<< Пред. стр.

стр. 19
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

Уметь любить — это быть готовым к риску. Как минимум это
риск потери: вы привязываетесь, но жизнь может вас разлучить,
и это будет очень больно... Вы имеете мужество любить, подвер-
гая себя риску потери любимого?
Любовь требует от нас открытости, но это
тоже очень рискованно. Быть открытым в
любви почти то же самое, что подставить
сердце под острие шпаги — без гарантий,
что шпага не пойдет вперед. Рискнете ли вы
быть открытым?
Влюбляясь, вы во многом отдаете свое сча-
стье и свою жизнь в руки другого. Вы зави-
сите от его взгляда, настроения, решений...
Вы не боитесь согласиться на зависимость?
· Правда, эту же проблему можно обернуть другим
вопросом: Вы умеете любить, оставаясь хозяином
своей жизни и своего счастья?
Очевидны опасности любви: полюбили не того, полюбили не
тогда, не полюбили, полюбили-разлюбили, полюбили вне
семьи... А опасности — это то, что ведет к страданиям.
Вы к этому готовы?
Как делать семью
174




Фирма "МИФ" и регулируемая любовь
Все влюбленные — марионетки. Хуже
того — они еще этим гордятся.
Наблюдение невлюбленного



У мение переносить страдания — достойно уважения; но, ви-
димо, важнее научиться жить так, чтобы избавить от страда-
ний и себя, и окружающих. Что касается любви, это форму-
лируется как проблема управления своими чувствами: вы вла-
деете ими или они владеют вами?
· Управлять своими чувствами трудно: и потому, что нас этому не
учат, и потому, что многие считают это просто ненужным, готовы
буквально отпихиваться от этого — не хочу-не буду!
Давайте проведем простой мысленный эксперимент: конечно,
это сказка, но представьте, что в Москве открылась фирма
"МИФ" (Молодость и Фантазия), выпускающая регуляторы эмо-
ций. Это небольшая коробочка, ее надо носить в кармане около
сердца. На коробочке — тумблер "Люблю — не люблю", а рядом
регуляторы громкости (простите, интенсивности) любовных пе-
реживаний и их окраски.
· Захотел — люблю, а если мне не до этого — любовь выключаю. От ме-
ня ее ждут, и мне не жалко — даю; моя любовь ее мучает — подрегули-
рую и сделаю какую она хочет.
Теперь прямой вопрос: кто хотел бы для себя (или для своего
любимого человека, мужа или жены) приобрести такие регуля-
торы эмоций? Я знаю, что больше половины категорически про-
тив. Правы ли они?
Наверное, они правы в том, что не хочется, чтобы твои чувства
управлялись чем-то внешним и механическим. Человек достоин
более высокого предназначения, чем быть управляемым робо-
том. Но настораживает другое — ведь можно учиться управлять
Любовь, влюбленность и семья 175


своими чувствами самому, без всяких сказочных регуляторов
эмоций фирмы "МИФ".
Нет такой фирмы, нет таких регу-
ляторов, а задача управления своими
эмоциями, чувствами — есть. Она
непростая, однако совершенно ре-
альная, и каждый человек, которого
называют воспитанным, культурным
человеком, в той или иной степени
это умеет.
· Чувства — живые, механически управлять ими нельзя, но жить с ними в
согласии и по-человечески управлять ими можно и нужно. Подтолкнуть,
простимулировать, или притушить, а то и запретить, — все это во
власти человека.


Эрос и Агапе
Истинная любовь похожа на привидение —
все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Ларошфуко



Н едавно был свидетелем интересной сценки в парке: он и она,
влюбленные... Сидят на скамейке, рука в руке, но оба скова-
ны и напряжены. Расшифруем: чего хочет он? Он хочет ее:
ее внимания, расположения, любви, да и просто ее. А чего хочет
она? Это сказать сложнее. С одной стороны, она хочет того же...
Но, во-первых, гораздо в меньшей степени, а во-вторых, уж точ-
но не сейчас, а гораздо "потом". А сейчас она озабочена в пер-
вую очередь тем, как бы, не потеряв его совсем, все-таки поста-
вить заслон его атаке. Он в свою очередь понимает, что она бу-
дет ставить ему преграды, и думает, как бы ему их все-таки
обойти, продумывает маневры. Она прекрасно понимает, что он
будет искать обходные пути и пытаться прорваться, поэтому на-
стороже, чтобы вовремя все пресечь, остановить.
· И вот эти два противника, замыш-
ляющие военные акции друг против дру-
га, у нас называются влюбленными... Их
тянет друг к другу, они нуждаются во вза-
имности, но то, что они при этом де-
лают — только разделяет их. Они еще не
умеют тепло сближаться, не знают, как
строить отношения, и чувства их элемен-
тарно невоспитанны.
Как делать семью
176



Действительно, давайте задумаемся: то, что вы любите человека,
видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уве-
рены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастли-
вым? Это далеко не так, и от иной любви не знаешь куда деваться,
взвоешь, света белого не взвидишь...
Древние греки в этой связи делали очень
простое различение, они говорили о двух
видах любви — любовь-эрос и любовь-
агапе. Если по сути, то любовь-эрос — это
любовь-страсть, когда я ХОЧУ... Хочу тебя,
чтобы стать счастливым. Я хочу быть сча-
стливым, хочу ПОЛУЧИТЬ — и это основ-
ное. А любовь-агапе — это в большей сте-
пени хочу ДАТЬ — дать любимому то, что
ему нужно, что сделает его счастливым.
Чувствуете разницу?
С этой точки зрения давайте посмотрим на
влюбленных, давайте посмотрим на самих себя!
· Присмотритесь к ухажеру. Как правило, он ходит с ней, говорит и де-
лает ей приятное (как это принято, положено, добросовестно выпол-
няет свою норму) и ждет (и это главное), когда ему все это вернется,
когда она начнет отвечать взаимностью, а еще лучше, если она его
полюбит. Это приятно вообще и ценно как гарантия будущих радо-
стей и выгод, полученных от нее. Ведь это чисто потребительское
отношение!
А как иначе? Пожалуйста, вот другой пример: он ждет момента,
когда можно сказать и сделать еще больше приятного ей, сделать
каждую встречу праздником — в первую очередь для нее, и рас-
тит в себе любовь как гарантию желания делать ее счастливой
всегда.
· Не могу и не хочу забыть слышанное от Тани Е., члена нашего клуба и
глубоко симпатичного мне человека: "У нас с Сашей все очень хорошо.
Я его люблю, у нас теплые встречи и прекрасный секс. Меня огорчает
только одно: Саша меня не любит, и это мешает ему быть по-
настоящему счастливым со мной". Таня, спасибо тебе за такое высо-
кое и мудрое отношение. Я тебя люблю и верю, что твоя жизнь сло-
жится как надо.
Но на один такой бриллиант — сотни грязных булыжников. Как-
то мне привелось слышать любовный монолог одного очень
темпераментного мужчины. Привожу его дословно: "Я ее очень
люблю, поэтому я хочу ее видеть постоянно. И мне плевать на
то, что у нее экзамены или другие дела, она мне нужна, я ее
люблю и поэтому хочу получать от нее внимание и любовь —
Любовь, влюбленность и семья 177


столько, сколько я хочу, а хочу я много, ведь я очень ее люблю; а
если я от нее этого получать не буду, она станет для меня очень
плохим человеком и я ей это выскажу — иначе я не могу, ведь я
люблю ее очень!"
Это не любовь, а крик раненого эгоиста.
· Нашел прелюбопытную записку, которую вполне можно использовать в ка-
честве эпиграфа: "Не верю я ни в какую любовь. Я сколько раз влюблялась,
а как получу от него все, что хотела, так и все". Подпись — Фарида.
Понятно, каждому любящему важно получить от любимого, но лю-
бящему по-настоящему — важнее дать любимому. И дать, кстати,
именно то, что хочет он, а не только вы. А о том, чего хочет от нас
любимый человек, далеко не каждый задумывается. Но настоящая
любовь обязательно предполагает знание человека. Любовь — это
уважение к любимому, признание его свободы, терпимость к нему,
постоянная забота о нем, желание каждую встречу с ним сделать
для него маленьким праздником. Но все это — не от ума, а всем
сердцем.
Вы это — уже умеете?


Молодость проходит. А любовь?
Наша жизнь представляет собой коктейль, ре-
цепт которого нам суждено менять до беско-
нечности: пять десятых любви, три десятых
иллюзий, две десятых наплевательского отно-
шения. С возрастом надо сильно увеличивать до-
зу наплевательского отношения за счет иллюзий
и любви.
Личное мнение Эдуарда Эрриса



С возрастом отношение к любви меняется.
На первый план выдвигаются уже другие
ценности, а ценность любви — нет, совсем
не исчезает, но снижается. Свой
вклад вносит и общественное
мнение: традиционно почему-то
считается, что все эти "любовь,
чувства, поэзия" — удел молодежи, а
взрослые, серьезные люди любовью уже
не увлекаются. Какая любовь в твоем
возрасте? Влюбляться уже неприлично.
Как ни глупо, на многих это действует.
Как делать семью
178



Но даже вне зависимости от общественного мнения серьезная про-
блема немолодых людей — это снижение способности любить. Как
в восемнадцать лет трудно было не влюбиться, так в двадцать во-
семь и тридцать восемь трудно влюбиться.
Основная, или наиболее традиционная
проблема немолодых и несемейных
людей именно в этом. Да, резко
сужается круг возможных знакомств,
но корень проблемы оказывается в
другом. Даже если приличных людей
видит много — нет, к каждому приди-
рается: в этом не то — то, а в этом —
другое, и никого "подходящего" для
него нет.
· За этим стоит многое: груз разочарова-
ний, после которых страшно увлечься (вдруг снова разрыв?); завышен-
ный уровень притязаний — боимся продешевить; усталость души —
нечем любить, но результат всегда один: сердце молчит.
Это становится препятствием на пути многих хороших потенци-
альных пар: встретились два хороших человека, а сердце при
встрече не трепещет, и из отношений исчезает что-то неулови-
мое, какое-то невидимое очарование. Нет трепета — и нет жела-
ния падать в объятья. Хороший, но не люблю. А не люблю, зна-
чит, не судьба.
Как правило, проблема "поиска любимой" — в большей степени
проблема не самой любимой, которая все не появляется, а того,
кто эту любимую ищет: проблема в его неумении любить, в не-
умении наполнять свое сердце, душу любовью и от всего сердца
раздавать ее.
· Если моя душа переполнена радостью, любовью, она находит интересным
все и готова помочь любому. Она готова излиться нежностью даже на не-
одушевленный предмет: обыкновенная чашка может очаровать меня и вы-
звать поток волнующих переживаний, взглядов и признаний.
Попробуйте прочувствовать и выразить свою любовь к первому
попавшемуся предмету, стоящему перед вами! У счастливых
(талантливых в любви) людей это получится.
Но, если так можно очароваться неодушевленным предметом, то
понятно, что известный вам хороший человек даст вам больше
возможностей для этого. Он, скорее всего, поддержит вас и отве-
тит вам взаимностью.
· Ради справедливости, правда, придется отметить, что некоторых
людей любить труднее, чем неодушевленные предметы: предметы не
Любовь, влюбленность и семья 179


мешают нам их любить, а такие люди активно отталкивают и нас, и
нашу любовь. Как правило, они отказываются и от любви к себе, по-
этому они очень несчастные.
Но есть и другая причина, не дающая сердцу откликнуться и
полюбить.

Не ищите товар получше
Двое влюбляются в том случае, если они нахо-
дят, что выбрали лучший товар на рынке, учи-
тывая при этом ограниченность собственных
средств для обмена.
Э.Фромм



Н икак не могу женить С.С. — давнишнего друга нашей се-
мьи. Он уже был женат и уже давно развелся. На сего-
дняшний день семья снова в его планах, жениться он хо-
чет, его записная книжка давно разбухла от женских имен и
телефонов, возможности выбора претенденток у него огром-
ные, но... "Ты знаешь, я все еще Ее не встретил. Я должен по-
любить".
Я ему не верю. Я не верю мужчинам, которые никак не могут
найти девушек, которые подошли бы им для семейной жизни.
Вполне может быть понятно, если мужчина не заинтересовался
девушкой как возможной претенденткой на жену. Вполне объяс-
нимо, если ему не понравится ни одна из двух, трех или четы-
рех... Но если его не может заинтересовать ни одна из, скажем,
сорока при том условии, что все девушки — не уродки ни физи-
чески, ни нравственно, то, видимо, причина отсутствия реакции
кроется не в "неудачных" девушках, а в психологических про-
блемах мужчины.
· Мужчина не может — или боится? — разглядеть среди них свою сча-
стливую судьбу.
Проведем мысленный эксперимент: на земном шаре остались вдруг
только сорок один человек — вы и эти сорок девушек. Все осталь-
ные исчезли навсегда. Скажите, рано или поздно кто-нибудь из
этих сорока вас заинтересует, понравится вам?
· Эксперимент был бы еще показательнее, если бы вы вообще не ви-
дели никаких девушек, кроме этих сорока. Тогда, если вы без выра-
женных психических отклонений, среди них обязательно окажется
та, которая вам не просто понравится, а и лишит сна и покоя... Да
или нет?
Как делать семью
180



Итак, рядом с вами, оказывается, есть человек, который может
сделать счастливым вас и которого можете сделать счастли-
вым вы. Но вы обходите его стороной, потому что не можете
не думать, "а вдруг я встречу еще красивее, веселее и покла-
дистее?", потому что надеетесь, что на брачный рынок завезут
новую, еще более удачную партию товара... Но сколько бы его
ни привозили, всегда можно предположить, что и этот — не
самый лучший.
Перестаньте торговаться и влюбитесь.




Влюбитесь, хотя бы потому, что лучший подарок самому сделать
трудно.




Уважаемая молодежь!
Большая просьба — пролистните, не читая,
следующую страницу: она не для вас.
Любовь, влюбленность и семья 181



Страница не для молодежи
– Уважаемый Николай Иванович, что яв-
ляется основой Вашей семьи?
– Основой моей семьи является наша с
женой Семейная Конституция.
Хм...



С
разу:
Есть любовь или нет, "настоящая" любовь или нет — для
создания семьи это не принципиально. Важно, что это за
люди, подходят ли они друг другу, как они относятся друг к дру-
гу и к семье.
Естественно, молодежь, которая эту страницу все равно читает
(естественно), с этим согласиться не может. Как?? Довольство-
ваться семьей без любви?! — Никогда! “Лю-бовь! Лю-бовь!"
Это недоразумение. Хотя я и знаю
многих, кто согласится на крепкую и
хорошую семью без особенно страст-
ных переживаний между супругами,
но, признаюсь, семья без любви меня
лично привлекает мало.
Речь идет о другом: важно не то, с че-
го вы начинаете, важно то, какую се-
мью вы построите. Построить надо
семью, в которой супругов соединяет
многое, в том числе и любовь; но обязательно ли с любви начи-
нать?
Давайте думать вместе. Еще раз вернемся к традиционной "Love
story" — "Истории любви". Два человека встретились, влюбились,
поженились. Прошло полгода — любовь прошла. Но сами же знае-
те, если они умницы, они полюбят друг друга снова. Да, уже без
буйства, но с теплотой и нежностью. Без страстных признаний, но с
благодарностью и уважением.
Все знают, что это реально. Но если можно создать любовь, когда
ее УЖЕ нет, то почему бы этим не заняться, пока ее ЕЩЕ нет? Лю-
бовь — это не мистическое чудо, которое сваливается на нас и ни-
чего с этим не поделаешь, а явление, которое имеет свои законо-
мерности и которым можно управлять.
Любовь надо заработать. Она придет к вам как творение рук и
сердец ваших, как закономерный результат построенных вами
отношений. Возможно, она будет немного другая, не такая буй-
Как делать семью
182



ная, яркая и сумасшедшая, как романтическая любовь, а более
спокойная, светлая и прозрачная.
· Как ее назвать? Гуманистическая? Честная? Семейная?
Романтическая любовь, или любовь-страсть, настигает нас вне-
запно, неожиданно, как наваждение, пришедшее к нам и сущест-
вующее над нами помимо нашей воли и разумных причин. Это —
любовь-скачок. Не было — появилась.
Гуманистическая, или честная любовь — это закономерный итог
грамотно построенных отношений, и как постепенно развиваются
отношения, так постепенно за ними возникает и это чувство. Люди
(люди, а не два зеленых крокодила) сближаются и раскрываются
друг для друга... Догадайтесь, что будет дальше?
· Когда сближаются два тлеющих уголька, они согревают друг друга.
При достаточной мощности между ними вспыхивает пламя.
Любовь-страсть рождается на пустом месте, без почвы под ногами.
Она, нетерпеливо требуя отношений, опережает их. Честная лю-
бовь идет вслед за отношениями, являясь их следствием. Отноше-
ния — ее основа, а не мистическое озарение, как в любви-страсти.
Счастливыми семейные отношения
должны стать не на основе любви, а
на основе их строительства на разум-
ной почве. Они должны настолько
устраивать вас, дарить вам столько
тепла и радости, чтобы в любовном
трепете вы уже и не так нуждались.
· Ибо у кого есть гарантия, что пусть
не на долгое время, но любовь не ос-
тавит вас?
А когда вы построите такие замеча-
тельные отношения, на их прочную основу уже будет не стыдно
пригласить и любовь: она освятит и очарует ваши отношения.
Любовь надо приглашать в семью как дорогую гостью, а не ис-
пользовать для текущего ремонта постоянно разваливающихся
отношений, как это бывает в обычных семьях.

<< Пред. стр.

стр. 19
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>