<< Пред. стр.

стр. 3
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

Секреты семейного общения 21


· Посмотрите таким взглядом на свою семью: какие картинки проявят-
ся? Что такое ругань, как не обыденный мордобой? Вы — участвуете
в этом мордобое?


РУГАНЬ — ЭТО ОБЫДЕННЫЙ МОРДОБОЙ.
ВЫ В ЭТОМ УЧАСТВУЕТЕ?


Но давайте для начала взглянем на кое-какие житейские мелочи,
хотя бы на то, как мы разговариваем друг с другом.


Костя и Лида: житейские мелочи


Г уляем по осеннему парку: мы с женой и наши знакомые —
Костя и Лида, супружеская пара. Разговариваем ни о чем, но
вдруг она обращается к нему: "Вон туалет, беги, а то у тебя
всегда проблемы..." Это у нее такой юмор, и это она ему при по-
сторонних.
· Не надо такого юмора!
У Кости есть брат Володя, он часто у них бывает, и Лида с ним
дружит. Вдруг Костя вспомнил:
– Да, Лид, ты знаешь, завтра у Володи день рождения!
– Что ж ты раньше не сказал?!
· Упрек... — и суть даже не в том, заслужен он или нет. Это упрек-удар--
пинок мужу — вместо благодарности за то, что подсказал, вместо ра-
дости, что завтра может быть праздник.
Дальше:
– Слушай, Лид, давай завтра к ним махнем, поздравим, посидим
хорошо...
– Ишь ты умный какой, а куда я дену ребенка?
– Ну давай я поговорю с твоей мамой, может, она посидит?
– Она и так работает, не надо еще ребенка вешать ей на шею.
– Да ну тебя! Разве с тобой когда-нибудь договоришься?! (на-
дулся, замолчал...)
· Интересно, тут нужны комментарии? Почти через слово — возраже-
ния, высмеивания, обвинения. Самое смешное, что это выдается даже
без раздражения, как норма общения. Завершающая все обида Кости —
не более умна, чем предыдущие реакции Лиды.
Мудрость в повседневных контактах
22


Идем дальше. Он везет коляску,
в которой их трехмесячный сын.
На дороге лужи, и он объезжает
их не всегда удачно. Лида не
выдерживает:
– Ну куда же ты в лужу-то, не
можешь как нормальные люди
везти коляску?
Я интересуюсь:
– Слушай, а если бы Костя был тебе не муж, а любовник, ты ему
так сказала бы?
– Конечно, нет, но ведь это муж...
· Не надо мужу делать замечания! По крайней мере, в такой форме и та-
ким тоном.
Действительно, интересно: у нее отрицательные эмоции, чуть
что, идут напрямую, без задержки. Тормоза сняты: ведь уже по-
женились, зачем за собой следить!
· Яркая ситуация описана в книге В.И.Зацепина "Супружеская жизнь".
Мужчина рассказывает, отчего (среди прочих причин) он развелся: "Ут-
ром просыпаюсь, настроение великолепное. Приподнимаюсь на локте,
хочу жену поцеловать, — вдруг резко недовольное: "Ой, ну больно же!"
Это, оказывается, я надавил и потянул ее за волосы... Да моя нынеш-
няя любовница все свои волосы вообще снимет, лишь бы я был с нею!"
Мы у Кости и Лиды на даче. Лида зудела и зудела по поводу то-
го, что Костя не встал в очередь за цементом: когда еще приве-
зут! Костя отмалчивался, и мне казалось, что ему все это как об
стенку горох. Но вдруг он на нее матом: достала, дескать. Вокруг
все завозмущались: какая несдержанность! Конечно, он был не-
прав. Но интересно: то, что жена проела ему лысину — это не
видит никто, все считают нормальным. А когда он не выдержал —
он виноват.
· Не надо зудеть, ворчать и пилить! Кто это делает — тот пилит не
супруга, а семейные отношения.
Костя, как он утверждает, приезжает на дачу отдыхать. И дейст-
вительно, хотя он иногда поработает на участке и погуляет с ре-
бенком, объективно он занимается дачными делами меньше дру-
гих. Теща (дача ее) недовольна зятем, и этого не скрывает.
· Я все размышляю: если он уедет, с дачными делами теще будет справ-
ляться легче или труднее? Пусть хоть сколько-то, но он помогает, и
хоть сколько-то, но с ребенком занимается (кстати, неплохо). Почему
же помощь не ценится, а видно только раздражение от того, что он
мог бы делать больше?
Секреты семейного общения 23


Костя не очень дипломатичен, и
его очередной разговор с тещей
заканчивается репликой Лиде: "С
твоими родителями жить невоз-
можно!".
· Думаю, что если бы он окончил не
профтехучилище, а кадетский
корпус, эта же мысль у него прозвучала бы по-другому: "Лида, милая, я
ценю твоих родителей, но у меня не получается строить с ними от-
ношения".
Ну и последнее, что я должен заметить: и Костя, и Лида не стес-
няются высказывать нелестные оценки в адрес друг друга и в
глаза, и за глаза.
· Ну что ж, "Видя сломицу в оке ближнего, не зрит в своем ниже бруса..."
Пожелание на этот счет выработано, наверное, с момента возникно-
вения семьи и письменности: "Старайтесь ни о ком не отзываться
дурно, тем более о супруге". Кроме того, помните жесткое: "Я был и
буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем
плохим, у тебя не будет мужа никакого".


Можно ли вообще обойтись без ругани?


С
амое тяжелое в общении — это ругань. Ругань агрессивная
и вялая, по делу и без, с утра и до вечера. А можно ли жить
в семье без ругани?
Я уверен, что можно. Действительно, так же, как любую ситуа-
цию можно сделать "ругательной", так и в любой ситуации мож-
но без грубости обойтись.
· В нашей семье ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому запре-
щена. Мы можем быть недовольны друг другом, но ругаться нельзя.
Все, что говорится грубо, может быть сказано тактично.
Например, жена поставила свои сапоги на батарею. Муж увидел и:
– Ты соображаешь или нет?! Кто же мокрые сапоги ставит на
батарею? Они у тебя рассохнутся в два счета, а покупать новые —
я не Рокфеллер и горбатиться не хочу.
По-моему, это начало ссоры. А вот другой вариант:
– Ты поставила сапоги на батарею, по-моему, ты рискуешь...
– А что такое?
– Да везде пишут, что если вы хотите, чтобы обувь служила вам
не месяц, а все-таки подольше, никогда не сушите ее на батарее.
Надо просто напихать внутрь газет, так лучше.
– Солнышко, ты не сделаешь все это?
Мудрость в повседневных контактах
24


– Хорошо. (Это интонация из серии "Не нравится — сделай
сам")

ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТСЯ ГРУБО,
МОЖЕТ БЫТЬ СКАЗАНО ТАКТИЧНО


Психологический практикум
Для жены: как вы обратитесь к мужу по поводу
магазина?
– Сходи в магазин. Надо купить...
– Ты не соизволишь оторваться от телевизора и хотя бы за хле-
бом сходить? Совесть надо иметь, а не делать из жены лошадь...
– (возьмете сумку и пойдете в магазин, размышляя о том, какие
все мужчины паразиты).
– Ты не сходишь в магазин? Я бы пока приготовила на ужин что-
нибудь повкуснее...
Каков ваш выбор? Почему? Как к вашему выбору относится
муж? Может быть, у него есть какие-то пожелания?
Для мужа: вы приходите домой, хотите есть, заглядываете на
кухню — на столе чистота первозданная. Как вы обратитесь к
жене по поводу ужина?
– Жрать давай!
– (сами станете себе готовить или разо-
гревать еду, нарочно гремя посудой,
чтобы жене стало стыдно).
– Я такой голодный-голодный... Там у
нас ничего не найдется перекусить?
– Ты что, устала? Давай я тебя накорм-
лю!
Ваш выбор? Почему?
Но почему же, если можно без ругани —
напротив, тепло и по-человечески, —
почему же ссоры так часты? Что их по-
рождает?
Одна из серьезнейших причин, порождающая недовольство в
семье и разбрасывающая супругов "по разные стороны барри-
кад", — это неблагодарность.
Секреты семейного общения 25


О благодарности и наоборот


Ч то за вредная особенность нашей души — почему мы в пер-
вую очередь замечаем плохое? Почему в глаза лезут недос-
татки супруга, а не его достоинства? Почему не ценим то
хорошее, что он делает (или хотя бы пытается делать) для нас?
Жена задерживается, приходит позже мужа, он голодный.
– Где была?
– Ты знаешь, в магазине задержалась,
в очереди стояла...
– Могла бы и не стоять!
· Итак, жена оказалась плохая. (Явно
слышимый подтекст: "Дура" и "зани-
мается бестолковыми делами".) А то,
что она заботится о муже, о семье? ...
Минус замечается, плюс — нет. Да,
муж голодный, соответственно злой,
но после такого разговора станет
злою и жена.
Жена жалуется на мужа, говорит о том, как он плохо и неумело
моет пол. Что я думаю по этому поводу?
Во-первых, неумно то, что она ругается, — этим самым отобьет
желание мыть пол, а, может быть, и желание жить с ней. В лю-
бом случае очевидно, что браниться — не лучший способ нау-
чить его мытью полов. Ну и, во-вторых, часто ли вы встречаете
мужа, моющего полы?
Да, он купил мясо неудачное и забыл купить хлеб, но он ходит в
магазины! Да, он не помыл посуду после того, как покормил се-
бя и детей, но он покормил себя и детей!
Да, жена медлительна, жена копуша, но
она старается сделать все как можно
лучше! Да, у жены испортилась фигура
после родов, но она родила вам детей!
· "Что имеем, то не ценим..."


Не было печали —
поженились...


И нтересно: резкое возрастание неблагодарности, как прави-
ло, начинается с момента свадьбы. Действительно, разбе-
рем две похожие ситуации, но одна до, а другая после
заключения брака.
Мудрость в повседневных контактах
26


До: он пришел к ней в гости, она его просит: "Ой, ты знаешь, у
нас хлеб кончился. Не сбегаешь?" Он: "О чем разговор! Сейчас,
мигом!" — Прибежал, принес
буханку хлеба, она его встречает:
"Ты такой милый, заботливый...
Спасибо!" (целует). Ему приятно —
сделал немного, а получилось хо-
рошо.
Теперь После: муж пошел на рынок
(точнее, его послали на рынок),
приносит 20 кг картошки. Устал.
Открывает дверь, его встречает
жена: "Что такая мелкая?.." — с недовольной интонацией. И это
все, что он услышит.
Все! То, что он потратил время, силы —
это теперь не замечается. Он — муж!
Он — должен! А раз должен, то он
отчитывается, а его отчитывают.
· И если картошка мелкая, или дорогая, или
некачественная, или "где ты так долго
шлялся", или "почему не купил морковь" —
все это теперь будет ему высказано.
То есть теперь, когда он женился, он
делает для нее, для семьи объективно больше, а получает мень-
ше! Даже не то что меньше, вообще по другому месту получает!
И ему это не нравится, поскольку это несправедливо!
Но, может быть, так только жены относятся к мужьям, а мужья
по-другому относятся к женам? Как бы не так!
· Она ему готовит завтрак, иногда обед, уж всегда ужин, а муж ест и у него
глаза светятся от благодарности? Вместо спасибо в ответ жена
слышит только: "Каждый день — одно и то же. Когда ты научишься
готовить?" Она ему стирает, штопает, гладит, он: "Ну что так плохо
отстирала?" Она убирает квартиру, нередко за ним же, он приходит,
окидывает оценивающим взглядом: "Что у тебя за беспорядок какой-то?
Убрала бы, все равно ничего не делаешь!" — и это все, что она услышит в
благодарность за свой труд.
После этого ничего уже не хо-
чется делать. И не делает, или
делает хуже, без души, соответ-
ственно давая поводы уже для
справедливых нареканий.
И поехало...
Секреты семейного общения 27


Что же делать?


В ам не кажется, что ответ лежит на поверхности? Смотрите,
как все просто: было все так хорошо, пока они не пожени-
лись, и так быстро стало плохо после того, как они это сде-
лали. Значит, что нужно, точнее, что не нужно делать? — Не на-
до жениться!
Конечно, это шутка. Но ведь в каждой шутке есть доля шутки, а
остальное — правда. Действительно, а если не жениться?
· То есть раз вы серьезные люди, то сходите, зарегистрируйте свои
отношения, пусть все вас считают мужем и женой, а вы для себя
знайте, что на самом деле между вами ничего не изменилось, вы оста-
лись свободными людьми.
И как она относилась к нему до, так пусть и относится по-
сле — ведь он не стал ее мужем, не превратился в ее собствен-
ность. То же относится и к нему. И пусть они живут семьей, не
считая, что у другого теперь появляются дополнительные обя-
занности. У тебя — появляются, у другого — нет.
· Пусть муж считает так: "Если я люблю жену и хочу, чтобы у нас была
хорошая семья, я — должен. А мне жена ничего не должна". И пусть так
же считает жена: "Мой муж мне ничего не должен. Но если я хочу, что-
бы у меня был муж и была семья, я — должна".
Как это? И хорошо ли это?
Вот еще одна ситуация. Я просыпаюсь рано утром, мне надо бы-
стро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не ус-
певаю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать.
Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне... Я уже
готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: "А
разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна?
Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты
должен сделать? — ...Хорошо ее попросить: так, чтобы она захо-
тела помочь тебе". И если она встанет и все сделает, что муж
должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет ("Я не
выспалась, ребенок всю ночь спать не давал"), что муж должен
сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и изви-
ниться за беспокойство.
Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? —
Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, нико-
гда не упрекнет, а за ее помощь и заботу от чистого сердца ска-
жет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное,
тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены.
Мудрость в повседневных контактах
28


· Представляете: муж идет домой — и не
боится идти домой, ведь у него жена никогда
не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей
ничего не должен. А добрые слова он от же-
ны ждет, потому что за хорошее она всегда
ему благодарна.
Да просто муж пришел домой — это
уже подарок. Явление мужа домой —
это же настоящий семейный праздник!
· А что, это не так? Шутки шутками, а только представьте на минут-
ку, что вашего, пусть не идеального, мужа уже на свете нет и он нико-
гда больше не появится на вашем пороге...
Если кто не догадался — все
вышесказанное применимо и в обратную
сторону. К тебе пришла любимая женщи-
на — празднуй!
Но не в смысле "становись еще более
праздным". Напротив, можешь ей по-
мочь и хотя бы освободить ее руки от
сумок.
Так что, может быть, действительно
имеет смысл попробовать: чтобы не
ругаться — не жениться?

Вместо ругани


Е сть еще несколько подсказок, помогающих обойтись без
ссор. Например: "Не нравится — не ругайся, а помоги".
Ведь действительно, редко какой муж или жена делают что-
то плохо преднамеренно. Чаще есть другая причина: или уста-
лость, или неумение. Так какой смысл ругаться? Лучше помоги:
научи, если не умеет, подскажи, если не знает, или просто помо-
ги, если у другого не хватает времени или сил.
Следующее правило воспринимается несколько труднее. Мне
самому оно вначале не понравилось, показалось жестким, не
сердечным. Присмотрелся — нет, оно не мешает любить друг
друга, а от ссор спасает. Правило такое: "Не нравится — не ру-
гайся, не упрекай другого, а сделай сам все, что хочешь и как
хочешь".
Работает это правило просто. Не нравится жене, к примеру, как
я мою посуду, — в чем же дело, дорогая, помой ее сама: так, как
тебе хочется! Но и в другом случае: меня, например, постоянно
Секреты семейного общения 29


возмущает беспорядок в нашем хо-
лодильнике — все навалено, пере-
мешано, в результате многое пор-
тится. Ну нельзя же так! Только
захотел отчитать жену, но тут же
вспомнил правило.
Не нравится? Возьми, дорогой, и
сделай все так, как тебе нравится.
Наведи порядок в холодильнике так,
как тебя устраивает.
Дети бегают в мокрых колготах, дерутся, а никто ими не занима-
ется. Где жена? А в чем дело, дорогой, тот, кто недоволен, может
помочь тому, кем он недоволен.
И все будет в порядке: без ругани.

НЕ РУГАЙСЯ, А ПОМОГИ ИЛИ СДЕЛАЙ САМ


Оставьте раздражение за порогом


Д ругая типичная причина перебранок в семье — усталость и
раздражение супругов.
· Муж подтер пол (за ребенком) и, не подумав, бросил половую тряпку в
кухонную раковину. Жена ему высказала... Он вынул тряпку, отнес куда
надо, ополоснул раковину, а жена еще ругается...
За что его бьешь? За то, что ты устала?
Да, трудно не сорваться: любой повод бесит, когда в душе уже
накручено, когда ты устал и раздражен. А срываться — нельзя, и
это раздражает также...
Что здесь можно предпринять? Я для себя этот вопрос решаю так.
Во-первых, свое раздражение
надо вовремя заметить1. Идешь
по улице, смотришь на лица:
если видишь людей симпатич-
ных, хороших, добрых — все в
порядке, душа настроена пра-




<< Пред. стр.

стр. 3
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>