<< Пред. стр.

стр. 20
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

лой девушки, которой на
любые самые мудрые ори-
ентировки наплевать и кото-
рая жестко против нас оби-
жается? Ответы: "А что с
такой вообще связываться?" —
не принимаются: жизнь показывает,
что совершенно глупые обиды и нелепые
капризы устраивают — когда-то — девушки
любые, включая самых добрых и разумных.
· Так же как тупое упрямство и совершенно неуместную нетерпе-
ливость демонстрируют — когда-то — все мужчины, включая са-
мых на вид здравомыслящих.
196 Умные картинки

Обиды — как насморк и бывают даже у вполне здоровых
людей. Я предлагаю к любым обидам относиться предельно
философски и понимать, что они совсем еще не повод для
расставания. С другой стороны, в отличие от насморка, ко-
торый лечится неделю, а проходит за семь дней, обиды мож-
но не только пережидать, но и активно и успешно лечить, в
основном используя грелку и, иногда, клизму.
· Душевную грелку и душевную клизму.
Так вот, чтобы научиться грамотно реагировать на обиды
милых девушек и несчастных мужчин, я приглашаю вас в
детскую песочницу: все мы, взрослые, когда-то были детьми
и учились обижаться там. Там обиды ярче и прямее, их ме-
ханика наглядно выставлена наружу, и тот, кто научился
ладить с детьми, как правило, хорошо ладит и со взрослыми.
· Если понимает, что по сути взрослые ничем от детей не отличаются.

Буянская Каприза
– Саид, ты зачем убил моих людей?
– А чего они песком кидались?
Разговор во взрослой песоч-
нице
Это очень опасная игра. Когда я устраиваю ее в Синтоне, я
все время ожидаю возмущенных звонков от жильцов сверху:
шум от ора двух десятков обиженных детей при самой мощ-
ной звукоизоляции далеко превышает любые допустимые
значения. А суть игры предельно проста: вы (папа или мама)
пообещали, но почему-то не
смогли принести ребенку кон-
фетку. Теперь ребенок устраи-
вает вам сцену, кричит, что вы
плохой, сучит ножками и бьет
вас ручками по лицу. Если вы
почему-то сразу адекватно не
реагируете, он раскидывает и
бьет вначале свои игрушки, а
потом и ваши вещи.
Ребенок буянит. Что будете
делать вы?
· Я согласен, что у вас лично таких невоспитанных детей не будет.
Но предположите, что он приехал от бабушки, где гостил неде-
лю. Вздохните и включайтесь в игру.
Мелочи жизни: как реагировать на… 197

Да, и не говорите, что таких детей нет, дети бывают очень
разные. Вот Максим рассказывает, что, когда ему было че-
тыре года, на любой наезд со стороны родителей он реагиро-
вал предельно жестко. Например, подходил к серванту с
хрусталем, брал в руки несколько фужеров и объявлял: "Ес-
ли вы меня хоть пальцем тронете, разбит будет сервиз весь.
А будете меня бить, я пожалуюсь участковому: детей бить
нельзя". Когда родители шли на переговоры, он садился с
ними за стол и каждой стороне (себе и родителям) выстав-
лял дипломатический флажок, как высокой договаривающей-
ся стороне.
· Если ваши дети будут очень умными, возможно, они будут вести
себя так же…
Итак, все в парах: ребята играют детей, девушки в роли мам.
У большинства мам в глазах уже испуг. Правильно…
– Ура, мамка пришла? Мам, ты конфеты мне принесла?
· И деловито лезет в мамины карманы или сумку.
– Сынок, ты знаешь, такая история произошла… В об-
щем, я завтра тебе обязательно куплю!
· Виноватая мама оголяет все свои фронты и подставляет ребенку
все, чтобы он ее отлупил. Интересно, воспользуется ли ребенок
такой соблазнительной возможностью?
– Как, ты не принесла мне конфеты?! Ты же мне обещала!!
· Нормальный ребенок в наступление переходит на раз, без боль-
ших раздумий.
– Разве я тебе обещала? Я просто спросила, какие кон-
феты ты больше любишь.
· Мама к беседе не готова и на ходу выдумывает не самые удач-
ные вещи. Кажется, просто врет.
– Ты мне обещала, обещала! (и топает ножками) Детей
обманывать нельзя!
· Вот еще, с тобой спорить. Не та весовая категория: я тебя за-
давлю первой же истерикой.
– Давай сейчас включим телевизор, по-моему, там идет
сейчас какая-то интересная передача!
· Попытка отвлечь. Проходит только на очень маленьких или детях
с ограниченным интеллектом. Странно, у нее вроде бы сын — не
дурачок.
– Не хочу я твой дурацкий телевизор, там сейчас только
"Спокойной ночи", а детективов нету! Ты меня обманула,
пообещала конфеты и не принесла!
198 Умные картинки

· Верно, он не дурачок и телевизор умеет включать уже без мами-
ной помощи. А самое главное — генеральную линию он держит и
сбить с нее себя не даст.
– Ну не расстраивайся так, я сейчас на ужин испеку те-
бе твой любимый пирог.
· Его тактика оправдывается: мама виновато просит ее пощадить и
пробует откупиться.
– Не хочу пирог, хочу конфеты! Ты мне обещала, а не
принесла, ты — плохая!
· Дешево ты, мама, не отделаешься, я выстрою тебя по полной
программе!
– Ну не плачь, пожалуйста! Давай я куплю тебе конфе-
ты завтра, а сейчас ты успокоишься и плакать не будешь!
· Господи, ну кто так торгуется! Уговаривающей фразой "Ну не
плачь, пожалуйста!" обнаружила свою полную зависимость от
решения ребенка, а теперь из слабой позиции надеется на ми-
лость вошедшего в раж ребенка…
– Все равно буду, я перестану, только если ты мне ку-
пишь за это еще паровозик — красный! И большой набор
Лего! А сегодня разрешишь смотреть телевизор до один-
надцати!
· Талантливый ребенок! Если в маминых планах воспитать хищни-
ка-бизнесмена, то можно ее поздравить: основы умения жестко
манипулировать и добивать партнера, чтобы добиваться своего, — она
уже заложила.
Основы такого мирозавоевывания1 можно передать формулой
одного талантливого инструктора по рукопашному бою: "Ле-
жачего не бьют. Лежачего добивают — ногами!" Или от него
же: "Уходя, гасите всех!"
· Хотя вообще-то Анатолий — добрый человек. Это юмор у него такой!

Как успокаивать рыдающих детей
Нет, я не утешусь никогда!
Обещание
Что дети — радость не всегда, знают все, кто их видит чаще
чем раз в неделю. Но почему же, почему, если взрослые та-
кие взрослые и умные, их так легко (смотри предыдущую
главку) раскладывают их несмышленые дети? Ответ прост:
потому что дети — профессора от психологии, а мамы со-
1 Ну уж не миросозерцания, это точно!
Мелочи жизни: как реагировать на… 199

вершают детские ошибки. Тем не менее способны обучаться
даже мамы, и несколько подсказок я готов дать.
Итак, что делать в подобных ситуациях?
· Ну, или чего не делать: две эти вещи обычно взаимосвязаны.
Начнем с очень простых вещей.
Не уговаривайте и сами не подсказывайте ребенку
глупые мысли и переживания.
Добрые мамаши, видя сморщенное недовольством лицо ре-
бенка, начинают свои обычные уговоры:
– Ну не переживай… Ну не расстраивайся, я тебя про-
шу… Не плачь, пожалуйста… Не сердись так на свою маму…
Вроде все совершенно правильно, толь-
ко результат прямо противоположный:
каждый такой оборот является прямой
подсказкой переживать, плакать, рас-
страиваться и сердиться.
· Вы только не расстраивайтесь, я умо-
ляю вас!..
Любопытно, что практически все то же
самое можно сказать в другой форме, в
форме спокойных вопросов. "Тебе обид-
но?", "Ты на маму сердишься?" —
такие не жалостливые, а просто теплые вопросы вполне хо-
роши и уместны.
Почему так можно, а уговаривать — нельзя? Уговоры пред-
полагают заинтересованность взрослого, в них очевидно, что
вам от ребенка что-то надо, — но тогда не удивляйтесь, что
в ситуации обиды ребенок сделает все, чтобы сделать вам
все как раз поперек. А жалостливые интонации ваших уго-
воров рождают у ребенка жалость к себе и делают его еще
более несчастным. Вам это нужно?
А вопросы — это другое. Вопросы показывают, что мы ре-
бенка понимаем — и помогаем ребенку самому понять себя.
· На вопрос "Тебе обидно?" есть только два простых ответа: "Нет,
мне не обидно" и "Да, обидно". Если тебе не обидно — мы за
тебя рады, а если обидно — хорошо, что ты понял свои чувства.
Решите возражать — завязнете в споре.
Тот, кто отработал "Тотальное Да", должен применить его в
полном объеме, кто еще не отработал — осваивайте его на
ходу. Никаких споров, никаких возражений.
200 Умные картинки

– Ты ведь обещал?
– Обещал.
· Спокойное согласие.
– И не принес?
– Да, так сегодня получилось: не принес.
· Олимпийское спокойствие, и не к чему придраться.
– Ты плохой!
– Конечно, это очень обидно…
· Внимательный читатель заметит применение приема "Внутрен-
ний переводчик": "ты плохой" было переведено как "мне обид-
но". После этого согласие идет еще более от души…
Поэтому — никаких споров.
Спорят и препираются — слабые, а родитель должен быть
сильным. Сильный не спорит, он внимательно выслушивает,
а потом сообщает решение: такое, которое споров не вызо-
вет. В этом есть своя мудрость руководителя — отдавать
распоряжения те, которые будут выполнены.
· Как утверждал один мудрый монарх, "король может управлять
даже восходом солнца: для этого нужно только знать, когда
солнце восходит".
Начнете неубедительно заинтересовывать — попаде-
тесь на игру "Да, но…".
Это классическая игра, когда в проблемной ситуации один
берет на себя работу придумывать какие-нибудь выходы, а
другой развлекается тем, что все их перечеркивает. "Да, ко-
нечно, только… (ничего не выйдет)", "Да, верно, но…" — и
далее показывает, что все услышанные предложения его не
устраивают. Вы всегда останетесь дураком, а ребенок —
безутешной жертвой.
Не попадайтесь на игру "Да, но…".
Что делать, если ребенок вам эту ловушку устраивает? Са-
мый простой вариант — спросить его, что в этой ситуации
предлагает он. Ребенок, почувствовав опасность, скорее все-
го зальется криком: "Не знаю!" — и попробует не думать, но
если вы будете спокойны и предложите ему что-либо все-
таки придумать — потому что, как только он что-то приду-
мает, вы сразу же все сделаете, — у вас появляется хоро-
ший шанс. Обычно дети соблазняются такой вкусной воз-
можностью и что-то предлагать (пусть и нечто запредельное)
начинают.
Мелочи жизни: как реагировать на… 201

Ну и все: если далее действовать аккуратно, то игру "Да,
но…" можете устроить ему вы. Но лучше в такие вредные
игры не играть, а договориться на чем-то разумном.
Будете оправдываться — спровоцируете нападение.
Объяснения и оправдания внешне бывают похожи, но вни-
мательный человек их не перепутает никогда. Объяснение —
это рассказ человеку того, что он пока не понимает. Оправ-
дания — это попытка виноватого смягчить себе меру нака-
зания.
– Ну не сердись, не расстраивайся, у меня был трудный
день и я забыл про свое обещание, такое бывает… — это
оправдание.
– Иди сюда, родной. Ты спрашиваешь, почему я не принес
тебе конфеты, и хочешь, чтобы я тебе подробно расска-
зал весь свой сегодняшний день? — м-да, этот рассказ пой-
дет существенно в другом тоне.
Объяснение дает понимание, оправдания провоцируют напа-
дение. Вам это нужно?
Ну и не оправдывайтесь.
Кинете Вызов — вызовете Войну.
Ребенок знает, что огонь, если сунуть в него руку, угрожает
ему ожогом, а стена, если на нее налететь, грозит прилич-
ным синяком, но эти угрозы он как вызов не воспринимает.
Он знает, что ни огонь, ни стена с ним не борются, воевать
с ними — бесполезно, и он с ними не воюет. А вот если
ремнем начинает пугать его мать: "Будешь так разговаривать
с матерью — налуплю!" — ситуация другая. Ребенок убеж-
ден, что виноватая мама, мама без конфет, угрожать ему
ремнем права не имеет — соответст-
венно угрозу мамы он увидит как вы-
зов себе, и, разыграв оскорбленное
детское достоинство, этот вызов он
примет.
· Тем более примет, что видит: мама
его любит и здесь просто защищает-
ся, а защищается, потому что чувст-
вует себя виноватой... Он примет вы-
зов, потому что понимает: тут пере-
играть мать шансы у него есть.
И поднимет такой исполненный праведного возмущения крик
несчастного мальчика, что перед ним отступит любая, самая
202 Умные картинки

решительная мать, как перед обстоятельствами непреодоли-
мой силы.
Не кидайте ребенку вызов: воевать с ребенком нельзя. А вот
оказаться стеной, преградившей ему возможность
безобразничать, — дело другое, реальное и нужное.
Попробуете Подкуп — напоретесь на Торговлю.
Подкупить ребенка, конечно, можно: "Ну, не надо так пла-
кать, я тебе завтра и конфет куплю, и трансформер".
– Большой трансформер?
– Большой, большой…
– А велосипед, как у Вовки?
· Глаза высыхают мгновенно и становятся заинтересованными.
– А велосипед мы тебе купим на день рождения, как до-
говаривались…
– А-а-а-а!!!
· Снова безутешный плач. Естественно.
Родители вообще-то не хотели подкупать, родители хотели
просто порадовать огорченного ребенка, но… Но по факту
начинается нормальная торговля, где вы платите деньгами за
то, чтобы ребенок вел себя более или менее прилично. Нор-
мально, а? — родители покупают у своего ребенка нормаль-
ное поведение, причем, сколько оно стоит, решает только
плачущее в свое удовольствие торжествующее дитя.
· А играющий детей синтоновский народ утверждает единогласно:
плакать и обижаться на родителей — удовольствие высочайшее!
Итак, если не хотите, чтобы дети с вами торговались, — не
устраивайте подкуп.
А самое главное — не попустительствуйте хулиганству.
Не сердитесь на мои резкие слова, но как это называть ина-
че? Скандал, крики, вымогательство, потом мамочку побили…
· Ну, пока детскими ручками.
Это хулиганство, и не суть, сколько хулигану лет: двадцать
пять или пять. И если вы относитесь к хулигану с понима-
нием, демонстрируете терпение и любовно упрашиваете его
отвлечься от избиения своей мамы, то на юридическом язы-
ке вы хулиганству попустительствуете. Ребенок пробует с
вами сволочиться, а вы ему это разрешаете.
Может, не стоит?
Предложите ему что-нибудь более интересное.
Мелочи жизни: как реагировать на… 203


Правильный разговор
Осуществи Пристройку, дай Тепло,
держи Ведение. Далее не выпускай
инициативу и веди разговор с опере-
жением на полшага.
Наука побеждать из дневника
родителя
А все-таки: как вести правильный разговор? Общие установ-
ки — это хорошо, а конкретные слова говорить какие?
Все психологи и педагоги тут обязательно хором говорят,
что все это очень индивидуально, все родители и дети раз-
ные и пусть конкретные родители ищут конкретные слова
сами. Я этот хор не поддержу: хотя соглашусь, что некото-
рые родители серьезно недоразвиты и не могут точно вос-
произвести даже простые, хорошо работающие фразы, но
большинство нормальных взрослых, как показывает мой
опыт, без труда берут предложенные им конкретные фразы
как шаблоны и с неплохими результатами ими пользуются.
· Заучивать текст, конечно, глупо, но взять его за основу — вполне
разумно.
Итак, даю текст конкретно по фразам.
Приходите домой, возможно — усталые, но обязательно —
довольные.
· Просто потому, что пришли домой.
А вон и детишки бегут, например в количестве одной штуки.
Раскройте руки:
– Здравствуй, мой хороший!
· Обнять, поцеловать — если у вас это принято. А если не принято —
чего это вы?
– (возможно, ребенку не до обнима-
ний) Пап, ты мне конфеты при-
нес? (лезет в ваши карманы) Где
они у тебя?
· Руки от карманов отводим, его во-
просы игнорируем. У нас есть свои
планы и свои вопросы.
– Иди сюда. (Тут обнять как следу-
ет. Как следует — разговор особый.)
Как провели день, во что играли?
· Встреча домашних должна быть
встречей теплой. Да?
204 Умные картинки

– Все хорошо, па! А где конфеты?
– (тут удивиться) Не понял: как надо встречать папу?
Ребенок не дурак и понимает: папу сердить не надо. Потому
что ежели папа конфеты принес, но на ребенка рассердился,
дите конфеты не получит. Значит, хотя бы пару минут дите
будет вести себя как следует. То есть хорошо.
· Я же говорил: встреча домашних должна быть теплой!
Однако через пару минут, когда ребенок отчитается за про-
шедший день (покажет, кстати, во что играл и убрал ли за
собой игрушки… вы понимаете?), он (хотя уже и не так сме-
ло) поднимет тему снова:
– Пап, ну ты мне конфеты купил?
Скажите себе: "Хороший вопрос!" Вы не боитесь этого во-
проса, у вас все в порядке, а вот что вас действительно ин-
тересует, так это как ребенок будет вести, получив нерадо-
стную для него информацию. Не скрывайте свой интерес к
ребенку: поставьте его перед собой или посадите на колени.
Важно, чтобы был и контакт, и контроль. Итак:
– Я сегодня тебе конфеты не купил. Сегодня у меня был
трудный день, я планирую их тебе купить, как обещал,
завтра, но сегодня ты без конфет. Что будем с этим де-
лать?
· После чего внимательно и спокойно смотреть на ребенка.
Нужно быть очень смелым и безоглядно уверенным в себе
ребенком, чтобы, сидя перед заинтересованными глазами
отца, прямо в лицо начать ему буянить. Скорее всего, ребе-
нок тихо поноет, и вы его тихонько утешите и пойдете вме-
сте пить кисель.
Тем не менее очень бодрые и смелые дети есть. И это хоро-
шо. Но тогда как на прорезавшуюся буянку реагировать?
Спокойным и теплым вопросом:
– Ты сердишься?
· Общий смысл которого: я тебя понимаю и готов дать тебе ду-
шевную поддержку.
Впрочем, тонкие интонации могут отличаться: если буянка
искренне горькая, ребенка стоит при этом к себе прижать и
погладить. Если буянка несколько вызывающая и против вас,
погладить ребенка можно, но прижимать его к себе не надо:
во-первых, он будет сопротивляться, а во-вторых, пусть ос-
танется на виду и лучше чувствует ответственность за то,
что он решил тут устроить.
Мелочи жизни: как реагировать на… 205

– Конечно, сержусь! Обещал, а не принес.
– Ну и правильно. Я с тобой согласен, папа не прав. Если
чего пообещал, надо выполнять свои обещания. Да?
· Вообще-то воюющему ребенку соглашаться с папой не хочется,
но как тут не согласиться? По крайней мере, спорить как-то не с чем.
– Да, ты меня обманул!
– Верно, получилось неудачно. Вот я и думаю: что те-
перь делать? У меня есть предложение: сделать папе
строгое замечание, но долго на него не ругаться и поду-
мать, как нам сегодняшний вечер сделать интересным.
Что бы тебе хотелось поделать вместе со мной?
· Технические приемы: внутренний переводчик ("обманул" уже

<< Пред. стр.

стр. 20
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>