<< Пред. стр.

стр. 20
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

Пригласите любовь. Если вы ее заслужили — она придет.
Ищите не влюбленность, а человека: подходящего вам и подхо-
дящего для семьи. И если душа жива, откройте ее, дайте себе
разрешение полюбить — и любовь придет к вам. Если у вас хва-
тает душевных запасов полюбить ребенка, мужа сможете полю-
бить тем более.
Чего я вам и желаю.
Любовь, влюбленность и семья 183


Анатомия супружеских конфликтов,
или Что разваливает семью

Что кажется до свадьбы и что оказывается после
Дима, после свадьбы: "Я в Наде ошибался. Она ока-
залась лучше, чем я думал".
Фраза, слышанная мною всего
раз в жизни



Д о свадьбы типичны мечты, после свадьбы — разочарования.
Верилось, что праздники нечастых встреч превратятся в не-
прерывный праздник. Верилось: "Мы поженимся — и ста-
нем лучше, а любовь — крепче". Поженились. Произошла реги-
страция, а чуда не произошло: мы остались теми же и с теми же
проблемами.
А проблем прибавляется: где жить, на что жить, как уживаться... До
брака он обеспечивал встречи, теперь надо обеспечивать семью. От
разговоров приходится переходить к делу, а в деле, в жизни мы
оказываемся обычными и трудными.
· Что делали влюбленные до брака? Ничего, ворковали и целовались.
А как поженились, начинаются обиды и недовольства, потому что
быт — царапается. Праздники сменились буднями и бытом.
Девушка из роли принцессы сразу по-
сле свадьбы попадает в положение
служанки. Поклонники, встречи, цве-
ты, танцы и остальные атрибуты кра-
сивой свободной жизни — исчезают,
сменяясь многочисленными семейны-
ми заботами, грязными кастрюлями и
мокрыми пеленками.
· Цветы теперь будут дарить три раза в год — на 8 марта, день рож-
дения и день свадьбы, и то надо напоминать мужу, а то забудет.
Бессонные ночи, денег нет, все плохо... А когда все плохо, все
вокруг кажутся уже плохими.
· Одна женщина жаловалась подруге: "Представляешь, просыпаюсь но-
чью от головной боли, голова раскалывается, а он дрыхнет, еще улы-
бается, сволочь..." По-моему, это классика.
Претензии, обвинения одного рождают встречные претензии и
обвинения другого, учащаются обиды и ссоры.
Как делать семью
184



Прошел медовый месяц (от недели до полгода) — любовью пре-
сытились: наговорились, наласкались, устали, глаза уже не горят.
То, что теперь они всегда вместе, — не только плюс. До брака
чувства подогревались расставаниями. А тут вместе каждый
день! Каждый день. Каждый день...
· Просыпаешься — его брюки на стуле висят, а рядом он лежит да
еще похрапывает, и никуда от него не денешься... Вставай, готовь
ему завтрак.
Спад любви тревожит, хотя должно волновать не это "Любит —
не любит", а снижение культуры отношений: появление раздра-
жительности и недовольства друг другом.
· Снижение любви — это закономерно, вы просто просыпаетесь: при-
чем здесь тяжелее тому, кто был влюблен сильнее, — он спал креп-
че. А снижение уровня отношений — это не закономерность, а
следствие нашего привычного отсутствия культуры.
Часть "досемейных" достоинств стала уже привычна и не заме-
чается, другая часть "в свете новых требований" оборачивается
недостатками, а то, что раньше от милого не требовалось, сейчас
оказывается самым главным.
И если мы до свадьбы были "в масках" (показывали себя "вит-
ринных", а не реальных), то сейчас маски сбрасываются. За-
воевывать друг друга уже не нужно (вот она лежит, завоеван-
ная!), мы расслабляемся и перестаем за собой следить. Он за-
бывает, как приятны ей внимание и нежность, как нужна его
помощь. Она перестает следить не только за своей манерой
разговаривать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а все
это немаловажно.
· Есть такое понятие: "на люди". Так вот, "на люди" она оденется и
будет выглядеть как следует. Муж, по-видимому, в понятие "люди"
не входит, потому что дома, при муже, она будет ходить в разо-
бранном виде, в халате фасона "не приведи господи", что муж и на-
блюдает. И сравнивает с женщинами,
которых встречает на улице.
Любовь, влюбленность и семья 185


Война, в которой не бывает победителей
Ты же непрестанно грызешь ее, так что она в ис-
ступление приходит от твоего свирепства; пере-
стань подобное творити, человече!
Наставления митрополита Даниила



В озникает множество разногласий, они рождают споры, а
споры — обиды и ссоры. По-хорошему договориться не по-
лучается, а желание добиться своего толкает к поиску "ры-
чагов" — средств давления, чтобы заставить другого с тобой со-
гласиться, чтобы было по-твоему1.
· Это кровно усваивается с детства: "Если не понимаешь по-хорошему,
я с тобой буду по-плохому". И потихоньку начинается творческий поиск
орудий причинения боли — бывшему любимому, а теперь супругу.
Если нормальная аргументация не помогает, начинаются угово-
ры, давление интонацией и глазами, требования уступок "Если
ты меня любишь", обвинения в черствости, упрямстве (тут ши-
рокое разнообразие вариантов), обиды, ругань
или молчание...
Очень любопытно разнообразие вариантов,
когда начинается спекуляция на любви. Пер-
вый — милый — вариант: "Ну пожалуйста, ну
мой хороший, милый, славный, я тебя так
люблю..." (Честно? — Нет. А допустимо?
Может быть, и да.) Второй вариант уже не так
мил: "Если ты меня любишь, ты уступишь..." —
и это уже недопустимо. Грубые варианты
ты меня совсем
идут по типу: "Ты меня совсем не любишь!" не любишь!
· Тут любовь, как я понимаю, играет роль боль-
шой дубинки.
Если начавшаяся война разгорается, в ход идет уже и "тяжелая
артиллерия": как средство давления подключаются ребенок, ро-
дители, соседи и родственники, в качестве наказания супруг ли-
шается сексуальной близости, денег, обеда, его пугают само-
стоятельной стиркой, ему также есть чем пугать супругу и чего
лишить. Ближе к разводу будут упомянуты и раздел имущества,
и право на квартиру, и "ребенка не увидишь"...


1Эту проблематику "рычагов" поднял и глубоко разработал известный
московский психолог и психотерапевт А.П.Егидес.
Как делать семью
186



· Это не значит, что рычаги в семейных отношениях применять нельзя
вообще. Я лично ими пользуюсь. Но только такими, которые не "рвут"
отношения, и только против "незаконного" применения рычагов женой.
Но это — борьба за мир, а не за власть. Иначе...
Если борьба за власть оканчивается чьей-то победой (это не все-
гда так — в некоторых семьях войны, при равенстве сил, идут
бесконечно), эта победа оказывается "пирровой".
· "Победил" он — получит нелюбимую и нелюбящую злобную старую
женщину. "Победила" она — станет мужа считать "тряпкой" и не бу-
дет уважать, он перестанет интересоваться домом, начнет интере-
соваться не домом, приходить попозже, а потом пореже, и не всегда в
трезвом виде.




Невидимый враг — личностные кризисы


Н екоторые деятельные, ответственные и оптимистичные
женщины считают, что "плохие семьи бывают только у пло-
хих жен", и верят, что если она всегда будет безукоризненно
хорошей женой, ее не ждут неожиданные неприятности. К сожа-
лению, это не всегда бывает так. На ее семью (точнее, на ее му-
жа) могут налетать совершенно непонятные "бури", взявшиеся
неизвестно откуда, если не учитывать личностные кризисы.
То, что в жизни человека случаются кризисы, переломные мо-
менты, когда требуется переосмысление всего прожитого и при-
нятие новых решений, известно давно. Но американский психо-
лог Гейл Шиихи утверждает, что эти кризисы имеют определен-
ную тематику, последовательность и следуют друг за другом че-
рез каждые семь лет, начиная с шестнадцатилетнего возраста.
· Эти позиции достаточно спорные, но, на мой взгляд, очень полезные.
Даже если кризис наступил не через семь, а через пять или десять
лет, и даже если тематика его и характер переживаний немного дру-
гие — человек, знакомый с общей концепцией, быстрее сможет во всем
разобраться и принять правильные решения.
Кризисы у мужчин ярче выражены и протекают
тяжелее, поэтому описываются именно они.
Итак, где-то в шестнадцать лет подросток вста-
ет перед проблемой, когда нужно доказать (в
первую очередь себе и только потом — дру-
гим): "Я уже не маленький! Я все могу сам, не
хуже любого взрослого!"
Любовь, влюбленность и семья 187


· Он старается оторваться от родительской опеки, ищет
самостоятельные пути во взрослую жизнь. Поиски... Бродяжничество...
Попытки установить любовные контакты с девушками...
И то, что взрослые оценивают как обычную распущенность и
подростковое хулиганство, имеет в душе подростка другие при-
чины: поиск себя и самоутверждение.
Следующая дата — двадцать три года. Парень уже не чувствует
себя маленьким, но теперь требуется доказать: "Я уже полноцен-
ный взрослый, взрослый во всех отношениях". Как доказать?
Традиционны несколько "ходов". Первый состоит в том, что мо-
лодой человек рисует себе План на всю жизнь.
· Он станет известным ученым, поэтом, чемпионом, у него будет много
денег, машина, дача, жена-красавица, много
детей, роскошная квартира. "Я буду всегда
любить жену и детей, они — меня!" ...Все
это красиво, грандиозно и именно поэтому
совершенно нереалистично.
Или, чтобы почувствовать себя взрослым,
парень женится.
· Прекрасно помню: когда я где-то в этом воз-
расте женился, предметом особой гордости
было кольцо. Еду в метро, наблюдаю: все ви-
дят, что у меня есть кольцо? Я тоже женат!
Прошло семь лет, ему тридцать. Тут становится очевидным, что его
мечты недостижимы, и тогда во весь рост встает тяжелое, ро-
ждающее отчаяние слово: "Никогда". Никогда он не будет...
Никогда у него не будет... Страшно признать, что жизнь не
получилась, и начинается бегство от открывшегося "Никогда".
Он понимает, что его работа как у всех, обычная, плохо оплачи-
ваемая и не приносящая удовлетворения... — и старается поме-
нять работу (иногда, вместе с этим, и профессию, и квартиру, и
город).
Видит, что его семья — не счастливое семейство, все как у дру-
гих, обыденно и трудно. Попытки что-то наладить, выяснения
отношений ни к чему не приводят, надоели. Так жить нельзя, он
ищет любовь на стороне, пытается заменить семью; отсюда вол-
на измен и разводов.
Видя, как все вокруг рушится, он бежит от себя, в том числе в
пьянство...
Кризис кончается, когда мужчина принимает жизнь в более реа-
листичном варианте. "Переболев", он на работе ставит достижи-
мые цели, отношения в семье переходят на стабильные накатан-
Как делать семью
188



ные рельсы, в духе "сотрудничества-сожительства", когда каж-
дый делает свое дело. Супруги находят оптимальную дистанцию
между собой, когда они живут каждый своей жизнью и не лезут
в жизнь другого; живут, "как все", уже воспринимая это как
"нормально".
Все хорошо, жена вздохнула ("перебесился"), но тут подходит
самое тяжелое испытание: тридцать семь — кризис середины
жизни. На горизонте появляется Смерть.
· Он и раньше знал, что умрет, но понимал только
головой, абстрактно, и к сердцу это близко не при-
нимал, а тут на себе почувствовал: появились пер-
вые Отметины, звякнули первые Звоночки... Здоро-
вье стало давать первые серьезные сбои: сердце,
печень, сосуды... Он кожей почувствовал старение и
приближение смерти: "Неужели все? Неужели впере-
ди только увядание и Черная Дыра, куда провалится
все, что ты сделаешь?"
Мужчина начинает "дергаться".
Стараясь восстановить здоровье, кидается в спорт, причем с отчая-
нием, неумеренно, до инфарктов.
Деньги и карьера в его сознании серьезно обесцениваются: "Зачем?
С собой в могилу не возьмешь!" Теперь его тянет на работу не пре-
стижную или денежную, но на человеческую и осмысленную.
· По житейски это — потеря денег и некоторых благ для семьи. По-
ставьте себя на место жены: она-то переживает!
Мужчину снова перестает устраивать его семья — спокойным, ру-
тинным течением семейной жизни. Хочется оставить после себя
хороший след, передать свои знания и опыт.
Многие отцы начинают ("наконец-то!") тянуться к детям, но сы-
ну как раз исполняется шестнадцать (посчитайте!), его задача
сейчас — "рвать корни", и отец натыкается на отталкивание. С
душевными смятениями он может потянуться к
жене, но у них обоих сейчас начинаются воз-
растные гормональные сдвиги. У мужчин "вы-
мываются" мужские половые гормоны, у жен-
щин — женские. Это значит, что он становится
более сентиментальным, в то время как у нее
появляется больше мужских качеств. Он три-
дцать лет не плакал, а тут слезы на глазах, ему
хочется прижаться к жене, а жена грубеет, да и
сам он ее отучил от нежности и откровенности.
Он нарывается на: "Картошку принес?" и пони-
Любовь, влюбленность и семья 189


мает: "Семья — рутина, жена — скотина..."
Его не понимают, он одинок, жизнь пуста и бессмысленна, по-
этому снова уходы в пьянство и измены.
· Особенность этих измен в том, что они почти всегда "с молоденьки-
ми": ему нужны доказательства, что он еще на что-то годен, что его
еще списывать рано.
Бедная жена! Она его не понимает, но видит, что мужик "просто
сдурел!" Реальность в том, что ее муж остро нуждается в помо-
щи, он тяжело душевно болеет, а жена, самый близкий ему чело-
век — против него, она оказывается первым его гонителем и
врагом!
Отсюда — новый, сильный, драматичный для обоих пик разводов.
А нужно, в сущности, немного — понять друг друга...


Второй брак
Что было, то и будет, и что делалось, то
и будет делаться, и нет ничего нового
под солнцем.
Экклезиаст



Б
езусловно, второй брак имеет свои определенные особенно-
сти, свои плюсы и минусы.
Реже вторая попытка создать семью диктуется пламенной
любовью; с обеих сторон чаще стоит расчет (нередко — хоро-
ший, грамотный), да и просто люди здесь уже старше. Возраст
делает людей серьезнее и ответственнее.
Женщины, как правило, становятся терпимее и мудрее.
· Характерен рассказ одной женщины, вышедшей замуж вторично: "По-
просила мужа выложить кафель в ванной, объяснила как и что делать.
Гляжу, сделал все шиворот-навыворот, как нарочно. Двадцать лет на-
зад я бы разругалась, а сейчас — сдержалась. Напротив, поблагодари-
ла, похвалила, вкусно накормила, потом с ним пошли еще раз полюбо-
ваться его работой, и только теперь я объяснила, что он сделал не
так и мягко попросила по возможности переделать. Он промолчал, хо-
дил-ходил, сопел-сопел, потом позвал зятя, возились они до часу ночи — и
все сделали правильно".
Ее действия кажутся естественными, но только с высоты опыта суп-
ружеской жизни.
Однако во многом второй брак оказывается труднее первого.
Люди уже сформировались, не такие гибкие, им труднее прити-
Как делать семью
190



раться. Здесь сталкиваются уже не просто разные ценности, а
разные устоявшиеся ценности, уже сложившиеся образы жизни.
· Рита (ей тридцать два года) в подобной ситуации призналась: "Я не
могу жить у Володи — у него все по-другому, чужой дом. А ему так же
неуютно у меня".
К этому добавляется боязнь идти на близкие отношения. Как
правило, о прежней семье говорят не только: "не сложилось",
большинство тут же готовы добавить: "обжегся", в душе жи-
вет память боли и страх.
· Да, он согласен жить совместно, но так, чтобы "не привязывать-
ся". Все время держит дистанцию, а она чувствует отчуждение.
Это чаще мужская болезнь, а страдают от нее женщины.
К этому прибавляется еще одно важное обстоятельство.
Мало кто из женщин знает, но по судьбе своей и знакомых
уже чувствуют суровую демографическую статистику: в воз-
расте от тридцати до шестидесяти лет на одного мужчину, не
состоящего в браке, но пригодного для семейной жизни, при-
ходится по разным регионам страны от двух до шести неза-
мужних женщин.
Поэтому женщины, пережившие кризис одиночества, мужа,
как правило, ценят, а вот мужчины озлоблены. Многие боятся,
что ими "снова начнут крутить", и ведут себя с женщиной рез-
ко: не договариваются, а ставят ультиматумы.
· Их позиции соответствует и лекси-
кон: "Не нравится — разбежимся".
"Главное — не распускать жену, не
давать им послабления". (Когда зву-
чит "им", ясно, что мужчина уже не
видит конкретную женщину: он видит
представительницу враждебного
мужчинам лагеря).
Даже если согласиться, что боль-
шинство женщин склонны к экспансии, то противостоять это-
му нужно все равно по-другому, потому что такая жесткая, не
гибкая, не добрая позиция вносит только ненужные осложне-
ния. Такие мужчины мешают себя любить, а на самом деле в
любви одинаково нуждаются и женщины, и мужчины.
Но при всех своих особенностях второй брак редко когда идет
по сценарию, принципиально отличному от первой попытки,
именно поэтому чаще всего повторяются большинство оши-
бок первого брака.
Любовь, влюбленность и семья 191


Интерес перерастает в увлечение, увле-
чение рождает иллюзии и надежды. Но
вскоре иллюзии разбиваются о реаль-
ность, надежды — о трудности, энтузи-
азм сменяется усталостью, взаимным
недовольством, нарастанием отчужде-
ния и вспышками злости... Люди терпят
друг друга или разводятся.
Статистика:
Второй брак распадается примерно с той же частотой, что и пер-
вый.
Так всё и будет происходить — до тех пор, пока они не научатся
строить отношения.
Часть 2. С кем и как строить семью
(практическое руководство)

О бычную картину семейного не-
благополучия представляют все.
"Что" плохо и "почему" плохо —
в общих чертах понятно. А как надо?
Ведь не угасает вера в то, что один
умный и душевно здоровый человек
может найти другого — такого, с кем
у него сложится крепкая и счастливая
семья. На наш взгляд, эта вера не бес-
почвенна, и давайте обсудим возмож-
ные варианты.


Любовь и расчеты
Двоим лучше, нежели одному, потому что у них
есть доброе вознаграждение в труде их; ибо если
упадет один, то другой поднимет... Также если
лежат двое, то тепло им, а одному как согреться?
Экклезиаст


<< Пред. стр.

стр. 20
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>