<< Пред. стр.

стр. 8
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

или "плохим". Это бессознательное знание, знание-вера, живая
душевная установка.
То, что вырастает в отношениях между нами, зарождается в первую
очередь в нашей душе. Мое отношение к другому формирует от-
ношения между нами, и механизм этого несложен.
Сразу работает эффект внушения. Когда на тебя с непоколеби-
мой уверенностью смотрят как на дурака или эгоиста, трудно
чувствовать себя другим. Живое ожидание — сильнейший гип-
нотизер.
Не сразу явно, но со временем все прочнее формируется
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПЕТЛЯ во взаимоотношениях. Известно:
"Как аукнется, так и откликнется". Тот, кому мы симпатизируем,
отвечает симпатией взаимной. Мы готовы к обвинениям — на-
талкиваемся на обвинения в нашу сторону. Подозрительность
получаем за подозрительность, открытость — за открытость.
Получает же больше всех тот, кто больше всех дарит.
А, самое главное, наше отношение к Другому начинает опреде-
ляться нашим же душевным вкладом в него. Мы любим людей за
то добро, которое вложили в них, и ненавидим за то зло, которое
им причинили.
· Нет, не Л.Н.Толстой — автор этой мысли. Ее автор — вся история
духовной культуры человечества.
68 Мудрость в повседневных контактах

Импульсивное доброе дело ищет себе
обоснование в "потому что он хоро-
ший" так же, как случайный отказ или
грубость рационализируется в "так
ему и надо".
В результате же первые душевные им-
пульсы, какими бы они ни были (с хо-
рошей или плохой оценкой человека),
как правило, находят свое подтвер-
ждение.
Подумали, посмотрели, поверили — получили. "То, что про-
изошло в отношениях, раньше уже произошло внутри вас".
· Эта мысль Шри Раджнеша — лишь пересказ того, что сотни лет дру-
гие мудрецы повторяли до него.
Нравитесь вы кому-то или нет — неважно. Главное, чтобы люди
нравились вам. Опережающая доброжелательность создает по-
ложительную петлю во взаимоотношениях, недоброжелатель-
ность — отрицательную. Из зерна любви вырастает сад. Из зерна
агрессии поднимаются джунгли. Зерна чего вы носите в своей
душе?

НРАВИТЕСЬ ВЫ КОМУ-ТО ИЛИ НЕТ — НЕВАЖНО.
ГЛАВНОЕ — ЧТОБЫ ЛЮДИ НРАВИЛИСЬ ВАМ
Как жить в мире с людьми и миром 69


По какому закону вы живете?
Что говорит Закон Джунглей? —Снача-
ла ударь, потом подавай голос.
Р. Киплинг. "Маугли"



Н аше отношение к жизни и людям, как правило, закладывает-
ся с детства. Предположим, мне с детства мои строгие роди-
тели внушали: "Сынок, жизнь — это джунгли, где каждый
только за себя, и хорошего от людей не жди. Пока человек не
доказал, что он порядочный, держись от него подальше".
· Наверное, вы встречали людей с подобными убеждениями. У таких лю-
дей есть еще одна особенность: об этих своих убеждениях они, как
правило, молчат, потому что людям не доверяют.
Или другой вариант, когда мои усталые и
грустные родители мне так или иначе
вкладывали в душу: "Жизнь, сынок,
сложная штука, и люди бывают очень
разные. Не будь слишком доверчивым,
присматривайся к людям. Убедишься,
что хороший — одно, а увидишь, что
плохой, — тогда другое. А пока не разо-
брался, к себе близко не подпускай".
· Ребенок верит — и теперь не подпускает.
И, конечно, возможен третий вариант,
когда мои добрые родители с детства внушали: "Жизнь — пре-
красна! Конечно, бывают люди и недобрые, но ты не ошибешь-
ся, если к людям будешь подходить открыто. Пока человек не
доказал, что он плохой, считай, что он хороший, добрый и поря-
дочный".
Вы согласитесь, что эти три установки достаточно разные. Те-
перь главный вопрос:
Какая из этих установок самая верная?
· Когда этот вопрос я задаю в аудитории, часть присутствующих (как
правило, улыбчивые и с "открытыми" глазами) дружно кричат: "По-
следняя — самая верная!" Другая часть присутствующих в это время
мудро молчит, глядя на первых как на не вполне разумных детей...
По моему личному мнению, верны все три установки, и верны в
равной степени. Это никакой не парадокс — просто каждая ус-
тановка обладает силой, организующей жизнь, и подтверждает
саму себя.
И если я, например, встречаю женщину, которая убежденно, вы-
страданно произносит, что "Все мужчины — сволочи", я знаю,
70 Мудрость в повседневных контактах

что она права. У нее будут на руках и доказательства, и факты:
она говорит правду. Действительно, все мужчины рядом с ней
проявляют себя как сволочи...
· Более того, встречаю ее взгляд, направленный на меня, мужчину, и мне
тоже начинает хотеться сделать что-то такое...
Точно так же правы мужчины, исповедующие позицию, что "Все
женщины — стервы".
· Интересно, что этих мужчин по выражению лица, поведению, манере
держаться и характерным фразам я вычисляю еще до того, как они
высказались по поводу другой (безусловно, прекрасной) половины чело-
вечества. Среди всех женщин они находят тех, кто им интересен (ин-
тереснейший бывает подбор!), после чего (естественно, этот мо-
мент мужчинами категорически отрицается) идет серия мелких про-
вокаций...
Я — тоже провокатор, но я люблю провоцировать окружающих
на другое, в результате чего мне на людей исключительно везет:
у меня прекрасная жена, масса друзей, с предательством не стал-
кивался. Если же мне попадается "плохой" человек, я констати-
рую, что моей "позитивной мощности" на него пока не хватило...
В силовом (эмоциональном) единоборстве побеждает тот, кто
сильнее и гибче.
· Как вы развиваете свои "душевные мышцы"? Тренируете свои "эмоцио-
нальные сухожилия"?


ПЛОХИХ ЛЮДЕЙ НЕТ.
ЕСТЬ ЛЮДИ, НА КОТОРЫХ У ВАС НЕ ХВАТИЛО ДУШЕВНОЙ МОЩНОСТИ
Как жить в мире с людьми и миром 71



Разрешите другому быть Другим


Х удо-бедно, но на уровне межгосударственных отношений
принцип мирного сосуществования и невмешательства во
внутренние дела другого государства вносит свой позитив-
ный вклад, помогает жить мирно и не ссориться. Вопрос: как вы
считаете, может ли и должен ли принцип невмешательства во
внутренние дела Другого распространяться на межличностные
отношения? Утвердительный ответ означает, что вы соглашае-
тесь со следующим положением:
"Каждый человек, пока это каса-
ется его лично, имеет право жить
своей жизнью, решая и определяя
все сам: как жить, с кем жить и
пр. Касается его — решает он. И
никто не вправе вмешиваться в его
жизнь без его ведома и согласия”.
Конечно, вообще не вмешиваться
в чужую жизнь невозможно хотя бы потому, что это происходит
постоянно помимо вашей воли и желания.
· Человеческие жизни переплетены тысячами нитей и даже канатов, вы
вмешиваетесь в десятки чужих жизней и фактом своего появления на
свет, и фактом обратным; один ваш вид, одна тень ваша может быть
для кого-то поворотным пунктом его биографии...
Другое дело — сознательное вмешательство. Тут просят — по-
могите. Спрашивают совета — дайте. А не просят или, тем бо-
лее, просят не лезть не в свои дела — не лезьте.
Но вмешиваться мы любим и вмешиваемся: летят советы, несут-
ся замечания, падают упреки, катится давление, сыплются оцен-
ки — словами, интонациями, взглядами... А то еще проще —
прямое физическое воздействие.
Почему мы это делаем? По разным причинам. Например, нам
удобнее, чтобы некий человек был такой, а не этакий. Разве это
не причина, чтобы начать его обработку?
· Понятно, придать этой экспансии благообразный вид не составляет
большого труда, что мы и делаем.
Когда мама ежеминутно одергивает ребенка: "Не шуми! Не бе-
гай!", — она, конечно, может прикрываться заботой о нем или
окружающих. Как правило, это ограничение свободы личности
мотивируется другим: мама ограничивает энергию и свободу
ребенка не потому, что малышу бегать вредно, а потому что ей
72 Мудрость в повседневных контактах

спокойнее, когда он смирно сидит рядом. Мама решает свои
проблемы за счет ребенка.
· Не менее распространено другое обстоятельство: некто считает се-
бя очень умным, а другого — не очень. Более того, он бывает в этом
убежден, и это подвигает его миссионерски поправлять
“неправильную” жизнь своей жертвы, невзирая даже на самые энергич-
ные протесты.
Любители спасать, наставлять на путь
истинный, помогать заблудшим —
остановитесь и вникните! Размышления
А.Добровича: "Проделываю мысленный
эксперимент: ставлю себя перед глазами
тех, кого склонен считать безусловно
ниже себя. Интересно, что они обо мне
думают? Не сомневаюсь: каждый из них
уверен в своем превосходстве надо мной.
Тот, кого я числю в мерзавцах, считает
себя умней; лодырь — душевно тоньше;
выхолощенный чудак — одухотвореннее;
грязный распутник — богаче жизненной
силой. Они не правы? Но откуда
известно, что прав я?"1.
Да, вы хотите сделать только как лучше. Но вы не Господь Бог, и
не надо считать себя умнее или лучше других, пока они вам сами
это не сообщили. На эту же тему как всегда ярко и убедительно
пишет Д.Карнеги: "Поймите, что единственной причиной того,
что вы не гремучая змея, например, является только то, что ваши
отец и мать не были гремучими змеями. А причиной того, что вы
не целуете коров и не считаете змею священным животным, яв-
ляется только то, что вы не родились в индийской семье на бере-
гу Брахмапутры. Поэтому вы со всеми своими особенностями
вряд ли заслуживаете особого почтения, и вряд ли лица, придер-
живающиеся других взглядов на жизнь, не правы и заслуживают
презрения. Каждый человек по своему прав"2.
Да?


1Анатолий Борисович Добрович — замечательный психолог, автор
книг “Общение: наука и искусство”, “Глаза в глаза”, “Милые бранят-
ся”, “Фонарь Диогена” (цитата как раз оттуда) и других. К нашему со-
жалению, покинул Россию.
2 Естественно, в своей великой книге: "Как завоевывать друзей и оказы-
вать влияние на людей".
Как жить в мире с людьми и миром 73


У китайцев есть великолепный лозунг-
образ: "Пусть расцветают все цветы!".
Психолог, видимо, расшифрует его так:
"Разрешите другому быть Другим.
Старайтесь не влиять — даже замеча-
ниями и советами, удерживайте себя от
вмешательства, пока не проанализиро-
вали всю ситуацию и свои мотивы”.
· Без науки и более по-житейски этот же
лозунг излагается гораздо короче: "Живи
и жить давай другим".
Конечно, есть масса исключений из общего правила. Да, иногда
не вмешиваться — нельзя. Человек, например, не имеет или поте-
рял царя в голове, а вопрос идет о его жизни-смерти.
· Ваш друг влюбился, но неудачно, и собрался вешаться. Это происхо-
дит у вас на глазах — веревку отнимете? Непременно, и правильно
сделаете. Но в подобных случаях на вас ответственность не меньшая,
чем у хирурга на операции.
Если вы хотите быть честным человеком, проверьте свои моти-
вы и соображения внимательно и глубоко — тут все чисто? Про-
думайте, какими будут результаты — и не только ближайшие, но
и отдаленные.
Вмешиваться можно. Но вмешиваться можно только тогда, когда
быть в стороне уже действительно нельзя. А не наоборот.


ВАС НЕ ПРОСЯТ — НЕ ЛЕЗЬТЕ. ПОЖАЛУЙСТА
74 Мудрость в повседневных контактах


Принцип невмешательства и жизнь
(психологический практикум)


У
важаемые мужчины! Задания лично для вас. Подумайте и
выразите свое мнение по поводу следующих ситуаций.
· Но это не запрет для женщин подумать над ними тоже. Женщинам
может быть интересно познакомиться с мнением мужчин, а мужчинам
услышать женские комментарии по поводу их решений.
Ситуация 1.
Близкий вам человек (жена, подруга, сестра, дочь) напялила на
голову совершенно ужасную ярко-красную шляпу, повесила на
уши черти-какие безвкусные серьги, то есть, на
ваш взгляд, уродует свою внешность. Имеете
ли вы право в таком случае:
а) тактично высказать свое мнение об этом, ес-
ли ей это интересно?
б) кинуть справедливые, но колкие и катего-
ричные замечания о ее вкусе и личности?
в) настаивать на том, чтобы она немедленно все
это сняла и не безобразила себя?
· Мужчины из южных республик почти все без исключений твердо отда-
ют предпочтение последнему решению, считая это не только своим
правом, но и долгом.
Мужчины не из южных республик! Близкие
вам женщины воспитаны не по канонам ис-
лама. Я понимаю, в вашем сознании это
ВАША жена, ВАША подруга и ВАША
дочь, но я не уверен, что они считают себя
вашей собственностью.
· И что значит "безобразить себя"? У вас мо-
гут быть разные вкусы, и не очевидно, что
ваш лучше. Не надо быть таким категорич-
ным.
Мой выбор — всегда только первый. Все
остальное — интервенция, которая рано или
поздно получит достойный отпор.
· Могут ли быть исключения? Могут. Например, ваша жена — совер-
шенно забитый вами человек. Другой вариант — ваша супруга изобра-
жает сцену из игры "Ты мой повелитель". Это хороший супружеский
спектакль, но здесь требуется повелитель сильный, может быть да-
же суровый, но никогда не грубый: иначе эта сцена мгновенно сменяет-
ся на "Погляди лучше на себя".
Как жить в мире с людьми и миром 75


Ситуация 2.
У близкого вам человека (жена, сестра, дочь) появилась подруга,
которая вам активно не нравится. Она увлекается астрологией,
хиромантией, мистикой и прочей эзотерической чепухой, чем и
привязала к себе жену1. На ваш взгляд, она не умна и бесцере-
монна, она курит, у нее дурные привычки и неправильный образ
жизни.
Будете ли вы скрывать свое отношение к ней? Разрешите ли вы
себе "отваживать" ее от дома, например:
а) высказываться о ней, используя все образные возможности
русского языка?
б) "забывать" передать жене о том, что звонила подруга и проси-
ла позвонить ей?
в) когда-то вести себя невежливо в отношении этой подруги, бе-
седовать с ней подчеркнуто сухо и неприязненно?
Считаете ли возможным в крайнем случае поставить ультима-
тум: "Или я, или она?"
· Многое зависит от ваших отношений с женой и отношения подруги
жены к вам.
Если эта подруга к вам относится пусть
без особого интереса, но хотя бы с ува-
жением, вы обязаны относиться к ней так
же тактично, не позволяя себе ничего из
вышеперечисленного. В другом случае
вы можете поговорить с женой и объяс-
нить, что ее подруга ведет себя нетактич-
но. Вы можете также потребовать, чтобы
она не курила там, где бываете вы. Ос-
тальное — дело жены.
· Вы не имеете права "отваживать" ее подругу никаким из названных
способов. Вы можете только защитить себя, но у вас нет права "за-
щищать" жену: это не защита, а вмешательство в ее жизнь.
Ситуация 3.
Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) ставит под угрозу свое
здоровье тем, что регулярно читает в темноте и портит себе гла-
за, или не имеет привычки делать зарядку, а, может быть, увле-
кается голоданием или, напротив, пирожными.



1Выражение “эзотерическая чепуха” не принадлежит автору этой книги
и не отражает его взглядов.
76 Мудрость в повседневных контактах

Каким будет характер ваших высказываний на этот счет? Ваши
действия?
· Можно проводить разъяснительную и организаторскую работу в нуж-
ном вам направлении — такую и до тех пор, пока она не вызывает воз-
ражений у ее "объекта".
Читает в темноте. Нельзя отбирать книгу, можно потрудиться и
повесить там, где она обычно сидит, симпатичную лампу. Не
делает зарядку. Не стоит отчитывать, нужно помочь ей освобо-
дить время и весело делать зарядку вместе с ней. Голодание или
пирожные: если не помогает описание последствий — ее дело.
Ситуация 4.
Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) начинает курить, а вы
ярый противник курения. Ваши действия?
· Для начала разберитесь с мотивами вашего протеста. Вы волнуетесь
за свое здоровье, или за ее, или просто убеждены, что женщина и куре-
ние — вещи несовместимые? Не надо врать. Ваша сестра курит на
улице и на балконе — ваше здоровье вне опасности. Вы могли любить и
целовать женщин, которые курили, а потому не устраивайте сцены
жене. А если курите сами, то молчите о вреде никотина для здоровья.
Но вы имеете право требовать, чтобы
сестра не курила в квартире. Вы мо-
жете не целовать жену, если запах
сигарет вам действительно непри-
ятен. Вы обязаны рассказать дочери-
подростку, что, начав курить так ра-
но, она устроит себе в супружеской
жизни серьезные трудности с зачатием.
· Но если все-таки она начнет курить,
покупайте ей самые качественные си-
гареты: чтобы фильтр был побольше, а вони — поменьше.
Теперь задание для женщин. Аналогично предыдущему заданию,
мужчины могут присутствовать рядом, наблюдать, комментиро-
вать и делать выводы.
Итак, уважаемые женщины, ваши решения?
Ситуация 1.
Близкий вам человек (приятель, друг по любви, муж) не побрил-
ся, а вы это очень не любите. Ваши действия:
– промолчу,
– тактично выскажу свое отрицательное отношение к этому
(кстати, в какой форме?),
Как жить в мире с людьми и миром 77


– не удержусь и уколю справедливым замечанием по поводу его
щетины,
– если это возможно, потребую, чтобы он немедленно привел
себя в порядок.
· Опишу свои возможные (безусловно, не
идеальные) реакции. При молчании моей
подруги я побреюсь тогда, когда мне
это будет удобно; на укол — наверное,
промолчу, но целовать ее желание про-
падет; на требование "привести себя в
порядок" — сообщу, что такие интона-
ции меня не устраивают. Больше всего
мне понравится теплый взгляд и фра-
за: "Я так хочу тебя целовать, а ты
такой колючий. Давай, я все равно тебя
поцелую, а ты побреешься?"
Ситуация 2.
Ваша подруга — Наташа Ростова — собирается бежать к Анато-
лю Курагину (то есть делает очевидную и опасную глупость). Вы
повторите поступок Сони, которая предотвратила этот побег?
У меня на этот случай есть три ответа:
– Это, безусловно, ее дело. Собирать вещи помогать ей не стану,
но и не встану поперек двери и не побегу информировать родст-
венников.
– Больше всего мне бы хотелось, чтобы
Наташа доверяла мне, и я был бы в курсе
всех ее планов. Уверен, в этом случае она
делала бы глупостей меньше.
– Если я буду ясно видеть, что в ее душе

<< Пред. стр.

стр. 8
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>