<< Пред. стр.

стр. 13
(общее количество: 23)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

действительно перспективный, просто пока не умеющий
мыслить, то в случае его затруднения у вас в запасе
еще два хороших хода:
u Дать ему образец мышления, специально для него
показав, как можно разбираться в похожих ситуаци-
ях. Еще раз: не просто сказать решение, а показать
к этому решению путь.
u Дать ему изучить эту книгу и после спросить, как он
усвоил из нее данный параграф.
158 Чтобы деловое общение было деловым


Попробуйте быть разумным,
когда женщина плачет…

Мы уже говорили о том, что навык эффективного дей-
ствования гораздо быстрее прививается в сфере бизнеса
и гораздо труднее осваивается в сфере «личной жизни».
Чтобы познакомиться с основными трудностями и,
с другой стороны, взять на вооружение некоторые рабо-
тающие техники, имеет смысл разобрать некую модель-
ную ситуацию из сферы личных взаимоотношений.
Итак,

Треугольник Карпмана
С точки зрения геометрии любовный
треугольник может сложиться лишь
в том случае, если один из углов ту-
пой.
Ситуация из жизни деловой женщины: проживите ее,
как свою. Уже поздно, вы устали и собираетесь ло-
житься спать, но вдруг раздается телефонный звонок.
Вы поднимаете трубку — и слышите голос подруги…
На этот раз подруга совершенно никакая, плачет на-
взрыд, и сквозь ее рыдания вы с трудом понимаете, что
она на грани, что муж ее третьи сутки беспробудно
пьет, что она нашла его записные книжки с телефонами
его женщин и вообще у него недавно родилась дочь от
той шлюхи. Вы пытаетесь ее успокоить, но не знаете
как. Через полчаса ваших безуспешных попыток подру-
га бросает трубку, и вы чувствуете, что сделали для нее
не все…
Что скажет на это Синтез-технология? Какие предло-
жит работающие техники?
159


Синтез-технология скажет, что вы попали в ловушку
треугольника Карпмана. Треугольник Карпмана — это
стандартная модель отношений, состоящая из трех ро-
лей: «Жертва — Преследователь — Спаситель». По по-
воду него существует много исследований, и главное,
что вам нужно знать об этом треугольнике, так это то,
что вам там не место. Какая бы роль вас там ни при-
влекала или какую бы роль вам настойчиво ни предла-
гали,

ВАМ НЕ МЕСТО В ЭТОМ ТРЕУГОЛЬНИКЕ.

Почему?
Во-первых, потому что, как правило, весь этот тре-
угольник склеен из вранья. Вы правда уверены, что
Жертва есть именно жертва? Вы убеждены, что Пре-
следователь действительно тут преследователь? И,
кстати, Спаситель — он правда Спаситель? Синтез-тех-
нология предлагает, как минимум, это тщательно про-
верить.
Дело в том, что по жизни Жертва чаще преследует са-
ма себя и крепко достает Преследователя, так что в ре-
альности роли скорее обратные. Если когда-то вам это
не очевидно, вспомните о «собаке сверху» и «собаке
снизу»1.


1 Яркие образы и, по сути, понятия, введенные Фредериком Перл-
зом. «Собака сверху» — открытая обвинительная позиция, часто с
криком, руганью и прочим лаем. «Собака снизу» — тоже активная
обвинительная позиция, но — скрытая. Ни одного слова упрека,
просто после того, что ты сказал, ее лицо выразило немое страда-
ние, глаза несчастные и влажные, плечи опали, руки нервно пере-
бирают уже мокрый от слез платок… И ты понимаешь, что все
это — из-за тебя. Твое самочувствие?
160 Чтобы деловое общение было деловым


· Вторая, как неоднократно было замечено, кусает гораздо
ядовитее.
Спаситель же чаще всего лишь игрушка в руках Жерт-
вы, то есть жертва сам, и под напором плачущих требо-
ваний Жертвы обычно более беспокоится о собственной
безопасности или репутации.
· Если он и спаситель, то в лучшем случае для себя.
Во-вторых, проявите здоровый скепсис к безудержным
рыданиям несчастной Жертвы и не торопитесь всей ду-
шой ее жалеть. Как правило, Жертва действительно
в непростой ситуации, но не будьте наивными: плач
и стенания Жертвы — это форма драматического спек-
такля для благодарной публики, где платой является
согласие публики поработать на Жертву.
· В этой же ситуации можно вести себя и совершенно по-
другому. Жизнь часто бывает трудна, но в этом случае
кто-то выбирает думать и делать, а кто-то — скинуть
с себя всякую ответственность, плакать и ждать помощи
от других. Вопрос: кто так выбирает? Почему? И при чем
здесь — вы?
Если вдруг к Жертве раздастся звонок с работы или
придет почтальон, она им плакать не будет: какой ей
в этом смысл? Жертве — плохо, это так, но плачет она
вам так горько и громко для того, чтобы вы это увидели
и почувствовали, после чего накормили ее вниманием
и начали на нее трудиться.
· Это можно сделать. А можно сделать и что-нибудь дру-
гое.
В-третьих, не торопитесь в качестве Спасителя плачу-
щую Жертву — успокаивать. Пожалеть и успокоить
горько плачущего человека — реакция, казалось бы,
самая естественная, но обратите внимание, обычно это
161


имеет результатом не стихание, а усиление заочных
претензий к Преследователю и еще более громкое ры-
дание навзрыд.
· Это лучше проверить и убедиться воочию. Пока не убе-
дитесь наглядно в этом сами, жалеть и успокаивать буде-
те продолжать.
Синтез-технология предлагает в этом случае разобрать-
ся с намерениями плачущей Жертвы и удостовериться,
правда ли она хочет в этой эмоционально трудной си-
туации успокоиться? Обычно выясняется, что деклари-
руемое на словах желание успокоиться ведущим не яв-
ляется, оно идет от слабой и второстепенной части
личности Жертвы. А сильной и главной частью своей
личности она категорически не хочется успокоиться,
потому что на самом деле она хочет не успокоения,
а мести своему Преследователю. А если вы, как Спаси-
тель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей ка-
кое-то подлое успокоение, то вы окажетесь — формен-
ным предателем!
· Рассмотрите метафору. Вот Гитлер (Преследователь) на-
пал на СССР (Жертву). Жертва в огне, и Сталин отчаянно
сигналит о своей беде Великобритании (Спасителю). Ве-
ликобритания же по линии Красного Креста шлет воинам
Красной Армии успокоительные таблетки. Чувства Стали-
на к Черчиллю?
Отсюда потенциальная агрессивность Жертвы: если
Спаситель, по ее ощущению, ее не спасает, то ее гнев
обрушивается уже на него, и она становится Преследо-
вателем в отношении предателя.
· То есть только что — Спасителя.
162 Чтобы деловое общение было деловым


Техники «выруливания»
Треугольник Карпмана — действительно сложна ситуа-
ция, и, если только вы не являетесь профессиональным
психологом и психотерапевтом, вам не следует брать на
свою грудь такие ситуации и таких клиентов: клиенту
вы не поможете, а психотерапевтическая помощь после
этого, возможно, понадобится уже вам. Ваша задача —
ситуацию только «разрулить», то есть выехать из нее
с наименьшими потерями для обеих сторон. Среди аде-
кватных способов поведения в этой ситуации, когда вам
предлагают роль Спасителя в этом славном треугольни-
ке, самые простые таковы:
u открытый протест,
u мягкий саботаж,
u «разбуди зверя»,
u агрессивная тупость,
u загруз работой,
u заключение договора о предоставлении
услуг.
Разберемся.

Открытый протест
Я не считаю возможным вмешиваться в ваши от-
ношения. Я сожалею, что у вас это произошло, но
в ваших отношениях вы должны разбираться сами.
После чего — перевести разговор на другую тему, по-
казывая, что к той теме возвращаться вы не намерены.
· Самый простой способ, особенно если отношения могут
быть сведены к деловым или вы этими отношениями
не очень дорожите.
163


Мягкий саботаж
В этой тактике следует изматывать нашу якобы Жертву
долгими расспросами, постоянно сбиваясь на выяснение
совсем посторонних подробностей и, по сути, переклю-
чая внимание с агрессивного плача на житейскую кон-
кретику.
Да… И когда все это произошло? В четверг? Я пом-
ню… Еще дождь такой сильный днем шел. У вас он
тоже был?..
· В этом случае особенно помогает ваша природная эмо-
циональная тупость или мудрое ее обнаружение. Минусы
этого способа — на него обычно уходит много времени.

«Разбуди зверя»
Плач может идти на разной энергетике: энергичный об-
винительный плач говорит о высоком уровне сил
и энергии, а тоскливое хлюпанье свидетельствует об
энергетическом спаде. В этом случае взбодрить упавше-
го духом человека может ответный наезд:
Да, а ты-то кто? Он — сволочь, а ты — настоящая
тряпка! О тебя только и можно что ноги выти-
рать, ты же не способна на большее, не способна
быть сильной…
и тому подобное.
При таком построении фраз короткая частица «не» соз-
нанием, как обычно, мило пропускается и реально на
человека действуют ваши формулы: «способна на боль-
шее», «способна быть сильной». В сочетании с эмоцио-
нальной накачкой человек на ответной агрессии натво-
рит великих дел и попозже скажет вам «спасибо».
164 Чтобы деловое общение было деловым


· Впрочем, если вы человека хорошо не знаете, не рискуй-
те: вместо успеха можете получить и суицид.

Агрессивная тупость
Замысел этого приема: исходим из того, что ваш собе-
седник не очень умен (точнее, в данной ситуации он
выбрал роль недалекого человека) и, по сути, он наде-
ется попользоваться вашими мозгами. Тогда, если вы
его убедите, что вы туповаты сами и попользоваться
ему нечем, ему придется включать голову собственную.
· Что, собственно, и требуется.
Конкретное исполнение — среди разнообразных наме-
рений собеседника вы выбираете самое агрессивное
(в данном случае: «Хочу с ним развестись!») и начинае-
те убежденно (и туповато) настаивать именно на этом
варианте.
– Он сволочь! Ты представляешь, он встречается
с этой стервой из соседнего дома! Гад! Видеть его
больше не могу!
– Ты права, нужно себя уважать! Разводись с ним!
Завтра же!
– Я всю жизнь ему посвятила, а он… Я не смогу
быть с ним под одной крышей! Неблагодарный!!!
– Разводись! (И далее аналогично.)
Протесты: «Ну как я же разведусь, а жить на что?» —
игнорируются просто вашей убежденностью: «Так жить
нельзя. Надо разводиться!»
Все. К вам претензий никаких — душевно вы с подру-
гой, вы понимаете и разделяете ее чувства, другое дело,
165


что ваша слишком твердая позиция собеседника не уст-
раивает. Что ж, это уже дело житейское.
· Внимательный читатель разглядит здесь вариант способа
«доведение до абсурда».

Загруз работой
Люди не любят, когда их загружают работой, и эмоцио-
нальный понос обычно кончается в том случае, если «за
базар приходится платить». В данном случае вполне
уместно, вместо того чтобы беспомощно выслушивать
пустые претензии, переключить собеседника на дела его
собственные, дела предельно конкретные:
– Он сволочь! Ты представляешь, он… (тут череда
обвинений)! Гад! Видеть его больше не могу!
– Ты права, нужно себя уважать! Сделай себе новую
прическу (обнови гардероб, езжай на море и отдохни,
сходи на психологические курсы).
Или еще конкретнее:
– Слушай, ты моя лучшая подруга и должна себя
уважать! Я спокойно слушать твои рыдания не бу-
ду. Ты хочешь ныть или быть самостоятельной
и сильной? Вот тебе телефон парикмахера (психоло-
га, массажиста, фитнесс-клуба).
Далее подробный и настойчивый инструктаж по пред-
ложенным направлениям. Возможные отбивки типа
«нет сил, нет времени или денег» безапелляционно иг-
норируются: «Захочешь, найдешь!» или более разверну-
то: «Если ты сама не позаботишься о себе, о тебе никто
не позаботится!»
Этот вариант может быть более развернутым, с легким
«посочувствованием», но в любом случае он быстрее
166 Чтобы деловое общение было деловым


и эффективнее, чем использование вас в качестве уни-
таза. Самое любопытное, что иногда этот прием оказы-
вается не только защитой для вас, а прекрасной идеей
и руководством к действию для собеседника.

Заключение договора о предоставлении услуг
Это прием и более действенный, и более трудный, по-
этому мы рассмотрим его шире и подробнее.
Итак, сценарий традиционный: Жертва, пользуясь сво-
им «правом слабого», давит на Спасителя и настаивает,
что ее должны обслуживать так, как она хочет, на ее
условиях. В соответствии с подходом Синтез-тех-
нологии вы помогаете, но не безвозмездно, а в обмен
на то, что ваши взаимодействия разворачиваются
на основе вашего сценария, по вашим правилам. Как
правило, ваш сценарий должен состоять, как минимум,
из двух пунктов: самостоятельное формулирование
Жертвой запроса о конкретной помощи и выполнение
каких-либо дисциплинарных условий, выдвигаемых
с вашей стороны.
Но начнем по порядку. Самостоятельное формулирова-
ние запроса получить непросто, для этого обычно тре-
буется:
u открытое формулирование вопроса (или со-
ответствующего ожидания),
u теплота, эмоциональная поддержка и, одно-
временно,
u настойчивость.
Такой разговор может иметь, например, такую форму:
167


– Я тебя слушаю очень внимательно. Вот ты мне
сейчас звонишь: а что бы ты хотела от меня полу-
чить? Какой, например, помощи?
– Ну, мне плохо!
– Да, я слышу. Ты славная и хорошая, и мне очень
жаль, что у тебя все так не складывается. Но я не
знаю, что тебе сейчас услышать от меня будет
лучше, в чем может заключаться моя помощь. Как
ты понимаешь, чем бы я тебе могла помочь?1
Если плач прекратился и началась разумная беседа, то
все в порядке. Если же нечто нечленораздельное на те-
му «разобраться» звучит сквозь продолжающийся плач,
то необходимо выдвижение дисциплинарных условий.
Например, так:
– Ты действительно хочешь разобраться в проис-
шедшем? Мне кажется, ты еще не проревелась.
А это очень нужно. Поэтому, чтобы мы с тобой
могли как следует поговорить, тебе задание: тебе
сейчас нужно пять минут при мне поплакать на-
взрыд, примерно так, как ты начала наш разговор.
Как ты думаешь, у тебя сейчас получится?2
Другой вариант примерно того же:
– Нам необходимо договориться вот о чем. (Пауза.)
Ты меня слышишь? (Необходимо дождаться ответа:
«Слышу!») Хорошо. Если во время нашей беседы ты

1 Разбор этого диалога приводится на с. 171. Более подробное зна-
комство с этими техниками в книге «Искусство общения, или
Практическая психология для делового человека».
2 Если вы уже примерно поняли, как такой разбор делается, ана-
лиз этого монолога-обращения проведите самостоятельно. Наш
разбор приведен на с. 172.
168 Чтобы деловое общение было деловым


почувствуешь, что слезы подступают, ты не бу-
дешь себя сдерживать и начнешь плакать, но пла-
кать обязательно долго, не меньше трех минут,
чтобы выплакать все. Если ты этого не сделаешь,
наша беседа будет не очень результативной, а ведь
у тебя очень важный вопрос. Ты берешь на себя та-
кое обязательство?1
Главный итог этого разговора: вас более тревожить
на тему «спаси меня» не будут и вы избежите как об-
винений в бесчувственности, так и ненужных вам ма-
нипулятивных игр.




1 Аналогично: сделайте анализ этого диалога самостоятельно
и сверьте с разбором, приведенном на с. 173.
169



Заключение договора о предоставлении услуг мне
нравится больше всего. Вот была история: сижу
дома, никого не трогаю, шпоры сочиняю, посколь-
ку десять часов вечера, а у меня завтра экзамен.
Но тут — телефонный звонок. Звонит старая зна-
комая, налицо слезы (что не новость) и фраза
«Я умираю, приезжай», что несколько насторажи-
вает. Беру такси, еду.
На поверку ситуация оказывается такова: бой-
френд-яхтсмен-красавец-сволочь предал и бросил,
а в качестве избавления от этой мерзкой жизни
выпита упаковка (25 таблеток) тазепама.
Что ж, доза не смертельная, но здоровье посадить
можно.
Хорошо, что делать? Предложение вызвать «ско-
рую помощь» категорически отвергается, тем не
менее звоню знакомому врачу, получаю инструк-
ции. Девушка вроде как едва жива, но жаловаться
и проклинать у нее сил вполне хватает. Чувствую,
что уже меня всерьез пробуют на роль унитаза
и если это не пресечь, то я буду в ней утвержден
без конкурентов. Мой ответ: следуя советам вра-
ча, знакомлю подругу с более профессиональным
исполнителем этой роли — фаянсовым другом
в туалете. Похоже, с мутными потоками уходит
и часть обиды, девушка притихла, однако некото-
рые подробности из сволочного поведения обид-
чика все-таки получаю: «Представляешь, он катал
на яхте сразу трех обнаженных девиц, а мне го-
ворил, что любит только меня и никогда ни за
что…»
Попытки выяснить, что же требуется от вашего
покорного слуги в этой ситуации, к успеху пока
не приводят. По крайней мере, с облегчением уз-
наю, что «морду бить» никому не надо. Мое пред-
ложение отбить у яхтсмена всех его трех неза-
170 Чтобы деловое общение было деловым

<< Пред. стр.

стр. 13
(общее количество: 23)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>