<< Пред. стр.

стр. 5
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>


П онравится ли вам общение,
в котором собеседник все
время лезет на пьедестал, а
вас пихает в грязную лужу?
Тот, кто в общении старается
продемонстрировать свое пре-
восходство, делает, по сути, то
же самое. Чтобы этого не случи-
лось, стройте общение на рав-
ных, а не в позиции сверху.
· Строить общение "на равных" оправдано потому, что именно такого
общения, как правило, ожидают от вас ваши собеседники. Но оно мо-
жет оказаться конфликтным с вашим начальником, если тот уверен в
своей позиции сверху и ждет от вас пусть небольшой, но все-таки при-
стройки снизу. А тот, кто видит в вас Старшего, отношением на рав-
ных может быть шокирован и в сторону восхищения, и в сторону раз-
очарования...
Не задевайте того, что человеку дорого: людей его круга, его ув-
лечения, идеалы и ценности.
Если вы не расист и не дурак, вы не будете оскорблять нацио-
нальное достоинство человека.
Будьте аккуратнее в высказываниях по поводу профессии, иначе
на презрительное: "Торгаши..." вы можете услышать от собесед-
ника негромкое: "А я учусь в торговом техникуме..."
Что касается искусства — вот отрывки из разных слышанных
мною разговоров (подредактированные): "Пугачева — это шир-
потреб, а не искусство”, "Твой ненормальный Леонтьев", "Ши-
зофреник Шостакович".
· Такой стиль общения образно мне напоминает подростков, тыкающих
друг друга ржавыми гвоздями.
Мудрость в повседневных контактах
40


Даже в уже минимально напряженной ситуации будьте предель-
но внимательны к своим оценочным суждениям, особенно нега-
тивным. Лучше обойтись без них, а если не удается, высказывай-
тесь в мягко-субъективном ключе.
· Одно дело сказать: "Пустой фильм", другое — "Ты знаешь, я не люблю
комедии". Рискованно отзываться о ком-то: "Странный человек", но
всегда можно сказать: "Он мне непонятен".
Во всех этих, более аккуратно и спокойно построенных языко-
вых конструкциях очевидно, что это не "он" такой объективно,
по своей сути для всех и всегда, а я его таким вижу и чувствую, у
меня с ним такие отношения.

Избиение под знаком юмора


Б ез юмора жизнь пресна и одноцветна. Юмор прекрасен, но
не так уж и безобиден, особенно из уст простого дикого че-
ловека. Юмором можно довести до белого каления, даже не
держа на человека зла. То, что хорошо между друзьями и под
хорошее настроение, в других случаях создаст грозовое напря-
жение.
Юмор бывает разным. Есть юмор абстрактный, про жизнь; от
него всем будет весело и никому не будет обидно. Есть юмор “на
себя”. "Я смешной" — допустимо и хорошо, если человек не бо-
ится оказаться в роли "шута". Есть юмор "мы смешные" — меж-
ду друзьями он хорош почти всегда, начальники и некоторые
другие невротизированные люди воспринимают эту разновид-
ность юмора плохо.
Но один из самых распространен-
ных и одновременно самых опас-
ных видов юмора — юмор, направ-
ленный на другого: "ты смешной".
"А-га-га". Смешно всем, кроме то-
го, над кем смеются. Если же он
обижается, его можно ударить еще
раз: "Ну ты что, юмора не понима-
ешь?" Если вам дорого хорошее
настроение свое и окружающих, прежде чем отпустить шутку —
подумайте о последствиях.
Не спорю — безнаказанно уколоть очень приятно. Но, во-
первых, совсем безнаказанно это бывает очень редко, а, во-
вторых, чем у человека выше нравственное развитие, тем все ме-
нее воодушевляет его возможность кого-то уколоть…
Искусство общения 41


БЕРЕГИТЕ СОБЕСЕДНИКА: ИЗБАВЬТЕ ЕГО
ОТ УКОЛОВ, ОБИД И ОБВИНЕНИЙ


Разрешите вас поправить?


"В от такой феномен", — подвел итог мой собеседник. "Да,
это интересный феномен!" — согласился я. Собеседник
посмотрел на меня странным взглядом...
· Зачем же я, пусть невольно, ткнул его носом в его неправильное ударе-
ние? Едва ли он был настроен брать у меня уроки русского языка!
Если вы такой умный, что заметили ошибку или неточность со-
беседника, может быть, у вас хватит ума еще и на то, чтобы ос-
тавить это открытие при себе? Если уж очень хочется поправить,
делайте это максимально тактично.
· Он утверждает: "Это невозможно!" — и вы знаете, что он неправ. Но
вы не возражаете и не "тыкаете его носом" в его ошибку, а соглашае-
тесь с ним: "Да, это сделать непросто".
Что касается советов, то они редко учат, но часто злят. Поэтому
тем, кто любит давать советы, советую — давайте их только то-
гда, когда вас спрашивают, и только такие, за которые вам будут
благодарны.
· Фраза же "Другой раз думай!" — вообще не совет, это тупой удар по
голове.




Дипломатия — искусство договариваться


П ривожу дословную запись беседы кандидатов наук на ка-
федре одного гуманитарного института:
– Это тема не наша, ее надо исключить.
– Нет, это тема наша, надо включить.
– Но вы понимаете, о чем здесь речь идет?
– Понимаю.
– Ну и что вы понимаете?
– Я все понимаю.
– Ведь когда вы говорите, надо понимать, о чем говоришь... Это
же “корова и седло”!
...
Мудрость в повседневных контактах
42


Вот такая культура беседы. Прислушайтесь — ваши споры и
споры ваших друзей сильно отличаются от представленного об-
разца? И в какую сторону?

Не спорьте


И меть свое мнение и не соглашаться — ваше право, и спо-
собность к самостоятельному, свободному от догм взгляду —
достоинство зрелой личности. А вот стремление всегда воз-
ражать и спорить, как правило, признак незрелости. К сожале-
нию, чаще встречаешь робкое, несамостоятельное мышление,
великолепно сочетающееся со склонностью к спорам.
· Чисто подростковый феномен: "А на спор!" Откуда это? Ну да, здесь и
желание самоутвердиться, и азарт сразиться и победить. Но заме-
тим, самому человеку все это видится по-другому: он возмущается не-
правотой другого и отстаивает истину!
К сожалению, у большинства из нас нечто подобное сохраняется
на протяжении всей жизни. Почему, столкнувшись с другим
мнением, мы чаще торопимся возразить, а не понять его? Обыч-
но в таком случае мы соглашаемся только тогда, когда не можем
возразить. А почему бы не возражать только тогда, когда никак
не можем согласиться?
Насколько я понимаю, делать это мешает нам наша нетерпимость.
· Такие нехристианские слова Христа: "Кто не с нами, тот против нас!" —
для многих живой лозунг повседневности. Да, нетерпимости нас учили
с детства. "Воспитание непримиримости...!", "Бескомпромиссная
борьба...", "Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеологии!" — все
это на слуху с ранних школьных лет. Что ж, нас так воспитали — пе-
ревоспитываться придется нам самим. Трудное, но нужное качество —
терпимость к инакомыслию и инакомыслящим.
Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий.
Разногласия между людьми — вполне естественны и не могут быть
поводом для разочарований и недовольств, ссор и конфликтов.
· Замечали, что вам не нравится (обижает, раздражает, возмущает),
когда человек говорит вам поперек? А почему, собственно, это вызы-
вает у вас такие эмоции? Вы — за правду, а он что — против? Да, он ее
понимает по-другому, но кто из вас больше прав, судить, видимо, не вам.
Не спорьте по мелочам.
Сегодня мои близкие долго и с жаром спорили о том, сколько
вчера было градусов: 15 или 17? Предположим, кто-то из них
был неправ, но зачем другому это доказывать, пытаться переспо-
рить его?
Искусство общения 43


Пусть товарищ заблуждается, но если его мнение никому не ме-
шает, оставьте его в покое. Это его святое право: право на свое
мнение и свою точку зрения.
Не спорьте с теми, с кем спорить бесполезно (собеседник неда-
лекий, но упрямый), и с теми, кто спорить с вами не собирается.
· Когда человек с ясными глазами, указывая на белое, говорит вам, что
это черное, — спор бессмысленен. Такие разногласия разрешаются не
обсуждением, а силовой позиционной борьбой.
Не спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться.
Доказываешь одно, а он будет утверждать противоположное.
Доказываешь противоположное, а он теперь бу-
дет доказывать обратное тому, что говорил
только что.
· Конечно, это бывает даже весело, но такие развлече-
ния не всегда входят в ваши планы.
И, самое главное, никогда не начинайте спора,
если вы в чем-то хотите действительно разо-
браться, тем более — разобраться вместе с со-
беседником.
Почему?

Споры-препирательства


Ш
ироко распространено мнение, что истина рождается в
споре. Я с этим не согласен, но было бы глупо, если бы я
начал спорить; я лучше с этим соглашусь.
· Да, бывает, иногда и в споре может родиться истина, но, как правило,
она там рождается с таким трудом, в таких муках, что любой гуман-
ный человек ее может только пожалеть.
Зачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благо-
приятные условия для появления истины на свет — доброжела-
тельное и конструктивное обсуждение. Но это — не спор!
Спор (по крайней мере, в его традиционной препирательской
форме) — бессмысленная и даже вредная вещь. Почему?
В споре вы хотите победить и, соответственно, вызываете у со-
беседника желание победить вас: защитить свою позицию и оп-
рокинуть вашу. Чем больше вы давите на него, тем больше он
укрепляется в своем мнении. Вы этого хотите?
· А сейчас, уважаемый читатель, поймайте себя: хочется вам с этим
поспорить?
Мудрость в повседневных контактах
44


В споре я ищу, где другой неправ, стараюсь разрушить его пози-
цию, а в обсуждении — ищу, в чем наши позиции совпадают,
правоту собеседника стараюсь соединить со своей. Спор, поле-
мика — деятельность разрушительная. Обсуждение — сози-
дающая. Где мы окажемся ближе к истине?
Спор — это интеллектуальная драка, и пользы от него столько
же, как от любой драки.




Поэтому, если вы любите истину и бережете отношения, не про-
воцируйте спор.
Чем? Во-первых, категоричностью.

О категоричности
– Этого не может быть, потому что не
может быть никогда.
– Ты не прав, а почему, не твое дело.


Ч
его за категоричностью скрывается больше: ограниченно-
сти? бескультурья? неуверенности в себе?
· Сколько живу, столько наблюдаю себя: то, что сегодня (сейчас) ка-
жется очевидным, неоспоримым (и соответственно по поводу чего ме-
ня тянет высказываться жестко-хлестко-темпераментно), через ка-
кое-то время (когда минуту, когда час, когда несколько лет) стано-
вится уже не очень очевидным, а то и очевидным с точностью до на-
оборот... И, вспоминая свою горячность и категоричность, становит-
ся когда смешно, когда грустно, когда стыдно...
Важно даже не то, правы вы оказались или нет. Важно, что собе-
седник при этом чувствует неуважение к своему мнению, и это
восстанавливает его против вас.
Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам может
казаться нечто совершенно ясным, но едва ли ваша жесткость
будет для собеседника убедительнее аргументов.
Поставьте себе за правило обходиться без резкостей. Исключите
жесткие оценочные суждения и ярлыки, высмеивание и доведе-
ние мысли собеседника до абсурда.
Искусство общения 45


Сверим Словари?


Н
аш родной русский (и уже далеко не Пушкинский) язык бо-
гат, но какие перлы составляют его актив? Давайте просто
задумаемся...
Бронебойные обороты: "Очевидно,
естественно, несомненно, безусловно,
само собой разумеется... Я убежден..."
не нужны тому, кто с вами согласен, и
вызовут рычание у тех, для кого ваши
мнения как раз не очевидны и не сами
собой разумеются. Мягче и цивилизо-
ваннее звучит: "Мне кажется, пред-
ставляется, на мой взгляд. Я думаю, что. Мне близка такая точка
зрения”. Сравните: "Нет, вы не правы" и "Мне трудно с вами со-
гласиться". Первое звучит с позиции Господа Бога и унижает,
второе демонстрирует уважение. Что выбираете вы?
Если вы начнете наводить порядок в своем Словаре, то, полагаю,
вы без сожаления можете отказаться и от такой фразы, как "Глу-
пости!"
· Зачем это говорить? Вы что, ожидаете реакцию: "Ой, спасибо! Как
только ты мне сообщил, что я сказал глупости, так я сразу понял, что
был неправ!"? Вы ведь прекрасно знаете, что реакция будет другая.
Зачем она вам?
И просто списком: "Не надо! Ты что?! Ничего подобного (вслу-
шайтесь: даже "подобного" — ничего!). Ну-ну. Ну, привет. Щас!
(от "сейчас" отличается ударной интонацией). Ай, да брось ты.
О, Господи! (видимо, без помощи Господа такую чушь вынести
невозможно?). Ты умный человек, а говоришь такие вещи", —
все эти и аналогичные фразы я предлагаю вам выбросить из сво-
его лексикона наравне с матерщиной. Толку от них никакого, а
задеть и обидеть они могут легко.
· Конечно, дело не в словах, то же самое может быть выражено и отмахиванием
рукой (как от ерунды), и взглядом (как на идиота). Если вас все это абсолютно не
задевает, значит, вы или к себе невнимательны, или ваша "толстокожесть"
превысила обычный предел. Всегда ли это хорошо, не знаю.
Вообще старайтесь не давать отрицательных оценок мнения со-
беседника, напротив, отмечайте все удачные места в его выска-
зываниях, поддерживайте в нем ощущение компетентности.
НАУЧИТЕСЬ ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ РЕЗКОСТИ И КАТЕГОРИЧНОСТИ
Мудрость в повседневных контактах
46


Чем Сократ может помочь молодым людям


К огда собеседник вас не понимает, хочется ему втолковать.
Но если вы собьетесь на монолог, вы проиграете. Избегайте
монолога — диалог продуктивнее, особенно если вы умеете
использовать метод Сократа.
· Метод Сократа заключается в том, что свою мысль вы расчленяете
на маленькие звенья, и каждую подаете в форме вопроса, подразуме-
вающего короткий, простой и заранее предсказуемый ответ. По сути,
это редуцированный, хорошо организованный диалог с перехватом
инициативы.
Его достоинства:
* он держит внимание собеседника, не дает отвлечься;
* если что-то в вашей логической цепочке для собеседника не-
убедительно, вы это вовремя заметите;
* собеседник приходит к истине сам (хотя и с вашей помощью).
И поэтому это хорошо.
· Член нашего клуба Володя Я. пересказал мне беседу, которую он провел
с мамой. В данном случае нас должно интересовать не содержание, а
форма диалога: очень своеобразный вариант метода Сократа:
– Мам, сколько мне лет?
– 23, сынок... А что ты спрашиваешь?
– Мам, как ты думаешь, мне жениться пора?
– Нет, нет, тебе рано.
– Правильно, мама, я с тобой согласен. Это дело серьезное, мне надо
еще кончить институт, встать на ноги. ... Мам, а как ты думаешь, я с
женщинами живу?
– ... Не знаю, сынок, наверное...
– Конечно, живу. Я уже вполне взрослый мужчина. И у
меня к тебе вопрос: я могу приводить женщин к
себе домой? У меня сейчас есть любимая. Как
жена она едва ли мне подходит, да и рано мне, но
как женщина — я от нее без ума. Мам, где мы
должны встречаться? У нее возможности нет,
у друзей на квартирах не всегда можно. Что,
нам под кустами, в подворотнях, в
антисанитарных условиях? Мам, ты не
хочешь, чтобы у меня и у женщины, которую я
люблю, были неприятности? Я могу приводить
женщин к себе домой?
– Ой, сынок... Но чтобы я об этом ничего не знала.
– Хорошо. Вот, мам, тебе и папе билеты на вечерний сеанс в кино, на
две серии. Тебе все понятно?
Искусство общения 47


Философия Мира и Истины
Ваше мнение мне глубоко враждебно, но
за ваше право его высказать я готов по-
жертвовать своей жизнью.
Вольтер



Л юбая техника общения будет бесполезна для вас, пока в ва-
шем сознании не изменятся фундаментальные установки. Пока
вы боец, вы будете драться. Пока вы не мудрец, вам хочется
победить. И именно поэтому вы в конечном счете всегда будете
проигрывать.
Но есть другой путь — путь Мира и Истины, и философия его
такова:
Старайтесь не победить, а найти истину. Победа, ваша или
его — означает не торжество истины, а только то, что один су-
мел задавить другого. Ну и что? Победить может и неправый. Да и
правота — еще не Истина...
Старайтесь понять то, что хочет ска-
зать собеседник, помогайте ему сфор-
мулировать свои мысли, даже если вы с
ним не согласны. Нередко, как ни
странно, это оказывается самым эффек-
тивным способом переубедить собесед-
ника.
· "Я твой союзник, мне все нравится, но непонятно вот что...", - по сути,
вы ему возражаете. Но по форме вы его союзник и просто хотите его
понять. Вы избегаете конфронтации и добиваетесь максимального
взаимопонимания.
Для этого:
Ищите то, в чем он прав, а не ошибается, старайтесь согла-
ситься, а не возразить. Трудно жить рядом с теми, у которых на
все готово "Нет!". У многих оно вылетает автоматически, как
рефлекс; но пусть лучше рефлексом вылетает "Да!", и пусть это
будет нечто большее, чем обычная игра "Да, но..."
· Самые хорошие жены твердо знают, что любимые слова мужа: "Да,
милый. Хорошо, милый. Как скажешь, так и будет, милый".
Признавайте возможность своей неправоты и просите кри-
тического обсуждения. Чаще используйте: "Слушай, может
быть, я не прав, но давай посоветуемся... Мне кажется... Как ты
считаешь? Так? Не так? Давай обсудим!"
Мудрость в повседневных контактах
48


Не давите. Давите только аргументами, да и
ими лучше не давить, а побуждать.
Если вы не согласны и хотите возразить:
* удостоверьтесь в том, что вы собеседника
поняли. "Вы хотите сказать, что..."
* согласитесь с тем, в чем он
прав, выделите дельное в его
словах. "Да, я согласен с тем,

<< Пред. стр.

стр. 5
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>