<< Пред. стр.

стр. 28
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

него типа — все средне, и привычный ритм его половой жизни —
два-три раза в неделю.
· Сильный тип, как правило, несложно "вычислить" по его характерной
внешности: он коротконог, волосатые руки, ноги и все тело. Но рань-
ше лысеет, подвижность суставов у него хуже, а кожа — грубее. Сла-
бый тип — более длинноног, с подвижными суставами и тонкой, чис-
той, нежной кожей.
Поскольку у женщин тоже различают сильный, средний и сла-
бый тип половой конституции, то желательно, чтобы темпера-
менты партнеров совпадали.
· Поэтому смотрите на ноги — и не только свои.
Если ваши темпераменты существенно различаются, ничего
страшного, для грамотных людей все эти трудности преодоли-
мы. И в первую очередь нужно просто больше ласк.


Помоги мне сделать тебя счастливой...
Женщины ложатся в постель, как восходят на ал-
тарь, чтобы принести в жертву мужчине свою
драгоценность. Не надо жертв. Постель — это
игровая площадка, а женщина и мужчина — члены
одной команды.
Рут Диксон



С ильное влечение еще не делает мужчину великолепным лю-
бовником. Страстность без нежности — это грубость. Эгоизм в
постели оскорбляет так же, как и вне ее. Самая страшная им-
потенция — не физическая, а душевная, когда мужчине, несмот-
ря на все внешние половые признаки, любить женщину нечем...

1Эксцессы (так называемые "половые излишества") — абсолютно нор-
мальны. Если мужчина может — он не истощен. А если он истощен —
он не может. И не будет.
Психология сексуальной жизни 261


Но не меньшие требования секс предъявляет к женщине. Даже
если мужчина хочет дать женщине все, без ее помощи его воз-
можности достаточно ограничены. От женщины в сексе требует-
ся не просто присутствие, а участие, активное и смелое. Если
эгоизм мужчины дополняется пассивно-выжидательной позици-
ей женщины, пара распадется, они просто не интересны друг
другу. И мужское, и женское "хочу быть любимым" должно
быть дополнено активным "хочу любить".
А конкретнее?

Любовное вступление
Да лобзает он меня лобзанием уст своих!
Ибо ласки твои лучше вина.
Песнь песней Соломона



О том, что женщинам нужны ласки, слышали все мужчины.
Но слышать еще не значит понять. А понять это мужчи-
нам не просто по той естественной причине, что сами
мужчины, пока они молоды и соответственно возбудимы, в них
не нуждаются.
· Ласки, конечно, ему приятны, но он прекрасно может обойтись и без
них. Что нужно мужчине, чтобы возбудиться? Женщина, привлека-
тельная и обнаженная.
Соответственно, когда мужчины слышат, что женщина нуждает-
ся в нежности, они воспринимают это на уровне: "Жена нужда-
ется в моей зарплате, чтобы я ей помогал на кухне, а теперь, ока-
зывается, ей еще и ласки захотелось! Ну ладно, иногда я не
прочь, но чтобы всегда?!"
Ленивых вынужден огорчить. Если
только женщина не сверхсексуальна,
для нее один вид обнаженного муж-
ского тела значит еще очень мало.
Ну, разделся, ну и что?.. Она еще не
готова, и в таком состоянии половой
акт будет для нее безразличен, а то и
неприятен. Для того, чтобы возбу-
диться, чтобы у нее появилось жела-
ние, влечение — мужчина должен
подарить ей нежные ласки.
· Некоторые мужчины возмущаются лесбиянством. А чем возмущаться?
Если женщины оказываются нежнее мужчин и лучше них умеют лас-
кать, то возмущаться надо мужчинами. А лучше всего — научиться
быть таким же нежным и смелым.
262 Психология сексуальной жизни


В любой книге по сексологии перечисляется стандартный набор
чувствительных зон, которые нуждаются в ласках: губы, кайма
губ, надбровья, веки, уши, передняя и боковая поверхность шеи —
слабые эрогенные зоны; грудь, соски, низ живота, бедра, спина,
особенно позвоночник — средние; лобок, клитор, большие и ма-
лые половые губы, влагалище — сильные эрогенные зоны. На
ласки рекомендуется уделить пятнадцать-двадцать минут, начи-
нать со слабых, заканчивать сильными зонами.
· И как в кошмарном сне я представляю
картину. Приходит муж домой, гово-
рит жене: "Все, жена, достал книжку,
теперь будем по науке. Ложись. Так,
пять минут на слабые эрогенные зо-
ны. Закончили. Что там дальше?.."
Любовные игры подчиняются зако-
номерностям, но не терпят механич-
ности. Да, обычно в хорошей паре
ласки идут примерно так, как напи-
сано, но не потому что он запомнил и
знает, что это надо, а потому что ей и
ему этого хочется.
· Десять минут спонтанной любовной игры лучше, чем тридцать минут
рутинной стимуляции. Если вы делаете это только как необходи-
мость, лишь для того, чтобы возбудить партнера, вы делаете пра-
вильные вещи с неправильной целью.
Главное — получать удовольствие самому от того, что вы лас-
каете, чтобы вам это нравилось.
Недостаточно знать стандартный набор эрогенных зон. С каких
это пор наши женщины стали стандартными? Все женщины
очень разные, поэтому перед каждым мужчиной стоит задача —
отыскать именно ее, только ее самые чувствительные зоны.
· Может быть, у нее одна грудь чувствительна, а другая — нет. А мо-
жет быть, она будет воспламеняться, когда вы будете целовать ей
затылок? или коленку? или подошву?
Кроме этого, надо учитывать, что даже у одной женщины эро-
генные зоны меняются. Это нередко происходит с возрастом.
Сейчас ее возбуждают одни ласки, а через пять лет нужны будут
ласки совсем другие.
Теперь главный вопрос: а как узнать, что ей сейчас надо?
Психология сексуальной жизни 263


Тайны женской души и тела


Е стественно, чуткий мужчина о многом догадыва-
ется сам. Дрожание ее век, трепет тела, измене-
ние дыхания... — для тех, кто умеет читать, кни-
га открыта. Но, с другой стороны, муж не ясновидя-
щий. Конечно, он может, как разведчик, день за днем
(точнее, ночь за ночью) разгадывать тайны ее тела...
Разведчик добывает сведения у врага — а кто враг
здесь?
Не надо устраивать мужу проверки на проницатель-
ность. Вам не нравится каждый раз с досадой кон-
статировать: "Не то... Не то... Не туда!.." — так не
создавайте проблем. Подскажите ему. Он хочет сде-
лать вас счастливой — помогите ему.
· Что и как вам надо — в паре без комплексов может быть
сказано прямым текстом, словами. Если кому-то это
неудобно, можно подсказать звуками, руками, телом.
Главное — было бы желание, было бы доверие.
К сожалению, в действительности все грустнее. Традиционная
картина. Приходит пара на консультацию к сексологу, мужу за-
дают вопрос: "Скажите, насколько ваша жена удовлетворена по-
ловой жизнью с вами? Как часто она испытывает оргазм? Какие
ласки она предпочитает?" Видели бы вы их лица! У жены лицо
каменное, у мужа — глупое, полное недоумения и растерянно-
сти... Конечно, ведь жена никогда ничего не скажет, молчит, как
партизан, а он никогда ничего не спросит.
· Конечно, во всем должна быть мера и такт. Вот жалобы женщины: "У
нас раньше с мужем всегда было все хорошо, я легко возбуждалась и
получала оргазм. А потом он сходил на какую-то лекцию, и теперь в
постели каждые две минуты спрашивает: "Ну что, уже есть оргазм?
Уже есть?" — У меня сразу все тормозится!"
Еще раз повторю: радостно, если мужчина может подарить жен-
щине все оттенки наслаждения и довести до взрыва оргазма. Но
тот, кто нарочито старается это делать, трудится ради этого —
уничтожает весь праздник.
· "Ах, у нее нет оргазма!" — общее семейное горе... Она не обязана его
испытывать, мужчина не обязан его добиваться. У них есть возмож-
ность любить друг друга, дарить теплоту и близость, возможность
наслаждаться, и эту возможность стоит реализовать.
264 Психология сексуальной жизни


Секс—коммуникация
(психологический практикум)


Ч
тобы в сексуальной жизни между вами не было недоразу-
мений, вы можете воспользоваться предлагаемым не-
большим вопросником американских авторов.
· Если вы по своему опыту уже знаете, что разговор на эту тему для
вас чреват конфликтами, договоритесь и взаимно соблюдайте психо-
логическую "технику безопасности": описывайте свои ощущения, а не
обвиняйте партнера, сведите до минимума "ты", заменив его на "я".
При разговоре держитесь за руки. Если один из вас выдергивает руку,
значит, он идет по пути обвинения и надо изменить разговор.
Вспоминая моменты сексуальной близости между вами, по оче-
реди сообщите друг другу следующее:
– Что вам понравилось из того, что делал другой, но о чем вы
раньше не упоминали;
– Что вас беспокоит из того, что делает или не делает партнер;
– То, о чем вы никогда не могли сказать раньше;
– Чего бы вам хотелось, но о чем вы никогда не решались попро-
сить;
– Ваши сексуальные фантазии, особенно те, которыми можно
наслаждаться вместе;
– Что приводит вас в возбужденное сексуальное настроение;
– Ваши требования и пожелания в отношении гигиены;
– Перечислите те аспекты секса, которые стали привычными; то,
что могло бы внести разнообразие и что еще вы могли бы доба-
вить волнующего;
– Обсудите любой другой аспект ваших взаимоотношений, кото-
рый кажется вам важным;
– Попробуйте угадать, что нравится ва-
шему партнеру.
"Я думаю, что ты хочешь, чтобы твой
партнер был (далее вы гадаете): напори-
стый и нетерпеливый; твердый и слегка
агрессивный; он применяет силу и до-
минирует, но не причиняет боли; сло-
весно угрожает, если не делаю так, как
он хочет; причиняет легкое насилие
(борьба, укусы, удары); сначала напо-
рист, затем нежен и мягок; сначала мя-
гок, обольстителен, далее все более на-
Психология сексуальной жизни 265


стойчив; нежен, но страстен; очень мягок; восприимчив и откли-
кается на инициативу, сам ее не проявляя; пассивен: оказывает
сопротивление.
При этом он: рычит; молчит; стонет; мурлычет; рассказывает
сказки; оскорбляет, превращая в вещь; восхищается и говорит
нежные слова; весело треплется... что еще?
Тебе нравится во мне ... Меня ты воспринимаешь как недостаточно
... как излишне ... Ты хотела бы, чтобы я ..."
Теперь тот, кто все это про себя выслушивал, может выразить
свои чувства, а также уточнить то, в чем партнер был неправ.
После этого — поменяйтесь ролями. Полагаю, вам будет что об-
судить.




Общие моральные разрешения


К уда бы ни уединялась пара, они все равно никогда не оста-
ются наедине. Рядом с ними всегда оказывается заинтересо-
ванная общественность.
· Естественно, не реально физически, а в виде моральных оценок и пред-
писаний (точнее, осуждений и запретов). "Это неприлично". "Фу, как не-
пристойно!" "Такого порядочные девушки себе позволить не могут".
Это общественная мораль, но говорит она голосами ваших близких.
Становясь взрослыми, мы часто не осознаем, что другие люди
все еще исподволь диктуют, как нам жить. Это могут быть мать,
отец, учитель... Если вам удастся распознать этот внутренний голос
и понять, что это не ваш, а чужой голос, его власть пройдет.
Но пока — мы во власти моральных предрассудков, а они, как
правило, плохо согласованы, и поэтому муж и жена имеют раз-
ные представления о дозволенном и нет.
· Снова кажется, что решение лежит на поверхности — поделитесь поже-
ланиями и опасениями, объясните отказы, согласуйте ожидания. Но "это"
обговаривать оказывается гораздо труднее, чем распределение семейных
266 Психология сексуальной жизни


обязанностей и отношения с родными. "Это" (опять-таки с помощью на-
шей морали) — тема закрытая, даже для самых близких людей.
В результате мы живем, как ежики в
тумане: в полуслепую, больно заде-
вая своих любимых, рождая в них
досаду и обделяя себя радостью.
Вот еще одна невеселая картинка. У
супружеской пары (живут уже десять
лет) многое не складывается, и все
говорит о том, что не последнюю роль здесь играет неудовлетво-
рительная половая жизнь. В откровенном разговоре с сексологом
муж с трудом признается, что он все время мечтает о Таких Лас-
ках, которые могла бы ему дать жена, но боится даже заговорить
с ней об этом: "А вдруг извращенцем назовет..." Через какое-то
время сексолог беседует с женой, и выясняется, что жена тоже
мечтает о тех же самых ласках... Но только мечтает: "Ну не могу
же я сама начать Такое!"
· Вот так они десять лет мечтают и молчат. Сколько лет они потеряли?
Типичнее, правда, ситуации, где у супругов разные взгляды на
то, что возможно в сексуальной жизни между ними. Например, у
мужчин диапазон приемлемости обычно шире, чем у женщин.
На их взгляд, в сексе можно все (или почти все), женщины же
многое относят к сфере неприемлемого. Кто прав?
Правы мужчины, но это вовсе не значит, что они могут настаи-
вать на своих взглядах. Разрешено все, но это "все" должно уст-
раивать обоих.
· Нет безнравственных ласк, позиций или способов полового акта, но
если женщина против чего-либо, то действовать против ее воли —
это насилие. Все, на что имеют право мужчины в этих ситуациях —
это быть нежным, ласковым и вести "разъяснительную и пропаганди-
стскую работу".
Но даже если пара начнет говорить о том, что происходит (или
не происходит) между ними, договориться им все равно бывает
очень трудно. Какими аргументами (или чем еще) склонять дру-
гого к своим взглядам?
Чтобы это прочувствовать, рассмотрим ситуацию на грани аб-
сурда. Молодая пара, у них первая ночь, муж нежен и ласков...
Пока он целует ее глаза и губы, она цветет и отвечает тем же. Он
трогает и ласкает грудь — она напряглась. Т-о-ль-к-о его рука
пошла вниз — она его по руке: "Куда лезешь?!"
· Может быть, она считает, что собственно половой акт, хотя это и
ужасно неприлично, но неизбежно. Но чтоб туда еще и рукой??
Психология сексуальной жизни 267


Сказать, что она неправа — слишком мягко. Но что делать мужу,
как объяснить, что это нужно в первую очередь ей? "Ты попро-
буй, тебе понравится!"? Если она настроена против — ей не по-
нравится. Или она просто откажется пробовать.
· А ведь это только начало. А что будет, если он предложит ей что-то
из репертуара искушенной любовной пары? У них впереди серьезные
трудности.
Поэтому, если бы женщины были более расположены к свобод-
ным размышлениям о роли и месте традиций и морали, были
менее подвержены антисексуальным предрассудкам, выиграли
бы и мужчины, и женщины. А пока...
А пока жизнь многих супружеских пар — это постепенное, год за
годом, очень медленное освобожде-
ние женщины от моральных запретов
на возможности получать сексуаль-
ные наслаждения. Год за годом ее
диапазон приемлемости подтягивает-
ся к мужскому. Наконец, женщина
разрешает себе ВСЕ, раскрепощает-
ся и понимает — она имеет право
быть счастливой. И тогда каждый
день ее жизни становится праздни-
ком.
· Все хорошо, кроме одного — жизнь уже прошла...



Секс разнообразный и радостный
Люди прыгают из постели в постель, но ко-
личество их сексуальных актов в порази-
тельной степени превосходит их качество.
Рут Диксон


Те самые ласки...


Я не буду здесь описывать технику самых острых гениталь-
ных ласк (ласк половых органов), которые делаются ртом,
любящими губами и языком. Во-первых, книга посвящена
не этому, а во-вторых, языком эти ласки легче сделать, чем опи-
сать. Здесь я хотел бы разобраться в другом — почему многие
пары этого не делают?
268 Психология сексуальной жизни


Во всех цивилизациях, где руководствуются здравым смыслом,
орально-генитальные ласки являются общепринятыми, и для них
наши дискуссии "приемлемо это или нет" просто странны.
· Индусы называют семенную жидкость любовной водой, американцы —
соком радости.
В странах Юго-Восточной Азии девочек с детства приучают
пить молоко из специальных керамических леечек. Леечка как
леечка, ею можно и цветы домашние поливать, но там она ис-
пользуется для других целей. Ее носик воспроизводит форму
мужского полового члена, и девочки, посасывая молочко, при-
учаются к этим ласкам.
Здесь нет ничего, кроме здравого смысла — очевидно, что обя-
зательно придет время, когда мужу возбуждаться будет трудно, и
подобные ласки окажутся не прихотью, а необходимостью.
· Традиционная европейская пара будет переживать и мучиться: "Ах, он
не возбуждается!" А что переживать? Не возбуждается — возбуди, и
если особенно действуют на мужчину ласки его члена ртом — значит,
они нужны. Из девочки просто готовят заботливую и нежную жену. Ка-
кая культура умнее?
Различие в подходах вызвано в первую очередь разным отноше-
нием к половому члену. Наша официальная общественность по-
ловой член ненавидит — не допускает никаких упоминаний о
нем, запрещены его изображения, в детях воспитывается гадли-
во-брезгливое отношение к нему.
· А в традиционных культурах половой член, Фаллос — предмет покло-
нения. Его воспроизводят в многочисленных скульптурах, его изобра-
жениям приносят цветы, дети носят его символы как амулеты. То,
что продолжает человеческий род, там почитаемо и священно.
Но и у нас все нормальные мужчины свой член любят. Они им
гордятся. Они к нему относятся, как к сыну — с нежностью и
уважением. В хороших парах рано или поздно такое же отноше-
ние появляется и у жены. А если нет — тем хуже для жены. Ну и
для мужа.
Несмотря на все агрессивные старания морали, ласки половых
органов ртом и губами широко распространены. По анкетным
опросам, их практикует каждая вторая супружеская пара (инте-
ресно, что чаще это оказываются люди с высшим образованием),
и многие ответы подчеркивали восторженное отношение к таким
ласкам.
· На всякий случай — медицинских противопоказаний здесь нет (что ка-
сается влагалища, то оно чище рта), хотя разумная гигиена необхо-
дима. А где она не нужна?
Психология сексуальной жизни 269


Первая Основная, или Заветы Папы Римского


Ч то касается разнообразия поз и позиций во время полового
акта, я сторонник спокойно-разумного подхода. Естествен-
но, не может быть разговора о том, что какие-то позиции
"нравственны" (имеется в виду всегда одна, так называемая
"первая основная позиция" — женщина на спине, мужчина свер-
ху), а какие-то "противоестественны" и "извращены".
· Конечно, могут быть национальные вкусы. В Римской империи самой
предпочитаемой считалась позиция "Лошадкой" (женщина на коленях и
локтях, мужчина сзади), на Востоке любима позиция "Наездница" (муж-
чина лежит на спине, женщина сидит сверху). В любом случае вкусовые
предпочтения никогда не оборачивались моральными запретами на
другие позиции.
В Европе же дело обстоит по другому. Есть прелюбопытная ин-
формация о причинах предпочтения здесь Первой основной по-

<< Пред. стр.

стр. 28
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>