<< Пред. стр.

стр. 9
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

идет борьба мотивов, она сама боится на-
хлынувшего чувства и попросту сдалась
перед его натиском — возможно, я займу
активную позицию и вмешаюсь. Но как же
я боюсь таких вмешательств...
Ситуация 3.
Лев Толстой решил стать вегетарианцем и отказывается от мяс-
ной пищи. Софья Андреевна видит, что это опасно для его здо-
ровья, и тайком от него готовит его любимые вегетарианские
блюда на мясном бульоне... Имеет ли она на это моральное право?
· Эта ситуация — достоверный исторический факт.
Я знаю, что большинство женщин считает, что действия Софьи
Андреевны абсолютно нормальны. Кто-то считает это вообще
78 Мудрость в повседневных контактах

выражением женской сущности: соглашаться вслух и действо-
вать втихую, ведя свою линию.
· Это называется женским лукавством, чтобы не называть прямо —
обманом.
А что касается того, что это "для его же блага"... Вредно или нет
вегетарианство — вопрос сложный. Я, к примеру, стараюсь об-
ходиться без мяса именно потому, что не хочу болеть и хочу
жить долго.
Интересно другое. Видимо, исходя из
того, что Лев Николаевич когда-то
взял ее в жены, Сонечка Берс теперь
могла считать себя умнее Льва Тол-
стого. Она уж, конечно, лучше него
знала, что есть благо, а что — зло, и
по возможности формировала его
жизнь по своему усмотрению. Как вам
это нравится?
Итак, подведем итог: то, что человек
стал вашим мужем, еще не разрешение лезть в его жизнь против
его воли. И если вы возмущаетесь, когда обманывают вас, будьте
честны сами.
Ситуация 4.
Близкий вам человек (муж, брат, сын) начинает вести непра-
вильный образ жизни (встречается с друзьями, которые пропове-
дуют сомнительные ценности и отличаются странным времяпре-
провождением, начинает курить, домой приходит поздно, стано-
вится нервным и раздражительным).
Естественно, вас это очень тревожит, и вы хо-
тите что-то предпринять. Что вы предприме-
те? Ваш выбор:
а) вы постараетесь вызвать его на разговор,
чтобы разобраться в происходящем, в тактич-
ной форме выскажите свое отношение к его
поведению (если он не против) и предложите
свою помощь (если он в ней нуждается),
б) настойчиво, используя все известные вам
средства убеждения, будете уговаривать его
изменить образ жизни, который до добра его
не доведет,
в) будете жестко, в острой и категоричной,
нелицеприятной форме отзываться о его
Как жить в мире с людьми и миром 79


друзьях и новых привычках,
г) примете решительные меры, вплоть до ультиматумов, разрыва
отношений или каких-то форм физического воздействия, чтобы
прекратить это медленное самоубийство.
· Постарайтесь определиться, чья судьба вас заботит больше — своя
или его? От этого ответа зависит очень многое. Если сможете, про-
анализируйте также, какие из Игр вы собираетесь в этой ситуации
разыграть?
Мои ответы: "А" полностью и в крайней ситуации — "Г". Очень
важно поговорить и разобраться, если умеете разговаривать.
Скорее всего, он нуждается в помощи — но это не то же самое,
что советы. Неизбежно это окажется испытанием не только для
него, но и для вас — испытанием вашего терпения, мужества и
умения понимать. Да, когда-то вы имеете право поставить его
перед жестким выбором, вы можете от него уйти, если так будет
лучше обоим или хотя бы вам. Это — можно. Все остальное —
нельзя.
· Будете зудеть: "Посмотри на себя, что ты с собой делаешь..." — ко
всем его проблемам прибавите еще одну — себя. Как сформулировано
классиком: "Домой придешь — тут ты сидишь".




Почему они понравились друг другу?
(секреты привлекательности)


Мне нравится нравиться...


К ак вы отнесетесь к человеку, который не скрывает, что он
хочет нравиться людям?
· Некоторые это осуждают. Интересно, а что больше вызывает осуж-
дение — то, что он хочет нравиться или то, что он это не скрывает?
На мой взгляд, желание нравиться — совершенно естественно, а
тот, кто его в себе отрицает — или монстр, или лгун. Другое де-
ло, что у этого желания, естественного так же, как и желание
дышать, могут быть самые разные оттенки, украшающие его
или заставляющие насторожиться.
Думаю, что невротичен человек, желающий "понравиться всем и
всегда" и переживающий, когда это не получается. "Нравиться
всем" — и не реально, и не нужно. Надо уметь привлекать к себе
взгляды и сердца людей, но не менее важно уметь спокойно пе-
80 Мудрость в повседневных контактах

реносить равнодушное или отрицательное отношение к себе.
Оценки окружающих, в том числе и негативные, учитывать нуж-
но, но нельзя становиться их рабом.
· В рабство в свое время загнали нас родители: большинство из них до-
билось, что их страшное "Ты плохой, я тебя не люблю" заставляло нас
сжиматься и воспринималось как катастрофа. Детство прошло, а
страх у многих остался...
Один из показателей взрослости — спокойно-
безразличное отношение к тому, как на вас
посмотрят, что о вас подумают или скажут.
· К оценкам окружающих надо относиться, как
к погоде: конечно, приятно, когда светит
солнышко, но если пойдет дождь, надо
просто поднять воротник и раскрыть
зонтик: дело дождя — литься, наше дело —
идти куда нам надо.


ОЦЕНКИ ОКРУЖАЮЩИХ НАДО УВАЖАТЬ И УЧИТЫВАТЬ — КАК ПОГОДУ.
НО НЕ БОЛЕЕ

Быть внимательным к мнениям и оценкам окружающих — нуж-
но, но "держаться" за их оценки и зависеть от них — просто
опасно. Почти всегда находятся желаю-
щие на этом "сыграть", желающие подер-
гать за ниточки, так услужливо вложен-
ные им в руки... Вы не хотите оказаться
такой марионеткой? Стараться понра-
виться и одновременно скрыть это жела-
ние — умение совершенно не лишнее.
Но самое главное, на мой взгляд, это то,
ради чего вы хотите нравиться. Ведь одно дело, когда кто-то ста-
рается понравиться, чтобы с помощью своей привлекательности
БОЛЬШЕ ПОЛУЧИТЬ: внимания,
преимуществ, чтобы добиться успеха.
Другой мотив — нравиться, чтобы
людям рядом с тобой было тепло
и приятно, чтобы радовать их
глаза и души; нравиться, чтобы
больше ДАВАТЬ ЛЮДЯМ...
Самое парадоксальное в том,
что дающий, как правило,
Как жить в мире с людьми и миром 81


больше и получает (впрочем, лишь при условии уважения к себе
и понимания, кому, когда и что нужно).
Так или иначе, а каков выбор ваш? Зачем вы хотите нравиться?

О Человеке объективном и социальной
справедливости


Ч еловек — многомерен. Увидим в человеке сразу троих: Че-
ловека объективного (какой он есть в действительности),
Человека внутреннего (каким человек себя видит, чувству-
ет) и Человека внешнего (как он себя подает, какое впечатление
производит). В этой троице важен каждый, но начнем наш разго-
вор с первого.
Никто не спорит, лучше быть богатым и здоровым, а не бедным
и больным. Как правило, привлекательности способствуют такие
объективные достоинства человека, как его ум, красота, сила,
компетентность, положение в обществе и пр. Важность всех этих
моментов подчеркивается лозунгом деловых людей: "Хоро-
ший человек — это не профессия. Надо уметь делать дело!".
· Лозунг, на мой взгляд, весьма спорный, но небезосновательный.
Надо быть (каким требуется), уметь (что требуется) и иметь (что
необходимо). Чего-то нет или не хватает — не скулить надо, а
набраться терпения и ждать (если придет со временем) или при-
обретать-нарабатывать (если это зависит от ваших усилий). А с
чем-то приходится просто смириться.
· Мудрость эта жесткая и неприятная, особенно если учесть, что не-
которым "дано от природы" все или почти все, а кто-то от природы
"за чертой бедности".
Где тут социальная справедливость?! Чем виноват, например,
человек некрасивый, точнее тот, чья внешность не укладывается
в каноны красоты ближайшей к нему социальной группы? Да, в
этой стране в этом десятилетии или этом веке "такие губы не но-
сят", такое телосложение не вызывает восхищения, но почему он
должен из-за этого с детства страдать?
· Апартеид — это разделение: разделение на "белых" и "цветных", "чис-
тых" и "нечистых". Позорен апартеид по национальной принадлежно-
сти или цвету кожи; но через десятилетия, я уверен, таким же нашим
позором будет апартеид и дискриминация по признаку внешней привле-
кательности.
Симпатичному — с детства "режим максимального благоприят-
ствования": ему все улыбаются, все прощают, дарят игрушки и
приглашают в игры. А у меня — уши-локаторы, маленькие глаз-
82 Мудрость в повседневных контактах

ки и большая попа, в результате чего я, как правило, остаюсь в
стороне, ловлю косые взгляды, а если что — буду наказан, и
прощения не жди. Почему?
· Спасибо создателям Чебураш-
ки — этого уродца, с помощью
которого удалось вызвать
симпатию к лопоухим и не по-
воротливым. Но ведь на каждо-
го не хватит своих Чебурашек...
Единственное утешение: жиз-
нью показано, что влюбляются
в любых (по внешности). Кроме
того, при длительных контактах
значение внешности резко снижается, и совсем не яркая внеш-
ность оказывается залогом крепкой семьи. Самое главное, види-
мо, внутреннее самоощущение: если я себя чувствую Аполло-
ном, то уж едва ли произведу впечатление Серой мышки.

О Человеке внешнем и как это делается
Прекрасным можешь ты не быть, но
производить впечатление ты обязан.
Кажется, кто-то из классиков



П рекрасно быть естественным: говорить то, что думаешь, вы-
ражать те чувства, которые живут в душе и вообще не сле-
дить за собой, а просто жить, быть таким, какой ты есть. Но
я не уверен, что вы можете всегда позволить себе такую рос-
кошь: это надо заработать.
Кому и когда это обычно позволяется:
– очень любимым и уважаемым в кругу любящих и уважающих;
· Заработайте такой круг!
– тем редким людям, которые думают и чувствуют то, что надо,
и так, как надо;
· После вопроса "Кому надо?" наши оценки этих редких людей начинают
сильно различаться...
Так или иначе, умение подать себя, требующее определенной
дипломатии и актерства, — нужно каждому.
Да, важно быть, но важно и казаться: уметь производить соот-
ветствующее впечатление. Это особенно необходимо при крат-
ковременных контактах и для успешного начала, тем более что
произвести впечатление легче, чем его переделать.
Как жить в мире с людьми и миром 83


Каждый на себе, очевидно, испытал, как иногда давит груз не-
благоприятно сложившихся отношений.
· Скажем, появились вы в новой компании как-то не в духе, много молча-
ли, хотя это вам в общем-то не свойственно. Приходите в другой раз — и
чувствуете, что вас разговорчивого как-то не воспринимают... Ожи-
дания уже сложились, ломать их можно, но довольно трудно.
Гораздо умнее с самого начала позаботить-
ся о том, чтобы произвести впечатление то,
которое вам выгодно и будет вас потом
"поддерживать" в любой ситуации.
Каким вас будут видеть? Таким, каким вы
себя преподнесете. Перефразируя извест-
ную пословицу: “Провожают по уму, а
встречают по одежке и манере держаться”.
· Если вас интересует, как ваша одежда влияет на производимое вами
впечатление, полистайте журналы для деловых людей, обязательно
найдете что-то вроде: "Одежда для успеха". Любопытно и практично.
О манере держаться писать труднее — тут надо видеть, показы-
вать и тренировать. Легче начать от противного: встаньте криво,
плечи заверните вперед и вверх (спина при этом приобретет ус-
тойчиво невротические очертания), голову подайте вперед и
вниз (когда голова поворачивается в таком положении, создается
навязчивое впечатление, будто вас кто-то преследует). Глазами
можно мелко моргать, взгляд беспокойный, ищущий, немного
снизу вверх, лицо тревожное или с извиняющейся улыбкой, руки
делают суетливые ненужные движения, колени полусогнуты,
носки внутрь. Недостаточно? — Садитесь на краешек стула,
чувствуя себя не вправе занять стул весь, мнитесь и говорите
дрожащим голосом сбивчивые фразы...
· К сожалению, у этой карикатуры не так уж мало прототипов.
Прототипы! Вы не хотите, если не из любви к себе (ее у вас явно
не хватает), так хотя бы из уважения к людям (а
вы — тоже человек), серьезно заняться своим
телом? Когда вы последний раз делали утреннюю
гимнастику? У вас не хватает энергии?
· Неправда, в вас вулкан энергии: залезьте под холод-
ный душ, и вы обнаружите в себе орущего холерика!
Встаньте спиной к двери и позаботьтесь, чтобы
между плоскостью двери и плоскостью (плоско-
стью?) вашей спины было как можно меньше
просветов. Да, вы правы, сутулость есть, осан-
ки нет...
84 Мудрость в повседневных контактах

Самая лучшая осанка у балерин и офицеров. Всем остальным
порекомендую заняться бальными танцами.
У кого есть заботливые друзья — предложите им игру "Венера—
Аполлон": когда они заметят, что вы снова сутулитесь, они под-
ходят и нежно ударяют вас по хребту, а когда вы после этого
распрямляетесь, они радостно вскрикивают: "Аполлон!"
· С "Венерой" так же, только понежнее.
Кто не чуждается йоги, обратите внимание на "позу кобры" (ле-
жа на животе, руки на полу у плеч, откидываться-отклоняться
верхней частью туловища назад и в стороны, стараясь увидеть
свои пятки): буквально через неделю вам уже будет неудобно
сутулиться.
· Из йоги же прекрасный образ: "Представьте, что у вас на темечке
есть маленький крючочек, за который вас постоянно кто-то тянет
вверх..." Почувствуйте это, и у вас всегда будет высокая шея, гордая
посадка головы, ходить станет легче, и в результате вы будете кра-
сивым и стройным.
Каратэ, у-шу и прочие восточные единоборства дадут вам лег-
кий, кошачий шаг и плавные, отточенные движения, за которы-
ми будет чувствоваться напор и сила.
Походка должна быть раскрепощенная,
но без качаний, ровная, стремительная и
энергичная. Руки отвечают динамике все-
го тела, рукопожатие — короткое и не
вялое. Голос — громкий и твердый, фра-
зы короткие и энергичные. Взгляд спо-
койный, без частых морганий, открытый
и смелый, на равных или немного сверху.
Лицо осмысленное.
· Если не хотите, чтобы у вас был сонный взгляд, как у всех жвачных
животных, не занимайте свои челюсти жвачкой.
Держите себя так, чтобы люди имели основания относиться к вам с
уважением, видели в вас сильного и привлекательного человека.

ДЕРЖИТЕ СЕБЯ ТАК, ЧТОБЫ ЛЮДИ ИМЕЛИ
ОСНОВАНИЯ ОТНОСИТЬСЯ К ВАМ С УВАЖЕНИЕМ

Это, конечно, эскиз только для определенного круга ситуаций.
Когда-то вам нужно быть Нежным Облаком в штанах, когда-то —
Разъяренной львицей, когда-то — Фарфоровой статуэткой.
Как жить в мире с людьми и миром 85



Кому — что?


В ажное дополнение: нельзя говорить о том, какой человек
нравится, не упоминая о том, кому он нравится или нет. В
этом смысле нет "привлекательности вообще" — есть соот-
ветствие человека конкретным нормам или частным потребно-
стям окружающих. Человек хорош не вообще, а именно в этих
условиях и в этот момент для конкретных людей.
· Другое дело, что можно научиться нравиться многим и в широком кру-
ге ситуаций.
Существуют две самые важные закономерности — привлека-
тельность из-за черт сходства и привлекательность по дополне-
нию. Сходство между людьми, видимо, дает ощущение "безо-
пасности" и "близости" — наш человек. Похожий — значит хо-
роший. Поэтому традиционно более привлекателен человек
"своего круга", близкий по социально-демографичес-ким особен-
ностям: возрасту, профессии, социальному положению, полу. С
другой стороны, по тем же самым особенностям привлекательны
люди, дополняющие друг друга: друг другу интересные, полез-
ные или просто удобные, "совмещающиеся".
Важно учитывать и сходство, и дополнение. Для улучшения кон-
такта с людьми в разумных пределах нужна пристройка в обще-
нии, увеличивающая ваше сходство с собеседником или нуж-
ность, интересность вас для него. Как правило, оправдана при-
стройка по манере держаться, вести себя, строить отношения,
общаться (вплоть до темпа речи, интонации и тембра голоса).
Если вы уважаете собеседника и хотите, чтобы было легче и ему,
и вам — настройтесь на него, пристройтесь к нему, подстройтесь
под него.
· Это тяжело для одномерной и негибкой личности. Для нее любое изме-
нение — и испытание, и потеря себя. Для человека же душевно бога-
того и гибкого настройка на партнера — это дополнение себя, обога-
щение себя, присвоение себе кусочка от личности собеседника.
Для контакта нужна согласованность. Есть, правда, и другой
путь ее достижения — своим полем формировать стиль общения
партнера. Не себя подстроить под него, а его подстроить под себя.
· Я полагаю, что это совершенно равноправный с предыдущим вариант.
Но, кстати, Знающие знают: для того, чтобы сформировать другого,
вначале нужно настроить себя на него...
Часть 4. КАК ЖИТЬ В МИРЕ
С ЛЮДЬМИ И МИРОМ




О Философии жизни
– Но я так думаю!
– И поэтому твоя жизнь не работает!
То, что всегда говорит ведущий тренин-
гового семинара “Lifesрring”



Д авно наблюдал, как одни люди живут среди людей легко и
ровно, не напрягая других и не дергая себя, и как другие,
вроде бы во всех отношениях такие же, настойчиво страда-
ют, с завидной регулярностью мучаются и, самое главное, уст-
раивают то же самое окружающим. Что делает их жизни такими
разными? Взгляды на взаимоотношения между людьми, которые
берутся за основу и воспроизводятся раз за разом, год за годом.
Философия жизни. И, соответственно, разное качество Житей-
ской Философии дает человеку очень разное КАЧЕСТВО
ЖИЗНИ.
Философия — очень практичная вещь. И я хочу познакомить вас
с Житейской Философией, которая работает. Приняв ее, вы ос-
вободитесь от кучи проблем, конфликтов и перестанете созда-
вать проблемы и конфликты для окружающих.
· Главной проблемой окажется ПРИНЯТЬ новую философию. Сменить
МИР. Впрочем, вы обязательно встретите людей, которые этой, но-
вой для вас, философией живут уже давно. И, я надеюсь, вам нравится,
как они живут.
Но прежде — два нравственно-психологических этюда.
Как жить в мире с людьми и миром 87


Обвинение вины


П омню прекрасное и веселое лето и нашу дружную компа-
нию вожатско-преподавательского состава в пионерском

<< Пред. стр.

стр. 9
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>