<< Пред. стр.

стр. 24
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

ка, то в паре с шестеркой вы вполне мо-
жете рассчитывать на то, что ваш объем
прав будет больше: это нормальная допла-
та за то, что вы — с ним. Но если вы хо-
тите жить с двадцаткой, то или вам не
светит вообще ничего (зачем ей такая де-
шевка, как вы?), или вам придется, забыв
пустые разговоры о "равноправии" и "вза-
имном уважении", — доплачивать, ухаживая за барыней (ба-
рином) и взамен кушая то, что дают.
· Или не дают.
Так что, хотите ли вы иметь больше прав
для своей самореализации, или же вы
просто хотите жить с более приличным
(дорогим) человеком, в любом случае
имеет смысл позаботиться о том, чтобы
ваша цена на брачном рынке была — по-
выше. А для этого, как минимум, надо
научиться считать итого.


Итого, или Вредная арифметика
Ты уходишь — значит, ты меня не
любишь.
Нет, это не очевидно.
Вы сравниваете двух заинтересовавших вас (и заинтересо-
вавшихся вами) людей и видите, что у одного плюсы велики
и многочисленны (красивый, смелый, самостоятельный, со-
стоятельный — короче, люблю! люблю!), у другого же дос-
тоинства весьма скромны. Ваш выбор очевиден? Надеюсь,
что нет: не забудьте просмотреть еще и минусы ваших кан-
дидатов. И если первый, такой привлекательный, окажется
при всех своих достоинствах тюремщиком и придирой, то
итого будет, возможно, не в его пользу.
?ai aieuoa ie?nia, oai ?aeiaae i?eaeaeaoaeuiaa,
ii ?ai aieuoa o iaai ieionia,
oai ai?i?a ca yoi i?eoiaeony ieaoeou.
Auaaao, ?oi eiiaaa ieaoa ieacuaaaony neeoeii aunieie.
Светлые картины семейной жизни… 239

Эта же элементарная арифметика работает и при оценке вас
самих, и может сложиться так, что любимый вами человек
от вас уйдет и дело будет не в том, "любит" он вас или "не
любит". Он честно скажет вам: "Я могу тебя любить, то есть
душой видеть все твои плюсы, но с учетом твоих разных на-
строений, а в последнее время и истерик, любить тебя ока-
зывается слишком дорого... Я люблю тебя, но жить с тобой
не буду".
Естественно, что при некотором желании любая талантливая
женщина (то есть почти любая) всю эту совершенно спра-
ведливую арифметику опровергнет и докажет своему воз-
любленному, что он абсолютно не прав, все дело в том, что
она просто ужасно устает и, в частности, из-за него, и вооб-
ще в таком случае он никакой не разумный человек, а эле-
ментарная эгоистичная скотина и поэтому должен продол-
жать ее любить и жить с нею.
· И если мужчина не совсем разумный человек, а просто мужчина,
то он делать это будет. Возможно, всю оставшуюся жизнь.

– Что ж она говорит? — поинтересовался барон.
– Ясно что: подлец, мол, говорит. Псих ненор-
мальный!
– И чего хочет? — вновь полюбопытствовал ба-
рон.
– Ясно чего: чтоб не бросал.
– Логично, — заметил Мюнхгаузен и стал проби-
раться через переполненный зал.
Тимур
Ну Никола-а-ай Иванович! Протестую!! Вот я и не жен-
щина вроде, а все-таки: не такая уж это элементарная
арифметика, как вы предлагаете считать. Скорее, тут речь
идет о многих неизвестных.
· Правда, результат, вероятно, все равно будет похожий.
Что за неизвестные? Ну, во-первых, значение имеет не
только сравнительное количество "больше-меньше плю-
сов", но и их содержательное качество: что это за минусы
и плюсы такие. Потому что одни минусы мелкие (пробор
не как я люблю, предпочитает триллеры и не ест соленую
капусту), а другие — посерьезнее (взвивается и подолгу
240 Умные картинки

скандалит дважды в день). И если целых три первых ми-
нуса можно с легкой душой пережить, то всего один, но
четвертый пережить удается уже не каждому. Аналогично
неравноценны и плюсы.
Вторая неизвестная вещь — это система координат, в ко-
торой все эти достоинства и недостатки будут оценивать-
ся. Я думаю, мы можем себе представить мировоззрение,
в котором ежевечерняя ругань будет в порядке вещей, а
вот отсутствие цветов к 8 Марта окажется началом дол-
гой обиды. Люди тут очень различаются — и между со-
бой, и просто под разное настроение. Долговременно
влияют культура, семья, тонкости и случайности воспита-
ния, школа с ее учителями, да и физиологические особен-
ности накладывают отпечаток. Сиюминутно на нашу
оценку действуют настроения, своя и чужая логика, слова
авторитетного человека, погода, здоровье и случайное
воспоминание из детства.
· Это важно: величина плюсов и минусов и их соотношение в
разные моменты времени — не константа для одного и того
же человека, а переменная.
Играет роль и окружение (кон-
текст) отношений: что в жизни ту-
риста-походника хорошо, то может
затруднить любительницу теат-
ральной жизни.
Наконец, соотношение плюсов и
минусов меняется в долгосрочной
перспективе: плюсы могут уходить
в прошлое (красота, энергичность,
здоровье, престиж), а минусы име-
ют тенденцию накапливаться.
· Вот они-то не так легко забываются.
Поэтому чаша "против" может перевесить не сразу.
Словом, будучи весьма согласным с предложением Н.И.
заранее представить, насколько вы уживетесь с понра-
вившимся вам человеком, соотнести плюсы с минусами, я
не так оптимистично настроен относительно возможности
сделать точный прогноз.
Светлые картины семейной жизни… 241

Для более менее точного прогноза нужны:
u трезвая голова (а откуда она у человека увлечен-
ного?);
u очень хорошее знание человеческих и мировоз-
зренческих особенностей кандидата (а вы обычно
не так давно знакомы);
u глубокое и реалистичное знание того, "как бывает
в жизни", умение отметить действительно важное
(а вы молоды) и
u умение сделать точную поправку на все-таки
неточность предварительных расчетов, то есть из-
рядную интуицию. У вас все это есть?
А если нет, ваш расчет окажется ошибочным: он будет
построен на неполных данных, собственных верованиях и
случайной информации. Есть шанс, что вам повезет, но
шансов хватает не на всех.
· Аналогично и свою цену на брачном рынке определить мож-
но лишь условно: нет единой и стабильной валюты.
Так что же делать?
Читать дальше и надеяться на лучшее.


На что глядеть, чтобы не маяться ипохондрией
– Ипохондрия есть жестокое любо-
страстие, которое содержит дух в
непрерывном печальном положении, —
сказал доктор и снова налил рюмку.
Она вышла за него замуж, потому что полюбила, и продол-
жает с ним жить, потому что замужем. А как же еще? "Ну,
ссоримся, ну, попивает — а с кем такого не бывает?"
Она живет с ним потому, что с ним жить можно, потому,
что их жизнь соответствует ее представлениям о семей-
ной жизни. А то, что без него ей было бы легче — да, она
согласна. Но ведь она — замужем, значит, так тому и быть.
Она не спрашивает себя, как ей лучше жить: жизнью самостоя-
тельной, отдельной или с ним вместе. Она смотрит, устраивает
ли ее жизнь семейная, и если она похожа на ту, какая, как ей
кажется, быть должна, то ее такая жизнь устраивает.
· Кто она? Деревенская дурочка.
242 Умные картинки

А он — городской дурак. Он развелся,
потому что пришлось жить не только
с женой, но и с ее родителями и соот-
ветственно регулярно выслушивать их
жизненную мудрость. "Что я, ребенок,
что ли?" Он согласен, что после разъ-
езда лучше ему не стало: что ж хоро-
шего, если теперь в холодильнике
пусто, а носки стирать — гнусно; он
даже соглашается, что при всех мину-
сах в виде ее родителей с любимой
женой ему было жить лучше, но:
"НО ТАК ЖЕ ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ?!"
Верно, нельзя. Нельзя (то есть отъявленно глупо) сравни-
вать свою совместную жизнь со своими представлениями о
ней и ныть, когда она до них, этих представлений, каждый
вечер не дотягивает.
Это не значит, что тебе больше не к чему стремиться и ты
должен забыть, о какой семье ты мечтал. Есть возможность
сделать эту семью лучше — делай, ты можешь ее даже за-
крыть1, чтобы создать новую, — все это жизненно. Но глупо
ныть, живя в семье и с утра до вечера тоскливо ее сравни-
вая с той, о которой мечталось.
Чтобы оценить свою совместную жизнь, не сопоставляй ее с
той, которая, как тебе представляется, быть должна. Не
сравнивай реальность с иллюзиями. Реальность сравнивай
только с реальностью, поэтому сравни свою совместную
жизнь с той, которую ты вел, когда жил отдельно.
ЕСЛИ ТЫ СТАЛ ЖИТЬ С ЖЕНЩИНОЙ ВМЕСТЕ
И ТВОЯ ЖИЗНЬ И В САМОМ ДЕЛЕ СТАЛА ЛЕГЧЕ И УДОБНЕЕ,
ЗНАЧИТ, ТЫ ПОСТУПИЛ ПРАВИЛЬНО.
С этим соглашаются, как с банальностью, но против другой
формулировки того же самого правила все женщины восста-
ют самым решительным образом:

1 Корректор предлагала исправить на более традиционное "разру-
шить". Но зачем же рушить?! Фирма себя не оправдывает — ее
закрывают, а не разрушают. Цивилизованные люди так же посту-
пают и в отношении созданной ими семьи.
Светлые картины семейной жизни… 243


ЕСЛИ С МУЖЕМ ТЕБЕ ЖИТЬ ТЯЖЕЛО,
НО БЕЗ НЕГО ОКАЗАЛОСЬ ЕЩЕ ТЯЖЕЛЕЕ — ЗНАЧИТ,
ВОЗВРАЩАЙСЯ К МУЖУ.
Нет! Нет!! Нет!!!
Конечно нет. Это правило не для вас: оно для тех ненор-
мальных, кто живет в семье потому, что с мужчиной жить
удобнее. Кто с мужем живет без войны, то есть — просто
живет.
Если же вы с мужем не живете, а
воюете, то ваше возвращение — это
не просто ваше возвращение, а его
победа. А этого вы не дадите ему пе-
режить никогда.
Ни-ког-да!
· Лучше умереть стоя, чем жить на
коленях.
...Что я об этом думаю?

Война — это не покер! Ее нельзя объявлять, когда
вздумается! Сдайте шпагу, господин барон! — за-
орал герцог.

Время разводиться
Жить без семьи, быть может, проще,
Но как на свете без нее прожить?
Недоуменный вопрос
Если кривая отношений в вашей семье превратилась в кри-
вые отношения, не надо требовательно кричать после оче-
редной бодрой ссоры: "Разведусь!" Есть мудрое правило: "Ко-
гда вы в ссоре, разводиться нельзя".

КОГДА ЛЮДИ В ССОРЕ, РАЗВОДИТЬСЯ ИМ — НЕЛЬЗЯ.
Ссора — это дым, а дым застит глаза. Вот когда дым рассе-
ется, ссора пройдет и отношения снова станут если не доб-
рыми, то, по крайней мере, ровными, вот тогда пора заду-
маться: "А как нам жить дальше? Жить ли нам дальше вме-
сте? Мне — это нужно?"
· Вопросы, которые вообще-то имеет смысл задавать и вне зави-
симости от любых ссор.
244 Умные картинки

И если вы прикинули, что жить без семьи вам, пожалуй,
правильнее и легче, — поступайте по-своему, независимо от
того, есть в вашей семье ссоры или нет. Развод, по-
хорошему, не есть способ прекращать ссоры. Это куда как
серьезнее, это — способ смены образа жизни.
· Прекращать ссоры разводом — все равно что менять квартиру
из-за забегающих туда тараканов. Тараканов надо морить, а
квартиру надо менять тогда, когда вы решили менять жизнь.
Тем не менее предупредить партнера, что в случае его пло-
хого поведения дело закончится разводом — совершенно ра-
зумно. Развод как рычаг давления на партнера ничем не от-
личается от всех других рычагов и может быть назван шан-
тажом не более, чем предупреждение об увольнении сотруд-
ника, не в меру расслабившегося, руководством уважающей
себя фирмы.
· И, как правило, уважающая себя фирма более одного раза такие
предупреждения не делает.
К сожалению, в отличие от фирмы, в семье чаще всего все
происходит по-другому. Грозить разводом можно только то-
гда, когда партнер этого если не боится, то побаивается. Но
правда в том, что обычно развестись страшно обоим, и вме-
сто серьезного предупреждения о возможности развода идет
игра в развод. Никто развода всерьез не хочет, но, чтобы
усилить давление на партнера, угроза развода начинает зву-
чать. А если партнер в это не очень-то верит (а обычно он в
это не верит), то свои угрозы хочется подкрепить. Доказать.
А если между супругами происходит войнушка (что, как
правило, и происходит), то противному противнику хочется
досадить, для чего можно с ним и развестись. И правда раз-
вестись.
РАЗВЕСТИСЬ — ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ДОСАДИТЬ ДРУГОМУ.
То, что больно при этом будет не
только ему, но и тебе, пережива-
ется легче ввиду того, что ему бу-
дет еще хуже. Кроме того, сама
моя боль также является ударом по
противнику.
· Кто виноват в моих страданиях,
которые я вынуждена себе уст-
раивать? Ты, гад такой! Вот и
мучайся.
Светлые картины семейной жизни… 245

И происходит развод, никому не нужный. Никому не нуж-
ный, но развод происходит.

Развод, нужный людям
Да здравствует развод, он устраня-
ет ложь, которую я так ненавижу!
Чтобы влюбиться, достаточно одной
минуты, чтобы развестись, иногда
нужно прожить двадцать лет вме-
сте.
Крик честного человека
А бывает ли — нужный развод? Бывает. Разъезд вовремя по-
могает оглядеться, отдышаться и оценить — нужно тебе то,
что было в семье, или ну ее? И чем разъезд состоялся рань-
ше, то есть чем меньше еще испорчены отношения, тем чаще
люди решают: семья им нужна, но о ней нужно заботиться.
· Хорошо?
Не устраивайте из разъезда трагедию, тем более что разъезд
разъезду рознь.
Пробный разъезд — мы хоть и разъехались, но пока счита-
ем себя парой. Живем отдельно, но левые романы пока не
заводим. Разбираемся с самими собой и со своими чувства-
ми: как нам друг без друга? Как нам самостоятельная, от-
дельная друг от друга жизнь?
Разъезд с оглядкой — разъехались и живем каждый вполне
своей свободной жизнью, но тем не менее держим друг дру-
га в поле зрения: "А вдруг этот человек пусть не сейчас, а
через полгода или год — окажется все-таки моим человеком?"
Финальный разъезд, он же развод — попрощались насовсем.
Решение может быть любым, главное, чтобы его принимал
разумный и свободный человек.
· Что практически синонимы.
О, какое это страшное упражне-
ние — спрашивать себя: "А если
бы я был свободным человеком?"
Как бы я жил тогда? Что бы я
чувствовал? Как относился бы к
этим людям, которых сейчас на-
зываю своими родными?
· О, если бы я был свободным че-
ловеком...
246 Умные картинки

А пока — вопросы вам.
Если бы вы были свободным человеком, пошли бы вы на ра-
боту?
· Скорее всего, пошли бы, но не по принуждению, а по свободно-
му выбору свободного человека. Не потому что "должны", а по-
тому что — "выбрали". А это — две большие разницы.
Если бы вы были свободным чело-
веком, пошли бы вы вечером в этот
дом, к этой женщине, в эту семью?
· Вопрос, конечно, интересный.
Мужчина обычно с трудом находит
убедительные (для жены) слова,
объясняющие его решение уйти.
"Что тебя не устраивает, скажи, что
тебе еще нужно?" — обвинительно
плачет жена. Но: а почему он ищет
аргументацию, доказывающую не-
обходимость разъезда? Пусть лучше жена будет искать ар-
гументы, убедительно показывающие интерес для него, сво-
бодного человека, вечером приходить именно к ней.
Я против разводов. Разводиться не нужно вообще: нужно
просто приходить вечером туда, куда ты сегодня прийти решил.
· Я обычно прихожу к себе домой, где меня ждет жена. То есть
женщина, чьи глаза мне нежны и чья забота мне приятна.
Светлые картины семейной жизни… 247


Правила приготовления мужа к домашнему хозяйству
Вы — жена и хотите поднять мужа с дивана на подвиг уча-
стия в домашнем хозяйстве. Более того, неплохо было бы
сделать это не разово, а прямо-таки постоянно. От вас тре-
буется:
1. Исходить из его интересов: вы заботитесь о нем.
· И даже когда вы заботитесь о себе (а это обязательно!), вы все
равно заботитесь о нем.
2. Быть эмоционально открытой, чтобы муж вам мог верить
и знал, что подвохов здесь нет.
· Для убедительности допускается даже дозированно на мужа по-
рычать, особенно безобидно. Да, и сюда же снова — нескрывае-
мая забота о себе. А вы что, не человек, что ли?
3. Мужа любить и не скрывать этого.
· А чего скрывать, если он вам нравится?
4. Формулировать открыто и четко: суть проблемы, что вы
хотите от него и что готовы сделать сами.
· Возможный диалог заранее продумайте и проиграйте: "Я говорю
ему, он — мне... Тут он отвертится так, но я ему на это..." И так
далее, не представляя его скотиной, но и не оставаясь наивным
романтиком.
5. Инициативу захватить, курс держать, разговор завершать
чем-то конкретным.
· Определите для себя, что вам конкретно нужно, поставьте это
как свою цель и при любом повороте разговора не теряйте этой
цели из виду.
В качестве эмоционального фона приветствуется: здоровая
бодрящая агрессивность, вежливая деликатность, мягкая те-
плота. Естественно, категорически исключаются любое раз-
дражение, вредные уколы, тупые наезды и вялая беспомощ-
ность.
Итак:
– Я считаю ненормальным, если я не могу вкусно покор-
мить моего любимого мужа, тем более, слава Богу, с ап-
петитом, как и со всем другим, у него все в порядке. Но
за картошкой и за сметаной надо ходить в магазин, а
дома надо еще прибраться и заштопать мужу носки, а
сыну — куртку (он драчун, как и ты).
· Тут можно любовно поерошить его шевелюру.
Короче, если ты не хочешь, чтобы твоя любимая жена
начала у тебя раньше времени кусаться, у меня к тебе
248 Умные картинки

просьба-предложение. Первое: тяжелые покупки на тебе.
То есть на рынок мы идем вместе, я все что нужно заку-
паю, а ты будешь моим насильником. Я правильно сфор-
мулировала?
· Такая формулировка большинству мужчин почему-то кажется
очень удачной.
Второе: суббота с утра будет хозяйственным днем. На-
мечаем, что надо сделать, и все вместе быстро делаем.
Если мы заведем такую традицию и утро будет общесе-

<< Пред. стр.

стр. 24
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>