<< Пред. стр.

стр. 16
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

внимание! — от этих самых окружающих.
Вот появляетесь вы в малознакомой компании, от которой
и сами еще не знаете, чего ждать, и где люди непонятно
чего ждут от вас. При таком общем недостатке информа-
Конфликты и синтоны 155

ции первые доли секунды между вами отношений не бу-
дет — никаких. Чистый лист. Ноль.
В обычных ситуациях дальнейшее определяет случай-
ность: вы сделали неопределенную гримасу, ее совершен-
но произвольно и совсем неосознанно истолковали, и вот
уже вы понравились или не понравились, что называется,
на пустом месте.
Гораздо легче, если вас в компании уже кто-то знал и
мнение о вас заранее создал. Тогда, появившись в первый
раз, вы в те же считанные доли секунды поймете, каким
вас здесь ожидают, и реагировать будете соответственно:
настороженно, если вас недолюбливают, или жизнерадо-
стно, если вам рады.
· Кстати, так же работают и определенные, заранее сложив-
шиеся ожидания относительно новой компании, новых лю-
дей, новых коллег — у вас.
Штука в том, что эту закономерность можно и использо-
вать. Вот окружающие вместе с вами попадают в ситуа-
цию, где неясно, как реагировать. Вы тут же, на пустом
месте, создаете, что называется, убедительный "стерео-
тип" такого реагирования. Тогда высоки шансы, что имен-
но ваш стереотип будет воспринят как естественный и
само собой разумеющийся.
· И если в первые секунды в новой компании вы очень быстро
сориентируетесь на искреннюю благодарную улыбку: "Спа-
сибо вам за то, что я вам так понравился и вы мне рады", то
рады вам — будут. С очень высокой степенью вероятности.
Эта закономерность действует
практически во всех ситуациях,
участники которых не знают, чего
ожидать и как ситуацию оценить.
В том числе и тогда, когда люди
эти уже давно и хорошо знакомы.
Ситуации же бывают разные. Вот
пришел молодой муж домой, а же-
на приготовила что-то новенькое.
И — не знает, понравится ли му-
жу. Хуже — очень боится, что не
понравится. Муж, для которого вкус нов и непривычен,
информацию о своей реакции найдет — все верно — на
лице у жены. И, видимо, останется недоволен.
· Хотя может тактично этого не показать.
156 Умные картинки

И наоборот, если мужу передастся искренняя и глубокая
убежденность жены, что это — кулинарный шедевр, то и
восприятие изначально непонятного вкуса пойдет уже в
этом, шедевральном, контексте.
· Кстати, схожим образом воспринимается часто и первый
сексуальный контакт.

ПРЕДВОСХИЩАЙТЕ!
Маленькая техника безопасности: предвосхищение как
игра с заранее известным результатом хороша, когда все
происходит действительно как бы "на пустом месте", с
чистого листа. И тут нужно помнить, что жизнь не знает,
что вы всего лишь играете. Обычно переиграть назад уже
не удастся, придется жить дальше с тем результатом, ко-
торый есть. Жизни можно подсказать результат, если она
его не знает. Но обмануть — удается куда реже.
· Вот один мой добрый друг ситуацию влюбленности разных
девушек в себя постоянно предвосхищает и — получает. О
трудностях такого положения дел догадайтесь сами.
Работает ли предвосхищение на уровне глубоких и долго-
временных отношений? Да! Потому что и здесь есть сво-
его рода "чистый лист": мы с любимой не слишком под-
робно представляем себе, как у нас все будет. Но будет —
"хорошо"!
· Или "он, конечно, ничего, но вообще-то все они одинаковы,
так что и этот не лучше"…
Только в этот раз лист не совсем чистый: хоть какие-то,
но свои ожидания-предвосхищения есть у обоих, они мо-
гут не совпасть в важном, и тогда будет конфликт. А вот
чем более неопределенны, размыты наши представления о
нашем будущем "хорошо", тем сильнее работает предвос-
хищение. И если оно у обоих направлено в одну сторону,
а хотя бы у одного еще и сильное, то закон предвосхище-
ния будет работать и здесь.
· Чем глубже и дольше отношения — тем сильнее надо
предвосхищать.
В англоговорящей культуре есть такое выражение "Mak-
ing friends". Дословно — делание друзей, но насколько
реальный смысл глубже! По сути, речь как раз и идет о
настроении "если бы я тебя любил", активно направлен-
ном на людей. Человек идет к людям, ощущая себя их
Конфликты и синтоны 157

другом, и это очень часто действительно располагает к
себе. Просто? Но недаром "Making friends" считается да-
же не искусством, а талантом, особым даром. Потому что,
чтобы такое ощущение вокруг себя распространять, его
нужно не просто иметь, а иметь много и сильно. И ис-
кренне. Правда, я видел немало людей, которые этот дар
в свою жизнь привносили. В том числе и на занятиях в
Синтоне.

Выгодная торговля
Вы можете относиться к бизнесу как угодно, но есть факт:
ничто так не способствует энергичным и добрым отношени-
ям между государствами (то есть,
простите, между близкими людьми),
как развитая торговля. За товарным
потоком идет поток информационный,
за ним — обмен ресурсами, потом
туризм и прочая дружба.
· Возникает дружба, за которой стоит
простое экономическое размышле-
ние: "Мы нужны друг другу, и ссо-
риться нам накладно!"
Если вы кому-нибудь нужны — с вами обычно вежливы и по
отношению к вам предупредительны. Ура!
· К сожалению, не могу вам этого гарантировать, если нужда в вас
пропадет.
Другое естественное следствие — если вы побогаче (в том
числе и душевно), больше оказывается желающих с вами
дружить.
· И это, наверное, хорошо.
Бодрая армия
К сожалению, история не знает государств, которым удава-
лось бы выживать и оставаться самостоятельными без бод-
рой армии. Вокруг всегда водится много голодных волков, и
тогда, чем вы богаче, тем ярче в вашу сторону горят их гла-
за и тем белее скалятся зубы. Откупиться от них удается
редко: кусок мяса, брошенный волкам, воспринимается ими
не как ваша любовь к братьям по миру, а как оскорбитель-
ная подачка, за которую вас нужно наказать.
158 Умные картинки

Совсем другое дело, когда на закате поучительно блестят
боеголовки ваших поджарых ракет
(конечно, ни на кого специально не
нацеленных), изредка нарушают
тишину колонны ваших тяжелых
танков, и, вообще, женщинам из-
вестно, как прекрасны ваши грена-
деры.
· Совсем, повторю, другое к вам от-
ношение! Гости вежливы, соседи
улыбчивы, и границы ваши непри-
косновенны.
Тимур
Николай Иванович, а где Культурные Связи? По вашей
логике получается, что их то ли вовсе нет, либо они —
часть Выгодной Торговли. Однако культурные связи могут
иметь место и до торговли и даже до — Мудрой Дипло-
матии, прокладывая для них дорогу.
Страны официально могут находиться в самых недружест-
венных отношениях, но все-таки принимать (и пригла-
шать) деятелей культуры.
· Не на официальном, естественно, уровне.
И пока это происходит, сохраняется шанс, что недруже-
ственные отношения изменятся на более культурные. Да,
никакой особой торговой выгоды от выступлений нацио-
нального ансамбля песни и пляски или театра цветных
теней вроде бы нет, но почему-то, если это происходит
регулярно, страны начинают лучше понимать друг друга.
· И постепенно налаживается Выгодная Торговля.
В человеческих отношениях культурные связи играют ту
же самую роль — роль своего рода макроуровня, более
высокой плоскости отношений. Это и общие ценности, и
общие симпатии,
· Оба любят книги Н.И. Козлова и слушают джаз-рок, к примеру.
словом, это то общее, что у нас есть еще до того, как за-
вязались хоть какие-то отношения. И вот на основе этого
общего и может работать Мудрая Дипломатия.
· "Мы же с вами культурные люди, неужели мы не договоримся?!"
Конфликты и синтоны 159

Чем наш с вами культурный слой толще и богаче, тем с
большим количеством людей мы будем готовы устанавли-
вать уже и дипломатические отношения.
· И тем легче нам будет это делать, даже если мы не сильны
экономически, и Выгодная Торговля — не наш конек.
И, наконец, тем реже нам придется переживать "варвар-
ство", то есть изначальное непонимание, основанное на
разнице в культуре и воспитании. Так что и Бодрая Ар-
мия сможет отдохнуть.
· На запасном пути.



Нейтральная полоса, или Двойной стандарт в общении
Предвосхищай не предвосхищай, а практика показала, что
когда вооружены все, то без некоторых мер предос-
торожности возможны ядерные (то есть очень крутые)
конфликты. А самые типичные и запутанные — это кон-
фликты приграничные.
Вот лежит между нами веревочка. Там твоя жизнь, твоя тер-
ритория — а тут моя. Мне казалось, я прошел по своей тер-
ритории аккуратно, к тебе не заступал, а сосед кричит:
"Чего своим локтем над веревочкой ко мне забрался!" А ко-
гда я с ним не согласился, он решил меня пнуть. То есть,
естественно, нарушил границу. Пришлось ответить. Ну, в
общем, после этого от веревочки нашей ничего не осталось.
Граница — дело деликатное...
Не ломайте голову, жизнь давно уже подсказала, как следу-
ет поступать в этих случаях цивилизованным государствам,
то есть вам и людям, вами уважаемым. Одно из разумных
решений: граница отмечается не веревочкой, а устраивается
широкой приграничной (нейтральной) полосой, куда захо-
дить не имеет права никто.
· И тогда нарушитель виден издалека, хотя на мою территорию он
еще и не зашел. И есть время для переговоров, не затрудненных
возмущенными воплями жителей оккупированных деревень.
Все мудро и дельно, единственный вопрос: как такую ней-
тральную полосу сделать не между соседними государства-
ми, а между рядом живущими людьми? Как зафиксировать
нарушение границы, если ранит летящее колкое слово, бьет
по ушам грубый окрик, оскорбляет элементарная неблаго-
дарность? И в чем здесь будет — нейтральная полоса?
160 Умные картинки

Решение, повторяю, есть, его знают все цивилизованные,
нормально воспитанные люди. Может быть, его даже прак-
тикуете и вы. Но сможете ли вы эту норму жизни воспитан-
ных людей четко сформулировать?

НЕЙТРАЛЬНАЯ ПОЛОСА СОЗДАЕТСЯ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ
ВВЕДЕНИЕМ ДВОЙНОГО СТАНДАРТА В ОБЩЕНИИ.

Что это значит? Все очень просто.
Я веду себя предельно корректно, ужимаю (ущемляю в чем-
то) себя так, чтобы собеседнику было рядом со мной — по-
шире. Повольготнее.
· Я отступил от своих границ, и маленькая приграничная полоса
между нами уже появилась.
А теперь я убираю с этой территории все свои душевные
ценности и разбираюсь с болячками, чтобы они нигде не
торчали. Результат — случайный заступ соседа на эту тер-
риторию уже не будет столь болезненным. Он будет — ней-
тральным! Если хотите, я внутренне разрешил соседу захо-
дить на эту территорию, и тогда —

НЕЙТРАЛЬНАЯ ПОЛОСА — СОЗДАНА!

И тогда мои внутренние, душевные правила звучат так:
Я не имею права повышать голос, а собеседнику, в ра-
зумных пределах, это разрешаю.
· Внутренне разрешаю. А как я на это отреагирую внешне — во-
прос немного другой. Скорее всего, если человек элементарно
обучаем (или хотя бы дрессируем), я эту школу ему устрою.
Я не имею права перебивать человека, но разрешаю ему
перебивать меня.
Мне не обязаны быть благодарными, но я — обязан.
Я обязан выполнять договоренности, другие этот вопрос
решают для себя самостоятельно.
Мне никто ничего не должен, я — должен.
Я не должен опаздывать, она — может. Она может
обижаться на мое опоздание, я на ее — нет. Я ее люблю!
В спорной ситуации вина, скорее всего, моя.
И так далее — то, что знает каждый воспитанный человек.
Конфликты и синтоны 161

Заметим, кстати, что два вос-
питанных человека соблюдают
эти правила с обеих сторон.
Мой собеседник (мой сосед,
моя любимая половинка) кон-
тролирует себя так же, как и
я — себя. И тогда — размер
нейтральной полосы
увеличивается в два раза.
И тогда, в таких отношениях,

МОЖНО ДЫШАТЬ СВОБОДНО!

Тимур
А если мой собеседник человек некультурный? То есть
регулярно на мою нейтральную полосу залезает и уже
считает нарушением границы, если на свою собственную
нейтральную полосу заступаю я?
· Например, иногда не хочу отзываться на грубый призыв. А
он (она?) воспринимает это как мое хамство и повод повое-
вать.
Выходов, как я понимаю, три: перенести границы еще
глубже (и до каких пор?), перенести государство (то есть
себя) подальше от столь хлопотного соседства — прервать
контакты и, наконец, отвоевать себе нейтральную полосу
на его территории — вот пусть на нее и заступает.
Что такое нейтральная полоса на его территории? Это
значит, что ему "нельзя" гораздо больше, чем мне.
· Имея в виду, что все равно будет нарушать, так что по факту
получится равенство.
Правда, поддерживать такой пограничный режим придет-
ся постоянной готовностью осудить, готовностью дать че-
ловеку почувствовать себя виноватым просто так, для
профилактики. Чтоб был в напряжении, не расслаблялся.
И выходит, что это не мир, а, скорее, перемирие: пока его
Бодрая Армия не взбодрится окончательно.
· Так что все равно придется переносить государство. Его или
свое. Мы же не хотим долгоиграющих конфликтов у себя под
боком.
162 Умные картинки

Еще раз отмечу, что все это относится к соседу, с нашей
точки зрения, исключительно некультурному, то есть та-
кому, установить с которым приличные Культурные Связи
(общее культурное пространство, взаимоприемлемые вы-
сокие ценности) у нас никак не получается.
· Или у него не получается, потому что к варварству ближе мы.
Если же такие связи есть, то все в порядке. По крайней
мере, может быть в порядке.



Синтонное поведение и так далее
до полной победы ненавистного врага
Все хорошее начинается с того, что по-хорошему начинаете
вести себя вы. Начинаете вести себя синтонно, то есть без
дикости и с теплотой и уважением к людям. Ходите светлые,
улыбчивые, когда нужно — серьезные, дела свои делаете,
никого не подводите и ни на кого не рычите.
· И даже когда ребенок не убрал за собой вещи — а вот не орать
на него за это сразу!
Ничего не нарушаете (ну, насколько
это возможно) сами, а если нару-
шили — извинились и поправились.
Кстати, на тему извинились. В на-
шей культуре у многих людей сфор-
мировано немного странное убежде-
ние, что извиниться — это сказать:
"Я извиняю-сь" (то есть "извиняю
себя"), и все.
· Ну, может быть, еще иногда пому-
чить себя укорами совести, то есть
походить с жалобными глазами и согнутой спиной.
Напомню: изначально "вина" понималась совершенно мате-
риально и ничего общего с психологией и криво согнутой
спиной не имела. Съел ты чужую овцу — виноват, то есть
обязан принести хозяину "вину": сумму денег или другого
имущества, равного стоимости овцы. Принес, хозяин к тебе
претензий более не имеет — извинился.
· Тут нет ничего, кроме предельно здравого смысла: деньги неси,
а спина твоя согбенная никакой овце не нужна!
Конфликты и синтоны 163

Подробнее о некоторых важных моментах синтонного пове-
дения позже, а пока следующий момент: вот вы такой хоро-
ший, а другой — как обычно. То есть иногда нарушает. Что
тогда? Тогда нужно вспомнить:
ТРУДНО В ЖИЗНИ, ЛЕГКО — ПОТОМ!
затем улыбнуться хотя бы самому себе и от собственно син-
тонного поведения перейти к его разновидности: к Диплома-
тической деконфликтизации. Тут на первом месте, конечно,
внимательные Дипломаты. И, как всегда, с подарками. На
всякий случай.
· Не нужно думать, что чувство вины у партнера гарантирует вам
личную безопасность: совсем напротив, из-за своего чувства ви-
ны наш виноватый как раз и может в вас выстрелить. Ну хотя бы
в порядке самозащиты, на всякий случай, даже если вы в него
сами и не стреляете. И, в частности, потому, что ему сейчас не-
хорошо, а когда нехорошо, всегда хочется как-то разрядиться.
Так или иначе, Дипломаты с подарками смягчают напряжен-
ность, разбираются в происшедшем, кого нужно — ублажа-
ют, с кем нужно — устраивают Разборки и по итогам за-
ключают Договоры на будущее.
· И обычно, чем дипломат был дипломатичнее, тем более твердые
у него оказываются договоры.
Если же договориться не удается, если Дипломатическая де-
конфликтизация не срабатывает, к переговорам подтягивает-
ся Бодрая Армия, но вместо провокации на войнушку пред-
лагаются блага Взаимовыгодной Торговли.
· Видите, как она привлекательно светит всем вдалеке!
Заметим, что без мудрой Дипломатии Бодрую Армию одну
оставлять никак нельзя.
Итак, на схеме все просто, все элементы — одни и те же,
меняется только их соотношение. Пока нормальная жизнь, у
людей синтонное поведение, — в центре всего будет Взаи-
мовыгодная Торговля, немного Дипломатии и совсем вдалеке
Армия. Ситуация изменилась, осложнение отношений: хо-
рошо, вперед выдвигается Дипломатия, отодвигается (но и
используется в качестве основной приманки) выгодная Тор-
говля, и уже более видна, хотя пока и издалека, ваша Бод-
рая Армия. Ну и уж если и это не помогает, делается сле-
дующий шаг: Дипломаты все равно в центре, но вперед вы-
двигают Бодрую Армию, а возможная Торговля уезжает со-
всем на задний план.
164 Умные картинки


Тимур
У меня есть еще одно добавление для тех, кто, ссорясь,
имеет в виду мириться. Суть его заключается в том, что
"кто виноват?" — вопрос все-таки не праздный. Ответ на
него нужен при этом не столько объективный — кто
прав, сколько субъективный: кто как это чувствует.
Почему это важно? Потому что есть одна грустная, со-
всем не справедливая, но очень жизненная закономер-
ность: мы куда легче прощаем тех, кто виноват перед на-
ми, чем тех, перед кем виноваты мы. Механика тут про-
ста: если обидели нас, мы уже попереживали свою ду-
шевную чистоту и принадлежность к правому (то есть
правильному) берегу жизни. И можем простить, как и по-
ложено хорошим людям. А вот если обидели мы… Тогда
нам жизненно важно не только однажды пережить, а про-
должать поддерживать в себе переживание, что мерзавец-
то именно он, обиженный. Что он никакой и не обижен-
ный вовсе, а самый что ни на есть агрессор и если бы не
мы его, то уж точно он нас. Что обидеть его было делом
очень нужным и правильным и что мы, по сути, никого и
не обижали, а просто помогали жизненной справедливости.
· Словом, "так ему и надо".
Знакомо?
Итого: обиженный попережи-

<< Пред. стр.

стр. 16
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>