<< Пред. стр.

стр. 2
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

я назвал бы ЭГОЦЕНТРИЗМ, т.е. неумение или нежелание по-
ставить себя на место другого человека.
У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убе-
диться в этом, воспроизведя с детьми 5-7 лет экспери-
мент Ж. Пиаже.
· Дети рассаживаются вокруг круглого стола, им дается все необходи-
мое для рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя и зе-
леная. Дается задание: "Нарисуйте эти пирамидки!" Это задание дети
выполняют без труда. "Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста,
пусть Ваня нарисует пирамидки так, как их видит Маша — она
сидит напротив тебя. Сможешь?" — Ваня, ни минуты не колеблясь,
берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки — точно так же,
как и в первый раз.
Ему пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны
стола, с другой точки зрения те же самые пирамидки будут вы-
глядеть уже по-другому, и красная,
скажем, окажется уже не слева, а
справа...
Дети взрослеют, а эгоцентризм — ос-
тается. Нет, конечно, сейчас мы уже
знаем, что каждый человек одну и ту
же ситуацию воспринимает по-своему,
со своей точки зрения — но проблема
в том, что это знание нами использу-
ется слишком редко.
Мудрость в повседневных контактах
12


Вот простейший эксперимент, который
часто проводится в практике семейного
консультирования. Приходят муж и же-
на, но мужа просят подождать в кори-
доре. Супруга начинает ярко, подробно
и образно рассказывать, как непорядоч-
но и плохо ведет себя ее муж. Тогда
консультант обращается к ней с прось-
бой описать ситуацию от лица мужа.
Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и растерянность
на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа
и смотреть на ситуацию и себя его глазами. "Ведь ваш муж, на-
верное, рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы
его пригласим — как будет рассказывать про это он? — Ну, уж
он тут наплетет. Я-то рассказываю как на
самом деле все было..."
Ничуть не лучше (а, скорее всего, хуже)
покажет себя в аналогичной ситуации ее
муж.
· А попробуйте сами: вспомните ситуацию
последней домашней ссоры и попробуйте описать
ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссори-
лись! И трудно, и не хочется, потому что выглядите
непривлекательно.
Супруги прожили вместе более десяти лет, успели уже много раз
крупно поругаться, а вот поставить себя на место другого, по-
смотреть на семью его глазами, постараться его понять — нет,
на это времени, а точнее ума и душевных сил не хватило.
Готовы ли вы к подобному эксперименту?
Он вовсе не сложен тем, кто не ругается, а выслушивает мнение
другого даже в ссоре. “Я вижу проблему так. А ты как?”

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ПРАВЫ,
ПОКА НЕ ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ГЛАЗАМИ ДРУГОЙ СТОРОНЫ

Вот еще один аналогичный эксперимент, выявляющий взаимо-
понимание между супругами и, кстати, способствующий его
улучшению. Супругам даются листочки бумаги, и они должны
(каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные пред-
ложения. Какие? Например, предлагается фраза "Я больше
Секреты семейного общения 13


всего ценю в тебе..." — и надо дописать 5-10 пунктов, предпо-
ложим: порядочность, чувство юмора, справедливость, твою
зарплату, любовь ко мне, терпимость... Каждый пишет то, что
ему важно.
Если в паре неблагополучные отношения, им предлагаются, как
правило, следующие фразы:
– Меня часто раздражает в тебе... (пишут быстро и энергично.
"Можно больше, чем 10 пунктов?").
– Я хочу, чтобы ты... (тоже пишут без затруднений).
– Я ценю в тебе... (Это уже существенно сложнее. "А можно
меньше 5 пунктов?" Такое ощущение, что они что-то вспомина-
ют: видимо, то, что ценили друг в друге раньше. А ведь полез-
ный вопрос, не правда ли?).
– Ему не нравится во мне... Он хочет, чтобы я... Он ценит во
мне... (все эти пункты идут с большим трудом, люди с напря-
женным интересом начинают смотреть друг на друга, как будто
в первый раз...).
Но надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу
"Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист".
· Что здесь имеется в виду? То, что муж любит смотреть телевизор, а
не заниматься с сыном уроками или ничего не делает по дому? (Или: "А
что он утром поест, а посуду за собой не помоет?") Тогда, пожалуй-
ста, так и напишите. Иначе написанное вами непонятно, но может
сделать другому больно.
Никто не отменял еще старинного правила: "Человека критико-
вать нельзя, критиковать (естественно, доброжелательно и кон-
структивно) можно только его действия".
Теперь, после выполнения этого
условия супруги могут обме-
няться листочками и обсудить
написанное. Как правило, это
вызывает живейший интерес и
бурные эмоции. Многие вещи
становятся для них открытиями,
и, если обсуждение направляет-
ся в конструктивное русло, оно
для обоих дает очень многое.
· Понятно, что аналогичные эксперименты можно проводить не только
в семейной консультации и не обязательно письменно. В какой-то, бо-
лее простой и гибкой форме все это может происходить в рамках
обычного разговора между супругами.
Мудрость в повседневных контактах
14


Например, вечером мы гуляем с женой, и можно среди других
разговоров поиграть в такой:
– Давай погадаю! Ты больше всего
ценишь во мне... (А если я что-то
позабуду, жена мне напомнит, и
мне будет приятно. Если же я что-то
назову и встречу удивленные глаза
жены — будет что обсудить.)
– Ты хочешь, чтобы я "больше за-
нимался с детьми" — я сам этого
хочу. "Реже ездил в командировки" —
и я хочу того же, но ведь там я зарабатываю деньги, а деньги
всегда нужны. (А на что-то я отвечу: “Нет, у меня свои планы".)
– Тебе не нравится во мне и нередко раздражает, что ... (надо
принять как непреложное, что практически в любой, самой бла-
гополучной и любящей паре всегда есть что-то, что другому не
нравится. Из этого вовсе не стоит делать секрет или проблему.
"Да, тебе не нравится во мне то-то. Мне это самому в себе не
нравится, но поделать ничего не могу. Второе: тебе не нравится
во мне то-то. Я с этим борюсь и прошу твоей помощи. А то, что
тебя раздражает то-то и то-то — это твои проблемы, давай бо-
роться с твоим раздражением”.)
· Если такие разговоры становятся семейной традицией, супругам никогда
не будет скучно, и душевное отчуждение едва ли будет им грозить.
Конечно, все это предполагает, что супруги умеют разговаривать
на такие темы и элементарно выслушать друг друга.


Душа, откройся! — Нетушки...


И скренние, откровенные разговоры могут происходить да-
леко не у каждой пары. Они требуют высокой душевной
культуры, готовности открываться
самому и слушать другого.
Ей хочется с ним поделиться чем-то,
очень для нее важным, она ему расска-
зывает, а он вдруг ее перебивает: "Ты в
магазин зашла?"... Все: это для нее как
ножом по сердцу. Или, муж хочет пого-
ворить с женой, посоветоваться, а она
гремит кастрюлями, и он видит, что ее
волнует только каша... Все понятно, ни-
кто не собирается ее осуждать, но итог
Секреты семейного общения 15


будет один — муж перестанет с ней чем-либо делиться.
Еще труднее бывает, когда один из супругов в принципе не раз-
говорчив, не склонен к откровенности. Чаще это муж. Дергать
его: "Давай, рассказывай!" — глупо и бессмысленно. Лучше его
после работы накормить (тут хорошо сидеть перед ним и тихо,
любовно на него смотреть, не приставая), дать отдохнуть, потом
сесть рядом с ним, прижаться и дать понять, что тебе все инте-
ресно... "Ты сегодня устал? Был трудный день, да?" Редкий муж
после этого буркает, чаще начинает рассказывать.
Ну а если он начал делиться, все вни-
мание надо отдать ему, наклонить го-
лову, кивать, поддакивать — и не дай
бог ему возражать или давать советы
("В другой раз будь внимательнее!"),
делать замечания за его промахи ("Что
же ты прохлопал, разиня?"). Тем более
нельзя использовать информацию, ко-
торую тебе доверили, против него са-
мого. Он открылся — вы "вдарили".
Будет другой раз открываться? — Нет.
· Одна моя знакомая семья — верующие старообрядческого толка, муж
и жена там исповедуются друг другу. Все думаю: во многих ли семьях
могли бы решиться на такое? И, главное, к чему бы это привело?
То, что люди боятся открываться, понятно. Стоящие за этим
проблемы вы сами можете прочувствовать всей кожей, проделав
такой мысленный эксперимент.
Представьте, что вся ваша, по крайней мере сознательная жизнь
заснята на пленку: сделан фильм о вашей жизни. Более того, там
не только все внешние события — что делали, куда ходили, с
кем о чем разговаривали, — в фильме запечатлены также все
ваши мысли и чувства.
· Интересно, что в каком-то смысле такие фильмы о жизни каждого —
существуют. Когда нейрохирурги делали операции на мозге и через
вживленные электроды раздражали его глубинные структуры, перед
глазами человека вдруг как на экране начинали проплывать самые раз-
ные куски, эпизоды его жизни, начиная с раннего детства. Оказывает-
ся, человек никогда ничего не забывает, и все, что он когда-либо видел,
слышал, воспринимал, — все записывается как бы на маленький внут-
ренний видеомагнитофон.
А теперь представьте, что ученые поднапряглись и сумели с это-
го внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную ви-
деомагнитофонную кассету. И вот у вас дома на полочке стоят
Мудрость в повседневных контактах
16


кассеты с видеофильмами: видеофильм "Жизнь жены" (а там все,
что она о вас думала и думает), "Жизнь мужа", "Жизнь ребенка"...
· Интересные реплики могут быть в такой семье: "Немедленно поставь
мою жизнь обратно на полку!"
Вопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!)
жене, если она пожелает? ... Да, кстати, а ребенку? Хотели бы
посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней все)? Фильм
ребенка? А как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш
фильм? А показать вам свой? Почему?




Единственный момент, по которому в большинстве семей еди-
нодушие, — все хотели бы посмотреть фильм ребенка и все воз-
ражают против того, чтобы ребенок увидел фильм родителей1.
Что касается взаимоотношений мужа-жены, ответы очень раз-
ные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина следующая.
Небольшая часть из опрошенных просто в замешательстве, оп-
ределиться затрудняются — показывать? нет? дать посмотреть?
не дать? — и определенных ответов не дают.
Многие твердо заявляют — ничего этого не надо. И свое пока-
зывать не буду, и его смотреть не хочу. Не надо.
· Видимо, их проверенный жизнью лозунг: "Меньше знаешь, крепче
спишь".
Значительная часть (тоже, как правило, решительно и категорич-
но) говорит так: "Свое-то я не покажу, а его бы — посмотрела:
надо же быть в курсе!"
Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные,
чаще женщины) отвечают по-другому: "Свое-то я покажу, чего
там, а его смотреть боюсь. Пока живем нормально, а увижу там
что-нибудь не то... Нет, не надо".

1Однако знакомыемоего круга в этом месте возмущаются, удивляются
и также единодушно утверждают, что про них это не справедливо. Хо-
чется верить.
Секреты семейного общения 17


И уж совсем единицы выдают неожиданные реакции. Они про-
сто удивляются: "Да причем тут фильмы? У нас в семье и без
фильмов принято — мы все друг о друге
знаем. Обо всем, что у него было и есть, я в
курсе. Что у меня в жизни и на душе — я
рассказываю ему. У нас нет секретов друг
от друга".
Все эти семьи в жизни есть. Они очень
разные. Но возникает вопрос: "Какие из
них самые крепкие?" Хочется ответить, что
самые крепкие — это семьи с наибольшей
откровенностью. Увы, это не так. Наблю-
дения показывают, что и откровенные, и
"закрытые" семьи распадаются примерно с
равной вероятностью.
· В одной семье супруги откровенны, откровенны, и дооткровенничались —
пришлось расстаться. Полностью открываться можно только с со-
вершенно душевно здоровыми людьми — а много вы таких знаете?
А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на сторону
не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит. Так и
живут: без всяких ненужных откровенных разговоров. Кто что
думает, что чувствует — никого особенно не интересует и никто
ничего лишнего сам не говорит. И все нормально, семья хоро-
шая, крепкая.
Но можно поставить и другой вопрос: "А если есть две одинако-
во крепкие семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные
разговоры, а в другой — нет, — в какой семье будет больше
близости, теплоты, любви, счастья?" Вот здесь уже можно ска-
зать с большей уверенностью — скорее, в той, где супруги от-
крыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понима-
ние и близость, а без понимания и близости трудно представить
себе любовь и подлинное счастье.
· От частоты повторения истинность не стирается: "Счастье — это
когда тебя понимают".
Крепкие и счастливые семьи — не одно и то же. Есть крепкие
семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непроч-
ные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие
отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, довери-
тельного общения. В такую семью не стыдно пригласить и лю-
бовь, и счастье.
Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье —
это большая ценность, ее надо создавать и беречь.
Мудрость в повседневных контактах
18



Кому говорят правду?


В се будет ясно из примеров.
Муж радостно рассказывает жене, что у них на работе новая
сотрудница — умница, прекрасно знает дело, а главное —
великолепный человек — веселая, милая и, кстати, внешне сим-
патичная... А жена почему-то — не в восторге и, более того, на-
чинает отпускать колкости в адрес мужа. Рано или поздно он это
почувствует — и что? Видимо, останется при своих мыслях, но
от жены отдалится: она его здесь не понимает.
А вот короткая история: "Клюква в сахаре".
Я пошел гулять с друзьями. Видим, продается (не поверил своим
глазам!) клюква в сахаре — розовое воспоминание детства... Я
тем не менее к ней равнодушен, а вот друзья загорелись, но, ока-
зывается, клюква продается только с "нагрузкой". Ребята приго-
рюнились — зачем им еще какие-то консервы в собственном со-
ку?, а я им говорю: "Хотите, куплю без нагрузки? — Да ну, не
купишь!" Хорошо, что права свои знаю, как ими пользоваться —
тоже. Подошел к продавщице, поговорил с ней минутку, все
нормально: она продала ребятам три пачки, как они и хотели. Я,
довольный, прихожу домой и, радостный, рассказываю все жене...
Ее реакция: "Клюква в сахаре... Моя любимая... И ты не купил?
Как ты мог?!" — и смотрит на меня как на врага народа.
· На мой взгляд, это совершенно нормаль-
ная, естественная реакция. Но разве мне
от этого легче?
Реакция моя: "Аллочка, хорошо, я был
неправ. Но если ты будешь на меня так
смотреть, я все равно не стану человеком,
который никогда не допускает ошибок. А
ведь еще одна-две такие ситуации, и я
просто не буду тебе рассказывать, что и
когда у меня происходит. Мне не нравит-
ся, когда ты на меня смотришь вот так
(показал, как), а больше нравится, когда ты смотришь на меня
так (тоже показал, как)".
Насколько это трудно — своей импульсивной реакцией не раз-
рушить откровенность, не спровоцировать ложь — я знаю по
себе. Я свою жену люблю. Но, в частности, моя любовь к ней
проявляется в том, что я хочу, чтобы она делала зарядку. Глав-
ное, мы с ней это уже не раз обговаривали, она согласна и даже
обещала. Тем не менее прихожу вечером домой, спрашиваю ее:
Секреты семейного общения 19


"Ты зарядку сегодня делала?" — она отвечает: "Нет". Что мне
делать? Если я начну возмущаться, говорить: "Ну как же так,
ведь ты же обещала!" и прочие спра-
ведливые, но неприятные для нее вещи,
что будет на следующий день? Я ее
спрошу: "Ты делала зарядку?" — Она
скажет: "Да". А на самом деле? Не де-
лала. Она врет, но кто в этом виноват? — Я.
Или проблема с детьми. Прибегут с улицы
мокрые по уши и с синяками: "Дрались? —
Дрались". Отругаешь — на следующий день
прибегут такие же, но на вопрос "Дрались?"
ответят: "Нет, упали". Врут, а кто приучает их к вранью? Ро-
дители.
· И если иногда у меня девушки спрашивают: "А вот почему мой молодой
человек мне все время врет?" (вопрос довольно типичный), — я
сразу гляжу, какие у нее глаза. И если вижу, что в глазах спрятаны
молнии, чуть что — испепелят, то, видимо, ответ ясен.
Вот когда она станет человеком, кому правду говорить не опас-
но, тогда ей правду говорить и начнут.

ВРУТ ТОМУ, КОМУ ПРАВДУ ГОВОРИТЬ ОПАСНО
Мудрость в повседневных контактах
20


Ни капли холодного, острого,
злого!
"Не бойтесь, пожалуйста, доктора Льва!"
Он в горло зверюшке заглянет сперва
И выпишет срочно рецепт для больного:
"Таблетки, микстура и теплое слово,
Компресс, полосканье и доброе слово,
Горчичники, банки и нежное слово, —
Ни капли холодного, острого, злого!
Без доброго слова, без теплого слова,
Без нежного слова — не лечат больного!"
Юнна Мориц



Я бы эти стихи повесил во всех поликлиниках, во всех шко-
лах и в каждом доме — ведь каждый из нас по-своему "бо-
лен", и каждому из нас нельзя "ни капли холодного, остро-
го, злого".
А теперь разрешите задать вам такой вопрос: "Допускаете ли вы,
что близкого, дорогого вам человека когда-то можно ударить?
Оттолкнуть? Уколоть? Дать пинок? Треснуть головой об стенку?
Размазать мордой об стол?"
· Простите, забыл одно слово — не физически, а морально! То есть
взглядом, словами, интонацией...
Если я правильно понимаю, то большинство интеллигентных
людей считают, что это вполне допустимо, по крайней мере, са-
ми они допускают себе это.
· Ведь не ударил же, а только сказал. Не ударил, не ударил!
И, не особо задумываясь, мы можем близкого (тем более далеко-
го) человека когда-то задеть (морально), задавить (психологиче-
ски), уничтожить (нравственно), испепелить взглядом, терзать
молчанием, мучить неопределенностью, растоптать прямой ре-
чью, расстрелять эпитетами, и при этом вовсе
не считать себя палачом. Ведь не физически,
а морально. Мы прекрасно знаем, что это
не менее больно, а, скорее, даже более.
Но это-то нас как раз и устраивает,
мы и хотим уколоть побольнее. И
когда я слышу: "Убить тебя мало!" —
я верю, что это не просто метафора:
все это и делается.

<< Пред. стр.

стр. 2
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>