Подсказать - подскажем, научить - научим, однако без усилий с вашей стороны ничего само не сделается.
Этическая сторона - это те нормы, которых мы не должны нарушать, работая с пришедшей к ним личностью, чтобы не повредить ей, не вторгнуться грубо в ее личную жизнь, и чтобы не "программировать" ее.
Поэтому: чем больше вам обещают, чем богаче реклама - в газетном объявлении, по телевидению или со слов подруги, - тем осторожнее вам надо быть. Особенно если обещают именно "сделать все за вас" - и мужа вернуть, и другого приворожить, и дедушку вылечить, и избавить их всех от алкоголизма заочно.
Ну подумайте сами: если у вас есть проблемы - каковы бы они ни были! - корень их все равно находится в вас самой. К доброму человеку, как говорится, и болячка не пристанет. Если же она к вам все-таки пристала, значит, где-то и когда-то вы были злым человеком, пусть и не очень долго. За это и расплачиваетесь.
Между тем многие приходят к нам, движимые именно чувством мести, ревности или просто злобы. Силенок не хватает побороть его, вот и бегут за подмогой (а мужик-то, значит, крепкий попался). Ах, как хочется приструнить, наказать, вернуть "к ноге", как собачку!

<< Пред. стр.

стр. 2
(общее количество: 4)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>