<< Пред. стр.

стр. 22
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

мо, до свадьбы: в случае возникновения серьезных, принципи-
альных разногласий более сговорчивыми, по наблюдениям, лю-
ди оказываются до официальной регистрации. Соответственно,
это золотое время грех не использовать.
· С другой стороны, вопросник оказывается чрезвычайно полезным и для
пар, уже начавших свою семейную жизнь. На наш взгляд, многие вопро-
сы могут и должны обсуждаться неоднократно: идут годы, меняются и
люди, и обстоятельства, и то, что было верно вчера, может потре-
бовать иного решения сегодня.
И последнее. Обсуждение вопросника — прекрасная возмож-
ность для вас научиться разговаривать друг с другом. Уметь раз-
говаривать — это уметь говорить обо всем откровенно, прямо,
но тактично, а слушать всегда заинтересованно, правильно по-
нимать вещи даже не очень вам приятные, разрешать разногла-
сия всегда мирным путем, без давления, обид и ультиматумов.
Вы действительно все это умеете?
Вопросник поможет вам стать хорошей семьей. Очень вероятно,
что, содержательно и мирно обсудив двести вопросов, постав-
ленных анкетой, супруги также доброжелательно и конструк-
тивно обсудят двести первый вопрос, поставленный жизнью.
С кем и как строить семью 203


Плюсы и минусы пробного брака


Ч еловек предполагает, а жизнь располагает. Как бы вы про-
ницательны или предусмотрительны ни были, но по-
настоящему вы узнаете друг друга, только начав жить вме-
сте. Если это называть пробным браком — значит, он нужен (ес-
тественно, в половой жизни позаботившись о контрацепции).
Суть не в том, чтобы "попробовать" другого: надо просто понять,
получаются ли у вас нормальные
отношения — в условиях не
встреч-праздников, а будней се-
мейной жизни.
· Действительно, решение о соз-
дании семьи должно быть все-
сторонне взвешено. И если можно
прикинуть качество возможного
брака не умозрительно, а в усло-
виях, приближенных к реальным,
почему же этого не сделать?
Почти во всех цивилизованных странах, кроме нашей, пробный
брак считается естественным и разумным делом. Пробный брак
хорош всем, его единственный минус в том, что в нашей стране
он практически нереален, по крайней мере, для молодых людей.
Наша широкая общественность в лице немолодых людей отно-
сится к идее пробного брака резко отрицательно. Возмущает их,
как я понимаю, не то, что молодые люди хотят создать семью, а
то, что они при этом живут сексуальной жизнью без уведомле-
ния властей и их официального благословения.
· Кстати, немолодые и уже умные люди и у нас вначале сойдутся, пожи-
вут и только потом идут в ЗАГС (или не идут). И никто их не осужда-
ет. Но то, что разрешают они себе сами, молодым они считают непо-
зволительно.
Другое дело, что "пробный брак" не должен превращаться в
"пробный секс". Например, если молодой человек, не особенно
размышляя о возможных последствиях, начнет "пробовать" то с
одной, то с другой понравившейся ему девушкой, то, боюсь, он
приобретет не семью, а только алименты: ведь незарегистриро-
ванный брак ответственности с него не снимает.
· И дело даже не в алиментах, дело в разрушенных судьбах и детях без
родителей.
Некоторые, впрочем, смысл пробного брака видят в первую оче-
редь в проверке полноценности сексуальной жизни. Не буду от-
рицать — это большая и важная часть супружеской жизни, и не-
204 Как делать семью


удачные (в сексуальном плане) пары редко, но бывают. Поэтому
беспокойство молодых людей (девушки на эту тему беспокоятся
гораздо меньше) понятно, особенно если девушка воспитана так,
что интимные отношения до брака даже с любимым для нее за-
прещены.
На мой взгляд, эта проблема вполне решаема. Физическую со-
вместимость, возможность радости от сексуальной близости
можно достаточно надежно прогнозировать. Для этого обратите
внимание на свои ощущения, когда вы вместе танцуете, когда
обнимаетесь, целуетесь — и, кстати, как для вас пахнет ее тело
(естественно, без косметики)?
И если "танцуется" (особенно медленный танец, в контакте) так,
что тело поет; если объятия — притягивают;
если поцелуи трепетны и нежны; если запах
ваш, родной — не волнуйтесь, точнее вол-
нуйтесь радостно. Дисгармония вам не гро-
зит, у вас есть все, чтобы сделать сексуальную
жизнь источником подлинного наслаждения.
Точно так же женщины заранее могут опре-
делить, как мужчина будет вести себя в по-
стели.
· Девушки, приглядитесь к его глазам: если они
вас ласкают и с удовольствием раздевают, у него будут такие же ак-
тивные руки в постели. Сухие поцелуи чаще говорят о том, что он бу-
дет холодный любовник. Неприятно слюнявый — не возбудит. Набра-
сывается с зубами — грубый и неуклюжий. Ловкий язык — хорошо. Если
вас возбуждают самые ранние его ласки, это великолепно.
Постель — только продолжение, развитие того, что уже прояв-
ляется с самого начала.


Наука семейного сосуществования

Просто сближаться или строить отношения?


П усть первые полгода вашей совместной жизни будут не
пробным, а учебным браком, в котором вашим совместным
творчеством было бы СТРОИТЕЛЬСТВО СЕМЕЙНЫХ
ОТНОШЕНИЙ.
· Обычно никто ничего не строит: встретились, полюбили, он ей при-
знается в любви, они поженились — и теперь живут, как получается.
С кем и как строить семью 205


Чаще отношения действительно складываются сами, неосознан-
но и стихийно, и в этом, как правило, больше вклад женщины.
Почему?
Во-первых, потому что это ее, женский стиль отношений.
· Это размытый и подвижный стиль. То, что было "да" минуту назад,
через две минуты может стать и "может быть", и прямо "нет". Муж-
ской стиль — более простой-ясный, четкий-определенный, но часто
излишне прямолинейный и жестковатый.
Во-вторых, потому что женщины в принципе более способны в
мире отношений.
· Мужчины могут хорошо соображать, но в отношениях надо много чув-
ствовать. И там, где он ничего не понимает, женщина чувствует все,
что надо, и ведет туда, куда надо ей.
Поэтому женский путь во взаимоотношениях — путь чувства, ино-
гда говорят "путь сердца", путь стихийный или как будто бы сти-
хийный, когда все получается без обговоров, как бы само собой.
Притирка друг к другу на ходу, по известному принципу:
"Главное — ввязаться в бой, а там уж..."
· Ну что ж, женщина в семье заинтересована, и эта ее стратегия понятна.
Это нормально и хорошо, если все получилось. А если нет? Чаще
всего как раз на "пути сердца" семья у нас и не получается: уж
очень мы разные, и "сердца" у нас разные, сколько же трений и
стычек ждет нас на этом пути!
· Притираться через стычки — видимо, слишком дорогое удовольствие.
Кроме того, притирка подчиняется грубой закономерности: кто силь-
нее, тот и притирает к себе другого. Делает другого "под себя".
"Путь сердца" — это красиво. Но сердце переменчиво и непо-
стоянно, как ветер, а также, к сожалению, нередко жестоко и
эгоистично.
· Не так? Послушайте только, что говорится "в сердцах" при домашних
стычках! Все от сердца — и в самое сердце...
И мне кажется, как мужчине и психологу, что этот "путь сердца"
должен быть дополнен "путем разума", когда надо поговорить и
договориться, по крайней мере о главном. Это не будет жизнь по
правилам — это просто жизнь с правилами. Если правила разумны,
они семейную жизнь облегчат, а в трудную минуту и сохранят.
***
Поэтому давайте вместе обсудим некоторые вопросы, которые
оказываются принципиальными для взаимоотношений супругов,
которые закладывают основы их семейной жизни. Ответы на них
должны дать вы сами. Я лишь делюсь своими размышлениями.
206 Как делать семью


О совместном проживании


В опрос: "Допускаете ли вы, что супруг имеет право иногда,
пусть ненадолго, покинуть вас и некоторое время пожить
отдельно?"
Конечно, нет, если я своего супруга считаю своей собственно-
стью. Если же супруги были и остаются свободными людьми, то
как же один может вмешиваться в жизнь другого и что-то ему
запрещать? В любом случае надо постараться разобраться и по-
нять, какие мотивы стоят за подобным решением.
· Может быть, у него какие-то серьезные дела (скажем, он художник и
готовится к выставке) и ему на некоторое время необходимо одиноче-
ство. Может быть, она скучает по маме или напряглись отношения
между вами, и ей хочется пожить у родителей — видимо, будет лучше,
если она поживет там.
Кроме этого, прелюбопытно разобраться, что стоит за недоволь-
ством того, кому не нравится отсутствие супруга. Если недоста-
ток помощи, то почему вы не умеете жить самостоятельно и рас-
сматриваете партнера как слугу? Если вам плохо, потому что вы
его любите, то любовь к нему должна выражаться в заботе о его
интересах, а ваше недовольство выражает заботу об интересах
собственных. Похоже, что здесь больше эгоизма, чем любви.
· Интересно: до свадьбы он появляется у нее раз в неделю, но она рада
тому, что есть. А поженились, теперь не то что его отсутствие в
течение нескольких дней, даже его небольшая задержка с работы вы-
зывает недовольство. Где же логика?




Видимо, разумнее принять, что:
Совместное проживание супругов чрезвычайно желательно как
укрепляющее семью и отражающее высокий уровень отноше-
ний, но не является обязательным. Соответственно, не является
трагедией, если в силу каких-то обстоятельств один из супругов
решил пожить отдельно.
· Если вы могли быть счастливы до встречи с супругом, то должны нау-
читься быть счастливым и без него.
С кем и как строить семью 207


О праве на личную жизнь
Я не твоя собственность. Я принадлежу
народу.
Отповедь моей жены



З
а словами “любимая моя” стоит прекрасное слово
“любимая” и очень спорное слово “моя”... Я очень люблю
Бернса, помните:
И если б дали мне в удел
Весь шар земной, весь шар земной —
С каким бы счастьем я владел
Тобой одной, тобой одной...
Но я написал бы про это по-другому:
Все, чем владею в мире я
Дарю тебе, тебя любя,
Но лишь себя, и лишь себя
Я оставляю для себя.
И если б я внезапно стал
Владеть тобой в твоей судьбе -
С каким бы счастьем я отдал
Тебя — тебе, тебя — тебе...
У Бернса в перевода Маршака, соглашусь, красивее. А что — пра-
вильнее? Что подарило бы нам больше счастья? Как вы считаете?
***
Итак, вопрос: "Супруги должны быть всегда вместе или у них
может быть своя личная жизнь, в том числе свои друзья и свой
отдельный досуг?"
Ответ "всегда вместе" лично меня бы совершенно не устроил.
Более того, я уверен, что и для жены принцип "нитка за иголкой"
создает много ненужных проблем.
· К примеру, жена хочет на индийский фильм-мелодраму. Муж — нет. То-
гда при варианте "всегда вместе" или он пойдет и будет маяться, или
страдать будет она, потому что он ее одну не пустил.
Конечно, вместе лучше, и в хорошей семье супруги обычно вме-
сте. Но не потому, что они обязаны, а потому, что им этого хо-
чется.
Тем более трудно аргументировать, почему теперь другому что-
то нельзя, и почему я могу ему это запретить.
· Жена соблаговолила выйти за меня замуж в обмен на мою свободу?
Или муж облагодетельствовал жену за право распоряжаться ее жизнью?
208 Как делать семью


Я бы предложил принять другое: "Свободные люди, вступая в
брак, так и остаются свободными людьми. Муж не является соб-
ственностью жены, жена не является собственностью мужа".
Да, я понимаю: иногда не хочется отпус-
кать от себя любимого, потому что с ним
хорошо, а без него — плохо. "Не уходи,
посиди со мной, мне без тебя скучно..."
Попросить об этом можно, настаивать или
обижаться в случае отказа нельзя. Ваша
проблема в том, что вам без любимого че-
ловека плохо. Как ни странно, чтобы люди
могли быть счастливыми вместе, они долж-
ны научиться жить счастливо отдельно.
· Если человек умеет жить сам, самостоятельно, то и семейная жизнь
для него, как правило, не оказывается проблемой. А тот, кому всегда
кто-то нужен, оказывается рано или поздно обузой. А если их оказыва-
ется двое??



Современные формы семьи


К ак вы будете жить — вы решите сами. Но познакомиться с
разнообразием современных форм семьи, видимо, необхо-
димо: что-то вы единодушно отвергнете, а что-то заинтере-
сует или, по крайней мере, заставит задуматься.
Традиционная семья (гражданский или
церковный брак). Эта форма более всего
охраняет права детей, но содержит макси-
мальное число запретов для супругов (как
правило, для жены, но именно женщины
чаще всего его сторонницы). Все другие
формы отличаются от традиционной боль-
шей свободой, меньшими запретами и тем,
что, как правило, дружно осуждаются об-
щественным мнением.
Незарегистрированный брак — все более распространенная
форма семьи во всех странах. Была принята в Советской России
при Ленине и быстро отменена Сталиным.
· В своих воспоминаниях Айседора Дункан пишет: "Я вышла замуж в сво-
ей жизни только один раз — за Сергея Есенина, и то потому, что в Со-
ветской России сразу после революции брак был, по сути, отменен.
Чтобы зарегистрироваться, двое людей просто расписывались в со-
С кем и как строить семью 209


ответствующей книге, а под их подписями было напечатано: "Эта
подпись не влечет какой бы то ни было ответственности ни с одной
стороны и может быть аннулирована по желанию любой из сторон".
Незарегистрированный брак отличается от обычной дружбы со-
вместным проживанием и ведением хозяйства и по существую-
щему в настоящее время законодательству влечет ту же ответст-
венность, что и брак зарегистрированный.
· Интересно, что специалисты-семьеведы считают семьей только та-
кую пару, которая живет вместе не менее полугода. Суд же признает
их семьей, даже если они живут вместе лишь несколько дней...
Почему они живут вместе, но не регистрируются? — А зачем?
Они придерживаются мнения: "Люди женятся тогда, когда не
верят друг другу". Выразители же общественного мнения, уже
немолодые люди, осуждают незарегистрированный брак моло-
дых людей и разрешают его людям своего возраста...
Ограниченная временем семья: брак заключается на время,
скажем, на год. По истечении этого срока брак считается автома-
тически расторгнутым, после чего бывшие супруги, взвесив итоги,
решают: или расстаться, или снова вместе на срок, или бессрочно.
Сторонники такой формы исходят из того, что люди меняются.
· Да, он хотел жить с ней — с такой, какой она была тогда. Но какой она
стала сейчас? Может быть, это уже совершенно непривлекательная и
чужая ему женщина. Или у человека меняются взгляды на жизнь, меня-
ются ценности, и старая семья его устроить уже не может...
Прерывающийся брак. Супруги живут вместе, но считают до-
пустимым разъезжаться на любой срок: неделю, месяц, полгода.
Причины могут быть любые — устали друг от друга, или надо
писать диссертацию. Здесь разъезд не трагедия, а норма, такая
же, как утром на работу. Труднее — принять разъезд в связи с
любовными увлечениями.
Встречающаяся семья. Зарегистрированы,
но живут отдельно, каждый у себя. Раз или
несколько раз в неделю встречаются, она
ему готовит, спит с ним, потом снова каж-
дый к себе. Появляются дети — растит их,
как правило, мать. Отец занимается с деть-
ми только когда есть время и желание.
Мусульманская семья: во всех отношениях традиционная се-
мья, только муж имеет право иметь несколько жен. В современ-
ной демографической ситуации у нас, когда на одного мужчину
в возрасте от тридцати до шестидесяти лет, не состоящего в бра-
ке, но пригодного для семейной жизни, приходится несколько
210 Как делать семью


(две-шесть) одиноких женщин, многоженство является просто
необходимостью.
· Я все размышляю: вот, предположим, выйдет Постановление Государ-
ственной Думы и Правительства России "О перестройке семейно-
брачных отношений"... И мы прочитаем: "Учитывая недопустимость
государственного регулирования личной и семейной жизни личности, а
также в связи с перекосами в демографической ситуации, разрешить
все формы семейной жизни, в том числе и многоженство..." — и то,
что сейчас так в быту клеймят, станет нормальным. Ведь государ-
ство дало высочайшее соизволение! А сами — не разберемся?
Шведская семья: во всех отношениях
обычная семья, только в ней живут несколь-
ко мужчин и несколько женщин. Не нужно
думать, что их соединяет только секс. Чаще
это маленькая коммуна, связанная дружбой и
хозяйственными удобствами.
Открытая семья: распространенный ва-
риант семьи, в которой супруги в той или
иной степени, гласно или нет, допускают
увлечения и связи вне семьи.
Открытая семья бывает очень разной. Она может быть номи-
нально закрытой: в ней супруги изменяют, считая это нормой, но
так, чтобы другой "не застукал", иначе скандал. В другой при-
знается право каждого на любовь "на стороне", но один при этом
"закрывает глаза", другой не демонстрирует.
· Тут супруги в дипломатических отношениях: каждый знает, что дру-
гой знает, но говорить нельзя, а возвращаясь из командировки, надо
позвонить и предупредить, чтобы не было неожиданностей...
В некоторых “открытых” семьях романы на стороне разрешаются и
обсуждаются, но любовь каждого — отдельно. В предельном вари-
анте — это общее семейное увлечение, вплоть до совместного уча-
стия в групповом сексе.


В наших условиях


М ы живем в обществе, крайне агрессивно настроенном к
любому инакомыслию и инакосуществованию. И если вы
не хотите ненужных неприятностей, ваш образ жизни дол-
жен хотя бы внешне не отличаться от принятых образцов. Долж-
на ли тем не менее ваша семья быть вполне традиционной? Это
ваш выбор. В связи с этим:
С кем и как строить семью 211


О верности
Женщину не поймешь: то она недовольна,
что мужчина любит одного себя, то она
недовольна, что он любит другую жен-
щину!
К.Мелихан



В
осхитительный человек и прекрасный специалист, петер-
бургский психотерапевт и сексолог В.Каган как-то рассказал
мне такую историю из своей практики.
· На прием к нему пришла пациентка со странным псориазом — от шеи
вниз по всему телу до середины бедер. Оказалось, что когда-то она
любила одного мужчину — любителя и любимца женщин, но вышла за
другого — любящего, но не любимого, уехала и жила с ним пятнадцать
лет, вспоминая в постели каждый раз того, первого... Случилось так,
что спустя пятнадцать лет она оказалась в городе своей молодости,
увидела предмет своего страстного увлечения — и полностью в нем
разочаровалась. Ей стало ясно, что действительный ее герой — ее
муж, добрый и порядочный человек. Но, по роковому стечению обстоя-
тельств, пока она отсутствовала, ее муж имел связь со случайной
женщиной. Она об этом узнала. И теперь у нее псориаз — как протест
против половой жизни с мужем, который ей изменил...

<< Пред. стр.

стр. 22
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>