<< Пред. стр.

стр. 15
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

внимание тогда, когда это нужно мне, то есть — всегда, и
право на твою помощь в объеме моих нужд, а не твоих на-
строений. Правда, все это совершенно симметрично, и воз-
росшие права уравновешиваются моими перед тобой обязан-
ностями. Друг — это ответственно.
Мы — любим друг друга
Все долбим, долбим, долбим,
Сваи забиваем.
А бывал ли ты любим
И незабываем?
Хороший вопрос!

Любить — еще труднее, чем дружить,
в любви планка ожиданий поднимается
на предельно высокий уровень: моя
жизнь должна стать жизнью твоею, а
твоя — стать частью жизни моей.
· Две жизни в единую слиты.
Ты должен чувствовать, что у меня в душе…
· Это вполне бывает возможно, если все твое внимание приковано
ко мне. Если я теперь — центр твоей жизни.
О моих праздниках ты помнишь лучше меня.
· Это больше, чем в дружбе: для друга достаточен живой отклик
при напоминании. В любви же напоминать оскорбительно — если
любит, напоминать не надо. Он помнит, потому что живет моей
жизнью.
В выборе между мной и ими (всеми остальными другими) ты
не должен колебаться.
· Твой выбор — я и только я.
И, как правило, вводится запрет на любовные отношения с
другими. Если перевести на язык коммерции, то любовь от-
личается от дружбы элитным ассортиментом, а именно: до-
бавляются сделки по драгоценностям, например обмен пол-
ным доверием или секс.
· Чем более это в дефиците, тем легче это переходит в разряд
драгоценностей.
А если это наши драгоценности, мы их должны охранять:
вводится требование эксклюзива: "Это только для тебя.
Это — только наше".
Вот так, дорогой ты мой. Драгоценная ты моя.
146 Умные картинки


Мораль, или Практические выводы
Если кто-то вам делает плохо, это еще совсем не значит, что
его поведение в ваш адрес — конфликтно. Конфликтогены
(как и синтоны) появляются только внутри общей позиции-
договоренности, внутри общего круга ожиданий.
· Вот комары вас больно укусывают и пьют вашу кровь, но вы не
рассматриваете это как конфликтоген, потому что они для вас
насекомые комары, а вы для них — не люди. Вы для них только
вкусная кожа. Соответственно у вас нет общего круга ожиданий,
внутри которого единственно возможно говорить о конфликто-
генах.
Конфликтоген — нарушение ожиданий только внутри вза-
имно принятой позиции-договоренности, и если я отказыва-
юсь от позиции к вам в целом, то ваши прошлые ожидания
ко мне сразу оказываются несостоятельными. И обижаетесь
вы — зря.
Горькая цитата:
"Человек не пришел на мой день рождения. Любимый че-
ловек. И перестал звонить. Я обиделась".
Ошибочка.
Я (ну не я, а ее парень, но предположим, что я) был в пози-
ции Любимого и Любящего, мы знали, что мы любим друг
друга, и тогда твои ожидания, что я приду на твой день ро-
ждения, — правомерны. И если я не пришел, не позвонил и
не поздравил, а завтра звоню как ни в чем не бывало с по-
целуйчиками — это повод для твоей обиды. Но если я не
пришел на твой день рождения и вообще перестал тебе зво-
нить и не хочу с тобой встречаться — это не конфликтоген.
Это гораздо хуже: это уже другое отношение.
· Ты хороший человек, но я тебя больше не люблю. Я более не
претендую на твою любовь, и ты теперь не ожидай от меня того,
что я давать тебе не могу.
И обида неуместна. Ты можешь по-
плакать, а обижаться уже — глупо.
Конфликты и синтоны 147



Путаница
Такая хорошая схема, на ней все так логично и понятно:
"нормальные люди", "друзья" и "любимые"... Жаль, что
жизнь гораздо сложнее и запутаннее. К сожалению, в жизни
между четкими и простыми кругами "Мы — нормальные лю-
ди" и "Мы — друзья" вклиниваются еще некоторые специа-
лизированные отношения, вклиниваются и осложняют не
просто схемку, а саму жизнь.
· То есть делают ее куда как интереснее.
Смотрите новый рисунок.
Каждый круг ожиданий дает
мне особые права. Но если
мой собеседник видит себя в
другом кругу ожиданий, он
видит нас по-другому и по-
другому оценивает наши вза-
имные права.
Я имею перед тобой право,
потому что я тебя старше.
Но ты женщина, и у тебя пе-
редо мной право женщины.
Чье право — правее?
Или: чтобы вас принял руко-
водитель высокого ранга, вам нужно записаться к нему на
прием у его секретарши. Все понятно и естественно. Но ес-
ли руководитель вы, как вы думаете, как воспримет предло-
жение записаться на прием к вам ваша жена, если ей очень
нужно с вами поговорить?
· Если вы не догадаетесь сразу, вы подробно узнаете об этом дома.
Результатом многообразия нестыкующихся друг с другом
кругов ожидания могут быть, например, такие следующие
напряженные перебранки вокруг фигуры Руководителя.
Для начала почти доброжелательное:
– Слушай, если тебя поставили руководителем, то руко-
води, а не начальствуй. Мы все делаем общее дело, мы —
коллеги, и, когда тебе говорят дело, не надувай щеки, а
слушай умных людей.
· Он видит в них своих подчиненных, а для них такое отношение —
конфликтоген, потому что они считают, что они — коллеги. А это —
другое.
148 Умные картинки

Или с возмущением:
– Я — старший, и поэтому вправе требовать к себе
уважения. И не дело какому-то молокососу делать мне
замечания при людях, — подумаешь, его руководителем
поставили! Поживи с мое, тогда и командуй!
· Для подчиненных замечания руководителя нормальны, а для
старшего руководящие замечания младшего — обидны. Кон-
фликтоген.
А также нравоучительное:
– Слушайте, не стройте из себя такого сухого чурбана.
Я знаю, что вы хотите всех превратить в автоматы, в
безликих сотрудников, но к людям, тем более к женщи-
нам, надо относиться с пониманием. В людях надо ви-
деть людей!
· То, что в кругу "сотрудники" особые права женщин не
предусмотрены, есть ошибка непростительная. И женщины вам
ее не простят.
Или вот такой печальный диалог:
– Василий, у меня к тебе просьба. Мы с тобой друзья
много лет, но тут — работа, и, если я даю распоряже-
ние, мне не нужны дружеские комментарии к нему и вы-
сказывания других мнений. Мне нужно выполнение моего
распоряжения.
– Петь, да ты не грузись! У тебя что, какие неприятно-
сти, ты че сегодня такой напряженный?
· В кругу "друзья" нормы общения одни, в кругу "работа" — дру-
гие. А то, что требования работы важнее естественности дружбы,
считают только напряженные (друзьями) руководители. Для дру-
зей же, очевидно, это не так.
И вот эта чересполосица, пересечение норм регулярно соз-
дает почву для конфликтов: правота одного не стыкуется с
правотой другого. То, что естественно, нормально и просто
обязательно в восприятии вашем, может оказаться обидным
и оскорбительно конфликтным в глазах того, кому вы это
делаете.
Что из этого следует? Не делайте круглые глаза, когда с
этим столкнетесь, и по возможности обговаривайте свои
ожидания до того, как наедете ими на того, кто к ним не го-
тов. И, как правило, обговаривать их нужно на том языке, на
котором говорит ваш собеседник: то есть к очаровательной
женщине нужно обращаться с просьбой, нежно приобнявши
Конфликты и синтоны 149

ее за плечи; вести переговоры со старшим — с достоинст-
вом, степенно и непременно уважительно, с наклоном вни-
мательной головы немного вбок; базарить с друзьями — ве-
село и легко, на дружеской хохмящей ноте.
· Если вы хороший актер и добрый человек, то у вас есть некото-
рый шанс донести свои ожидания так, что их поймет даже дру-
жески относящая к вам женщина пожилого возраста. Например,
ваша мама.

Разрастание конфликта
Картинка проста, как жизнь: я хлоп — ты мне в лоб, ты мне —
я тебе, и далее по виткам спирали, причем каждый раз с
обидным и больным превышением. Собственно, весь боевой
пейзаж нарисован только для того, чтобы поставить триви-
альнейший вопрос, основной вопрос всякого конфликта:

ВИНОВАТ БОЛЕЕ ТОТ, КТО ПЕРВЫЙ НАЧАЛ,
ИЛИ ТОТ, КТО ПОСЛЕДНИЙ ПРОДОЛЖИЛ?
Ответ: "Виноваты все!" — не принимается. Это, конечно,
так, но что с таким ответом делать? Когда виноваты все, не
виноват никто, и любая претензия: "Слушай, ну нельзя же
так!" — не глядя париру-
ется: "А сам-то!" Лучше,
когда ясность есть: если не
кто виноват, то кто вино-
ват более. У тебя отнимали
деньги, ты дал не деньги, а
в глаз. Человеку бо-бо, че-
ловека обидели — но кто-
нибудь всерьез предъявит
тебе в этом претензии?
Нет, ты был — прав!
· Хотя бы — ты был в большей степени прав.
Так вот, возвращаясь к основному вопросу всякого
конфликта, должен вас предупредить: скорее всего, вы отве-
тите неверно. И не пытайтесь мудрить: вас не спасет ни
"виноват более тот, кто первый продолжил", ни "всегда ви-
новат тот, кто умнее".
· Хотя как мысль — это интересно.
Давайте разбираться.
150 Умные картинки

Более виноват тот, кто первый начал? Вроде бы разумно, но
практика показывает, что на фоне такого законодательства
люди, желающие бить, начинают бить за любой промах, а
промах найти несложно. Любая мелкая, нечаянная ошибка —
получите в лоб, а если глаза у вас удивленные, вам объяс-
нят: "А вот надо за собой следить! Сам виноват! Не начинай!"
· Формально вроде как все справедливо, а жить так — не хочется.
Тем более что такое "первый начал" несложно и спровоциро-
вать: при желании. На внешнем уровне — все в порядке.
Вроде бы. Вот только нюансы интонации, мимики или взгля-
да все раздражают и раздражают собеседника, пока такое
давление его не "достанет" и он не начнет выяснять отноше-
ния. А мы что? Мы ничего. Тут просто славно попридурять-
ся: "Нет, все нормально, с чего ты взял?" — и через паузу
вздохнуть. А на продолжение расспросов сделать круглые
глаза и прям обидеться: "Что пристал? Все ж было хорошо…"
· Ну и так далее: очень интересная игра, особенно когда играется
"на грани фола".
Хорошо, может быть, более виноват тот, кто агрессивно реа-
гирует на промах? "Промахи допустимы, не бей в ответ!",
так? Тоже не все ладно: тогда, в этой противной неправиль-
ной жизни, начинает плодиться безответственность и люди
начинают жить расхлябанно, свои промахи не отслеживая.
· Подумаешь, я нагадил. А ты с пониманием к этому отнесись, с
пониманием!
Ежели вдруг ваш ответ ни тот ни другой, а например: "Ви-
новат тот, кто умнее!", то ведь дураков нет и при такой вы-
годе быть неумным, если оказывается легче жить глупеньки-
ми, люди такими — становятся! Жутко любопытно наблю-
дать, как умело, как быстро с каждым днем ваш близкий че-
ловек становится все неумнее и неумнее... Радует в этом
только то, что с каждым днем его жизнь становится все
проще и светлее. Ну, за ваш счет, естественно.
· Порадуемся?
Окончательный и абсолютно правильный ответ на вопрос:
"Кто же в конфликте на самом деле более виноват: кто его
начал или кто?" — мне неизвестен, но очень своя и сугубо
личная позиция у меня есть. Согласно моему пониманию,
все зависит от характера (вида) ошибочного действия, и ви-
новат более тот, кто рушил отношения. Это может быть
тот, кто первый начал, — если его действия или слова были
Конфликты и синтоны 151

ударом по человеку, по отношениям. А может быть, и тот,
кто последний продолжил (и это бывает чаще) — один раз-
бил стакан, другой расценил это как "первый начал" и стук-
нул первого по душе. По мне,

СТАКАНЫ БИТЬ МОЖНО, ОТНОШЕНИЯ И
ЛЮДЕЙ БИТЬ — НЕЛЬЗЯ.

Тимур
Согласен полностью, но не могу не
заметить: для зловредного манипуля-
тора (в отличие от манипулятора доб-
рого) и это правило — просто кладезь.
Как можно спровоцировать на конфликт человека с пра-
вилом "отношения бить нельзя"? А очень просто: систе-
матически делать мелкие бытовые гадости, сохраняя ис-
ключительную доброжелательность и мягкую наивногла-
зость на уровне общения.
· "Ну почему ты все время держишь носки под подушкой?" —
"А мне так нравится, милая!" И поцеловать.
Я мил и улыбчив, но раз за разом тебя провоцирую делом.
А если ты рано или поздно сорвешься, я буду иметь все
основания огорченно заметить: "Виноват тот, кто рушит
отношения…" А если мы начнем теперь выяснять, кто тут
не прав…
Так что, боюсь, в реальности близкие отношения — это
игра без правил, игра на одном доверии.
Н.И.: Правила создают соблазн поставить их себе
на службу в ситуации, когда ты — не прав. Да. Но
без правил будет еще хуже.

Впрочем, есть пары, в которых все гармонично, но по-
другому: душевно попинаться им не больно, а весело, а вот
стаканы нынче — дороги. Они — предметники. Два пред-
метника друг с другом уживаются прекрасно, так же как и
два душевника (те, кто бережет душевное имущество).
· Я лично — душевник. То ли мне люди дороги, то ли душа все-
таки ранима.
152 Умные картинки

С другой стороны, будем реалистами. Вот, к примеру, ваш
сынок соорудил ружье, которое наподобие рогатки стреляет
алюминиевыми пульками,
· по-настоящему, то есть по-детски, эти пульки называются "ко-
зявки",
так вот, и этими козявками повадился пулять по блестящему
новому серванту.
· Почему именно по нему? Потому что он тренирует меткость, а на
другой поверхности следы от попадания не видны. А тут, на по-
лировке, — видны. И еще как видны...
Вопрос, что вам более жалко: сервант или затылок вашего
сына, который так и просит себе затрещины? Если вы не
чужды бухгалтерии и деньги считать умеете, то прикинуть
несложно: купить новый сервант стоит три ваших зарплаты,
самая крепкая, от души затрещина сыну стоит три мороженых.
· Имеется в виду, что сын сам догадывается, что он немного не
прав, и долго дуться на вас он не будет. И если вы пойдете с
ним погуляете и как бы невзначай купите ему фирменное моро-
женое, его обида растает раньше, чем мороженое.
А воспитательный эффект, кстати, останется.
Мы ни в коем случае не собираемся утверждать, что затре-
щина по затылку является вершиной педагогической мудро-
сти и ее не может заменить неко-
торый разговор; просто имеется в
виду, что ошибки допускает не
только ваш сын, но и вы. Кроме
того, иногда живой жест неравно-
душной руки доносит то, что вы
хотите сказать, гораздо больше и
внятнее, чем самый живой язык.
А любите вы своего сына или нет,
он знает вне зависимости от ваших
ситуативных жестов.
Тимур
Помню чудный разговор с одной милой девушкой. Мы
стояли, дожидаясь лифта, и разговаривали — о воспита-
нии. Где-то по ходу разговора о детских шалостях у меня
сорвалось жизнерадостное:
– Пороть!
Конфликты и синтоны 153

– Это непедагогично, — отозвалась добросердечная де-
вушка.
– Зато как эффективно! — воскликнул я и неожиданно
получил поддержку стоявшей впереди нас пожилой жен-
щины с грустными и мудрыми глазами:
– Вот это точно.
Она, в отличие от нас, совсем не шутила.
· В ходе творческой дискуссии над этим эпизодом с педаго-
гом-новатором А. Клименко мы выяснили, что дело не в том,
"пороть или не пороть", а — с каким настроением, с какими
задачами и с каким результатом.




Основы мирных отношений
Что между государствами, что между людьми — основы
мирных отношений в целом одни и те же. Это:
· мудрая дипломатия;
· выгодная торговля;
· бодрая армия.
Мудрая дипломатия
Если вы хотите установить и поддерживать добрые отноше-
ния, вы откроете дипломатическую миссию и начнете дарить
подарки: дикарю вы подарите стекляшки и бусинки, женщи-
не — цветочки и прочее внимание, соседям — улыбки и
мелкие услуги. Естественно, вас в той или иной форме по-
благо-дарят, то есть (дословно) подарят те или иные блага,
вы — как-то ответите и т.д.
· Практика, казалось бы, немудреная, на
самом же деле — высокое искусство. В
какой степени вы им владеете?
Естественным (и очень ожидаемым)
результатом всего этого дипломати-
ческого политеса оказывается заклю-
чение договоров об отношениях. У
хороших дипломатов договоры хоро-
шие, то есть официально ратифици-
рованные обеими сторонами.
154 Умные картинки


· "Я сказал!" — это еще не договор. Импульсивное "Ну ладно!" —
еще не твердое согласие. Улыбчатое "Ну, у нас и так все хоро-
шо!" — еще не гарантия на будущее.
Мудрые дипломаты заботятся также, чтобы договоренности
по возможности исключали разночтения (хотя в реальности
таких, наверное, не бывает) и были выгодны для обеих сто-
рон (что всегда оказывается дополнительной гарантией
прочности достигнутого соглашения). К сожалению, любые
договоры все равно иногда нарушаются, и тогда дипломаты
проводят разборки.
· Простите, тактичный разбор недоразумений.
А если не проводят или вместо этого устраивают базар, то
гоните в шею таких ваших дипломатов.
Тимур
Мне хочется о дипломатии поговорить подробнее: она
устанавливает доверие (мир и дружбу) — необходи-
мую предпосылку торговли. Причем практику такой
дипломатии Н.И. недаром назвал высоким искусством:
тут мало знать и хотеть, надо еще и уметь. Однако и
в высоком искусстве есть свои азы. Одним из таких
азов является

Предвосхищение отношений
В глазах рябит от собственных
проекций.
Д. Леонтьев
Смыслом взаимодействия являет-
ся результат, а не то, чего вам
хотелось.
Из тезисов НЛП
Есть такой полезный психологический закон: предвосхи-
щение.
· По науке — антиципация.
В чем его суть: большую часть информации о том, какие
мы (в каком настроении, к чему предрасположены) здесь
и сейчас, как мы относимся к окружающим, мы получаем —

<< Пред. стр.

стр. 15
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>