<< Пред. стр.

стр. 17
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

вал и простил, потому что в
этой обиде для него было и
сладкое — своя правота. А
обидевший — не простит
(или простит не скоро), по-
тому что тогда ему придется
признать себя неправым. И
чем дольше обидчик настаивает на идейной оправданно-
сти своего действия, тем труднее ему отступить: потому
что тем большую придется признавать свою неправоту.
· Вы встречали людей, ударивших другого едва ли не случай-
но, но потом начинавших пинать его уже целенаправленно и
со все большим озлоблением? Эта жестокость все отсюда
же — из желания доказать, что я — прав. Потому что он —
гад. А раз гад, то ему надо врезать еще. Такая вот логика.
Что из всего этого, если вы вступаете в конфликт, но раз-
рывать отношений не хотите, для вас следует? Во-первых,
если вы хоть в какой-то степени сомневаетесь в своей
Конфликты и синтоны 165

безусловной правоте, идите мириться. Тем более идите
мириться, если вы знаете, что вы обидчик и есть. Оби-
женный простит. И главное, ни в коем случае не старай-
тесь убедить второго, какой он подлец и как он перед ва-
ми жестоко виноват. Потому что он может вам поверить.
И начать защищаться, и не просто выставлять виноватым
вас, а доказывать самому себе и окружающим свою в ва-
шей виноватости уверенность все новыми и новыми обид-
ными для вас действиями. И примирение станет удалять-
ся все дальше, пока однажды и вовсе не перейдет в об-
ласть фантастики.
Используйте любой намек на внутреннее желание ми-
риться, чтобы — мириться. Чем дольше вы оттягиваете,
тем труднее примирение.


Собирался, но не убрал
С синтонным поведением все совершенно понятно, когда те-
бя поцеловал в щечку любимый человек, вокруг водят хоро-
вод благодарные дети, любящие родственники немного вда-
ли, и радостно лает на веселую ворону смешная собачка Ту-
зик. Если же на вас залаял ваш
возлюбленный, ворону мутузят
ваши дети, а сомкнувшееся коль-
цо родственников готово схватить
вас за горло, то тогда, в такой си-
туации, каким будет ваше "син-
тонное поведение"?
Я предложу для конкретного
разбора что-нибудь очень близ-
кое и домашнее, например бар-
дак обыкновенный.
Итак, не суть кто: ваш ребенок, ваш муж или ваша жена, но
вот вещи за собой не убрали, они по глазам вам бьют и под
ногами мешаются. Если ситуации, например, такого рода вы-
зывают у вас напряжение и вы сразу не сообразите, "а как
еще с ним можно", даю разъяснение в виде подробного спи-
ска. Разнообразие возможных реакций помножьте еще на то,
что почти каждая из них может быть донесена как намеком,
так и развернуто, причем не только словами, но и действия-
ми. Приступим.
166 Умные картинки

Обида:
Ну конечно, тебе что говори, что не говори, мои слова для
тебя ничего не значат, я для тебя пустое место.
· Не обязательно прямым текстом: еще противнее прозвучит инто-
нациями.
Колкий упрек:
Ну почему ты не убрала, сколько можно просить?
· Тех же самых чувств можно добиться, если взять его грязные
штаны и поднести ему прямо к носу.
Грубая ругань:
Что за свинство у нас в квартире?
Устроила бардак, скоро в грязи по
уши жить будем, а она и не чешется!
Ты задницу от дивана оторвешь хоть
элементарно прибраться?
· Тут играют роль только ключевые
слова — надеюсь, вы их уже отметили.
Едкое издевательство:
Любимая! Когда б такой бардак ты не
являла миру, чем было б нам заняться?
· Впрочем, с немного другой интонацией, с теплыми объятиями и
заинтересованным взглядом те же слова могут быть началом го-
раздо более веселой игры...
Жесткое требование:
Убери немедленно!
· В качестве намека можно сделать зверскую физиономию.
Нравоучительное замечание:
Обрати внимание, до сих пор не убрано. Не надо быть такой
ленивой.
· Для достижения реального результата, то есть до проедания лы-
сины, столь же содержательный текст должен длиться не менее
пяти минут.
Нейтральное напоминание:
Роднулька, у тебя было сегодня в планах немного прибраться?
· В хороших семьях работает даже тогда, когда у роднульки в пла-
нах на сегодня было совсем другое.
Намек — обращение внимания:
Скажи, пожалуйста, куда это лучше положить, чтобы не
мешалось?
Конфликты и синтоны 167


· Когда у вас все выхватят из рук, прекрасного человечка нужно
успеть быстро поцеловать.
Теплая просьба:
У меня к тебе просьба: убери что сможешь, пожалуйста!
· Пожалуйста.
Помощь и все хорошие слова:
Давай я это сам уберу, а потом на сэкономленное время те-
бя поцелую, ладно?
· Еще как ладно!
Так вот: несложно сообразить, что к синтонному поведению
непосредственно относится теплая просьба, неехидное напо-
минание и убрать самому.
· Что совсем не исключает того, чтобы позже обратиться с
просьбой все-таки за собой прибирать — и даже об этом дого-
вориться.
Другое дело, когда вы об этом договорились, а вещи тем не
менее почему-то регулярно валяются. То есть вы-то ведете
себя синтонно, а он — не вполне. Нарушает, однако!
Значит, вы улыбаетесь (можно не только внутри), вспоми-
наете упражнение "Если бы я тебя любил" и начинаете про-
водить Дипломатическую деконфликтизацию.

Дипломатическая деконфликтизация в дикой природе
Ты виноват уж тем, что хочется
мне кушать!
Уважаемый Волк, искренне
приношу свои извинения. Ваш
Ягненок.
Хорошо, конечно, иметь дело со специально воспитанными
людьми, но чаще, в обычной жизни, нас окружают люди
обычные. Они всегда правы, потому что мало кого, кроме
себя, слышат, у них разное (и часто плохое) настроение, то-
гда они легко заводятся, трудно успокаиваются, обиженно
дуются и любят повозмущаться. Как быть, если сейчас пло-
хим и виноватым оказались — вы?
· Хотя вы-то прекрасно понимаете, что вы здесь совсем ни при
чем. Ну совершенно ни при чем! И это-то и обидно, если не ска-
зать больше...
Я предлагаю исходить из самого обычного, а именно из того,
что в любом конфликте виноваты, как правило, оба, и, сле-
довательно, с вас в любом случае причитаются хотя бы сло-
168 Умные картинки

ва извинения. И даже если виноваты вовсе не вы, а вон та
скотина, то дешевле все-таки извиниться, нежели объяснять
дикой природе, что она не права. По крайней мере, на Ди-
ком Западе, если вы, выходя из бан-
ка, наступите кому-нибудь на ногу, в
ответ вас не пихнут, а улыбнутся и
скажут: "Sorry!"
· Что в переводе означает, примерно:
"Дорогой сэр, извините, что моя нога
некстати оказалась на вашем пути.
Прошу прощения и сожалею..."
Итак, пункт первый:
I?eciaou nai? aeio (ioeaeo) e ecaeieouny,
причем что, какие ваши действия будут вашим извинени-
ем партнеру, очень зависит от ситуации и ожиданий кон-
кретного партнера. Чаще всего выплачивается и принимает-
ся следующая валюта:
· слова сожаления и знаки уважения;
· поток тепла, поцеловать и цветочек;
· виноватый взгляд и выслушать, что скажут;
· со вздохом1 кошелек и расплатиться наличкой;
· никакие извинения не принимаются, человеку просто хо-
чется на вас поездить и поругаться. Ну и не настаивайте.
Пункт второй:
Ii aicii?iinoe niya?eou nai? aeio, ii?aaaaouny
(ia ia?aaaeeaay aeio ia ia?oia?a).
Не заметил, не расслышал, не разобрался и вообще не на-
рочно — все, что может дать пыхтящему
партнеру другое, более мягкое видение
происшедшего и хоть немного успокоить
на тему "чтобы не повторялось". Естест-
венно, ваши оправдания ни в коем случае
не должны задевать партнера. "Ты изви-
ни, я, конечно, виноват, но ты сама так
по-идиотски все объяснила..." — это не
оправдание, а очередной наезд.



1 Можно не со вздохом, а с улыбкой, но тогда с вас могут потребо-
вать больше.
Конфликты и синтоны 169


· И чем более справедливый наезд, тем вам же хуже.
Если предмет конфликта можно устранить — устраните, и
мудрые люди не особенно интересуются (по крайней мере,
собственно в момент конфликта), кто на самом деле должен
это делать: вы, посторонний дядя или сам же тот крокодил,
который вас сейчас кусает.
· Он голодный, потому что сам же себя вовремя не покормил. Но
вместо того чтобы ему это неопровержимо доказывать и ока-
заться дополнительно покусанной, легче быстро сготовить яич-
ницу, накормить голодного троглодита и благополучно перейти к
следующему пункту.
Чем меньше вы будете думать о справедливости, тем больше
у вас шансов погасить конфликт. Ты можешь — ты и делай,
и чем больше ты можешь, тем больше дел лежит именно на
тебе.
· Ну не на людей же рассчитывать, в самом деле!
В частности, оперативному тушению конфликтных ситуаций
очень помогает включение в душе внутреннего переводчика.
Идея элементарно проста: вот вы — человек воспитанный и
свое недовольство обычно излагаете культурно (например,
на языке доброй просьбы), а уборщица в магазине этого
языка не изучала и поэтому излагает свои чувства на языке,
принятом в магазине:
Io eoaa au i?aoa, ineaiee, ?oi
ee? Ia aeaeoa, caanu iiiuee! Aii
neieuei ca aaie a?yce!
Перестав переть, вы остановились, но
хорошо бы еще остановить и некото-
рый всплеск адреналина. Прежде чем
как-либо активно отреагировать, включите внутренний пере-
водчик и сделайте за эту усталую женщину то, что ей за-
труднительно, а вам легко: переведите крик ее души на язык
хотя бы литературный. И тогда ис-
ходный текст, возможно, приобретет
следующий вид:
Oaa?aaiue ny?! O aan anou aic-
ii?iinou i?ieoe aio caanu, e
oiaaa iia ia i?eaaony ca aaie
ia?aiuaaou iie. Yoie inaiu?
iiiai inaaeia. Nianeai.
170 Умные картинки

Уже лучше. На такие добрые слова можно и улыбнуться, и
извиниться: "Да, простите. Осень действительно очень дожд-
ливая".
И — все: ни препирательств, ни споров, ни справедливых
ответных обвинений, ни душеспасительных бесед, никакого
педагогического воздействия. Если партнер — существо ди-
кое, то мягкое гашение конфликта сводится к элементарному:

ИЗВИНИТЬСЯ И — ЗАМНЕМ ДЛЯ ЯСНОСТИ.
Возможно, вас это не устроит, но в дикой природе ничего
другого для нас не предусмотрено.

Шаманские танцы среди человекоподобных
Если вы можете предположить, что перед вами — человек,
то есть существо вполне разумное (не вообще, а именно
сейчас, в ситуации конфликта), то для восстановления пол-
ного мира на планете достаточно простого намека.
· Ну, забылась, ну, повысила голос — вы обратили внимание,
разъяснили ситуацию и свое состояние, в частности, она пришла
в себя, поправилась, улыбнулась, извинилась.
– Роднулька, что это ты раскомандовалась? Я
прям маленьким ребенком себя почувствовал...
– Ой, прости, милый, я с работы, после своих бар-
маглотов еще не перестроилась. Дай-ка я тебя по-
целую и сразу вспомню, что я уже дома и с тобой.
К сожалению, такие экземпляры в человеческой зоосфере
водятся только поштучно, а чаще среди более-менее прилич-
ных встречаются человекоподобные — те, которые челове-
ками бывают, держатся, но неустойчиво, при неблагоприят-
ных обстоятельствах возвращаясь к проверенным инстинк-
там своих рычащих предков. Впрочем, при некоторой помо-
щи и поддержке с вашей стороны, а точнее, при некоторых
шаманских манипуляциях он может рычание прекратить и
человеком стать снова.
· Ну понятно, не вообще и не навсегда, а сейчас и пока: вот он
немного озверел, вы бубен взяли, шаманский танец вокруг него
сплясали, к нему человеческий облик вернулся. В следующий
раз, естественно, вам придется начинать все с начала.
Шаманские танцы обычно включают в себя следующие фи-
гуры.
Конфликты и синтоны 171

Итак, исходное положение: жили-были... муж ревнивый, у
него была жена, красоты не лишена. Как-
то раз домой бежала, глазками не туда
стрельнула, у него настроение раз — и
упало. Да так, что у нее чуть очки не
разбились.
· Конфликт, и повод подала — она. Но ма-
ленький. Но ведь — подала?!
Первый круг — все,
что положено при де-
конфликтизации в ди-
кой природе: в ответ на его огнедыша-
щие обвинения вы со всеми его эпите-
тами согласились, свою ошибку призна-
ли, категорически извинились, вокруг
него поплясали, ублажили, сладкими
конфетками накормили, он попыхтел и
успокоился.
· Фу... Пока он свой взор смягчил и дышит теперь довольный, мо-
жете отдышаться и вы.
Тем более что это — только начало, только первый круг.
Главные пируэты — впереди.
Начнем с главного: вас (вроде бы) простили. А простили ли
вы? В старом фильме "Айболит-66" есть великолепная сцена:
Ролан Быков, то есть Бармалей, ползает
на коленях и просит у капитана прощения.
Сердце капитана смягчилось, говорит он
Бармалею: "Хорошо, я тебя прощаю!", по-
сле чего Ролан Быков подпрыгивает и
визжит: "А я тебя — нет! А я тебя — не
прощаю!" В принципе, все логично.
Идея проста, как правда: два человека —
две ошибки. Свою ошибку вы признали,
извинения принесли, выводы сделали. Теперь — очередь его.
К сожалению, реальность такова, что, если вы не сделаете за
него все его правильные шаги, он с места не сдвинется.
Поэтому, когда партнер расслабится, начните обсуждать
правильность его поведения, но начните — мягко: вроде бы
и указали на его вину, но назвали ее скорее ошибкой, боль-
ше говорите не о том, что "он плохой", а о своих чувствах,
· "Мне было плохо",
172 Умные картинки

по возможности смягчите его вину
· (но лучше не "вину", а употребите какое-нибудь другое слово,
помягче, и вообще по возможности покажите, что за его дейст-
виями вы видите его лучшие побуждения),
оправдайте партнера,
· чем хотите: естественностью его промаха, обстоятельствами,
часть вины можно взять на себя,
в общем, подстелите соломки и подсластите перчинки, чтобы
он все это вытерпел и съел. Собственно, вы его критикуете,
но пусть все критические посылы будут в фоновых придаточ-
ных предложениях, а в центре, в главном предложении, — по-
нимающе-оправдательные интонации. Например: "Когда ты
сердишься на меня и говоришь обидные слова, я понимаю,
что ты меня любишь и говоришь так именно потому,
что я тебе небезразлична".
Разбираем: "Когда ты сердишься на меня и говоришь обид-
ные слова,
· это предложение придаточное, второстепенное, мы его проезжа-
ем мимоходом (хотя его противные действия квалифицировали),
я понимаю, что ты меня любишь и говоришь так именно по-
тому, что я тебе небезразлична".
· А это главное, центральное предложение, и на него он возражать
не будет. Значит, съедает все.
Кстати, еще раз обратите внимание на утверждение: "Ты
меня любишь и говоришь так именно потому, что я тебе
небезразлична". Как правило, это не правда. Это — лучше
правды. Это то, что может стать правдой: если он с этим со-
гласится и в это будет верить.
Да, а всю эту трудную дипломатическую телегу вы ведете к
одному: вам с ним надо договориться (для чего вам придется
подсказать партнеру нужные шаги), как
на будущее ему лучше реагировать. Дай-
те несколько вариантов, и пусть среди
двух-трех малоприемлемых для него
будет что-то, что он принять смог бы.
· Если он после этого нечто примири-
тельно промычал и хотя бы задумался,
то я вас поздравляю: вы гигант мысли и
ювелир душевных подстроек.

Ну и все.
Конфликты и синтоны 173


Тимур
Я хотел бы эту тему развернуть подробнее, потому что
она не только большая и грустная — она еще и очень
жизненная. Эти грабли знакомы многим.

Папе Карло от Франкенштейна — с приветом!
Поучайте лучше ваших пау-
чат!
Буратино
Придется разочаровать тех сильных духом людей, которые
надеются длительным душевным напряжением жену или
мужа — воспитать. Сколько мои коллеги, друзья и я сам
ни сталкивались с подобными ситуациями, результаты
оказывались одинаковыми.
· Одинаково грустными.
Тут два возможных варианта развития событий.
Первый. Близкий вам человек под вашим сильным душев-
ным давлением (естественно, из лучших воспитательных
побуждений) может довольно-таки долго (годы!) оставать-
ся таким, каким вы хотите его видеть, но — но все равно
только некоторое время.
· Пока у вас хватит сил, а у него терпения.
Как бы этому близкому человеку ни было важно быть ря-
дом с вами, как бы он ни был готов терпеть напряжение и
подстраиваться под ваши ожидания, всему наступает пре-
дел и установленное силой рушится. Конкретно: либо
этот близкий устраивает бунт, требуя внимания и уваже-
ния к себе настоящему, либо просто уходит туда, где его
принимают как есть, не требуя быть кем-то еще.
· Удивительно, но людям почему-то всегда хочется быть са-
мим собой…
А если ваше давление было достаточно долгим и сильным,
чтобы человека внутренне переломить (сломать?) и не
дать ему уйти, все равно рано или поздно за это насилие
он — отомстит. Отомстит скандалами и слезами, капри-
зами и нервотрепкой, обманом и тихим саботажем (вы,
ругаясь, будете называть это "безответственностью") или
безразличием и равнодушием.
· – Я десять лет делаю из него человека, а он все делает
лишь бы мне назло, — раздраженная "неблагодарностью"
мужа жалуется его жена.
174 Умные картинки

"Извини, но больше жить с тобой я не могу", — обнару-
живает однажды записку очень "правильный" муж и удив-
ляется: "Ведь все было нормально!"
· Под давлением все ухудшается — гласит один из "законов

<< Пред. стр.

стр. 17
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>