<< Пред. стр.

стр. 5
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>

свою дружбу.
· Читатель, кто любит Вас —
ради Вас самого, просто пото-
му, что Вы есть? И кого любите
так — Вы?
Формальное, анкетное представление о близких —
родные, друзья, мужья-жены, дети-внуки — может иметь
отношение к настоящей близости, а может и не иметь
практически никакого. Внешняя "укомплектованность
штатов" близких людей, чтоб "не хуже, чем у других", не
приближает нас к ответу на вопрос, есть ли в жизни
конкретного человека действительно близкие, глубокие,
живые отношения. Есть ли в его жизни такие люди?
Практически ни о чем нам не скажет ни количество
(много или мало) людей вокруг, ни обилие внешних
проявлений (поцелуйчики-обнималки и приятные слова),
ни степень официального родства, ни стаж знакомства.
42 Умные картинки

· Ни степень соответствия дружбе "по умной книжке психоло-
га Козлова".
Вот приходит на занятия в клуб девушка — хохотушка,
жизнерадостная, улыбчивая и склонная пообниматься. И
говорит все слова славные и приятные, и танцует хорошо.
А за этим чувствуется — пустота. И если за нее, пустоту
эту, ненароком задеть, девушка отводит глаза, встряхива-
ет челкой и — смеется снова.
· Жизнь продолжается.
А вот паренек, неказистый на вид, не слишком красноре-
чивый и угловатый в движениях. Все данные для неуве-
ренности в себе. И тем не менее ведет он себя настолько
спокойно, с таким ненапряженным, естественным внут-
ренним теплом, что люди к нему — тянутся. Не потанце-
вать и повеселиться. Даже не то чтобы поговорить. А
просто — побыть рядом. И когда мы как-то заговорили о
близких людях, я нисколько не удивился, увидев, каким
теплым и светлым стало его лицо. Да, в его жизни такие
отношения — есть. С вашего позволения, Читатель, мы
назовем такие отношения — любовью.
· При всей неоднозначности термина.
То есть тем чувством, которое, с добавлением нежности и
заботы, становится любовью родителей к детям, а окра-
сившись эротикой — любовью мужчины к женщине, и
наоборот. А еще — чувством, которое лежит в основе
дружбы и желания помочь, — словом, чувством, которое
отзывается в самой глубине души, как что-то настоящее и
хорошее.
· И о чем не всегда хочется говорить вслух.
И быть может, самое основное тут, что это именно чувст-
во, переживание. А не мысль, идея, рассуждение или об-
раз. Поэтому — очевидно! — его можно почувствовать и
пережить, но не осмыслить, доказать или представить в
уме.
· Да, Николай Иванович?

Н.И.: Я услышал вас, Тимур Владимирович.
Любовь и дружба навсегда 43


Что мы делаем, когда мы дружим?
– Вы не умеете лгать, молодой чело-
век, — презрительно сказал Калио-
стро. — А я достаточно пожил, что-
бы не верить в благотворительность.
Все люди делятся на тех, которым
что-то нужно от меня, и на осталь-
ных, от которых что-то нужно мне.
Вы ко второму разделу не принадле-
жите. Следовательно... Выкладывай-
те, что вам угодно?
Выкладываю.
Информация информацией, а смыслы — смыслами. Вот мы
говорим о дружбе и вроде бы понимаем друг друга. Однако о
чем при этом думаете вы, как это ложится вам на душу, ка-
ков смысл для вас всех этих размышлений — мне этого
знать не дано. А жаль: если бы знать, чем слово наше
отзовется…
· Бывают неожиданности.
Однажды в Синтоне встречаю Наташу: она занималась у ме-
ня, в группе была заметной, но потом неожиданно пропала.
Сейчас стоит — ухоженная, глаза живые, наступательные,
лицо довольное. Пришла специально, чтобы поделиться. Де-
лится. Рассказывает. Рассказывает такое, что я понимаю: я
не понимаю ничего и все это срочно нужно записать. Попро-
сил ее это сделать, через неделю Наташа свой рассказ при-
несла. Читаем:
Николай Иванович, я вам так благодарна! Синтон дал
мне очень многое, после ваших занятий я начала думать
над тем, как я живу. Но самое интересное — другое. Чего
я пропала? А я пошла на тренинг "фиолетовых" и там
немного застряла. Точнее, там произошло вот что: на
второй день, к вечеру, среди безбрежных рыданий и не-
скончаемых исповедей (кстати, иногда жутко интерес-
ных), я вдруг совершенно неожиданно задалась вопросом:
"Мои друзья за последние десять лет... Что они мне да-
ли? Зачем все то, что было?" И погрузилась в тоску...
Я поняла, что все эти годы, выслушивая слезные испове-
ди подруг, я была просто дурой, и решила: "Не хочу быть
дурой!" Оглядев присутствующих, я спокойно наметила:
"Вот люди, с которыми смысл дружить — есть!", после
чего подошла к ним и завязала знакомство... Результат?
44 Умные картинки

Через пару месяцев я уже отды-
хала в новой компании на Кана-
рах, еще через месяц — решала,
выходить ли замуж за Бориса,
директора преуспевающей компа-
нии... Теперь меня окружают дей-
ствительно незаурядные люди,
теперь я знаю, зачем я дружу и
что я делаю, когда дружу, и у мо-
ей сегодняшней дружбы есть ре-
альный результат.
Ай да Наташа! Ай да теперь ты не пропадешь!
Ну а к вам у меня два вопроса:
· Ваше отношение к тому, как к дружбе относится
Наташа?
· А зачем дружите со своими друзьями вы? Что вы де-
лаете, когда собираетесь и просто дружите, что
оказывается реальным результатом вашей дружбы?
Кстати, это классные темы для беседы с друзьями.
Так вот, о Наташе и ее новой политике по приобретению
друзей. Начнем с хорошего.
· Начинать надо всегда с хорошего. И заканчивать тоже хорошим.
А основная часть хорошей должна быть по определению.
В словах Наташи меня резануло многое, но все это многое
не отменяет главного — Наташа, похоже, явно поумнела.
Наташа стала дружить осознанно, самостоятельно выбирая
себе друзей и делая тех, кого выбрала, своими друзьями. И
это, по-моему, очень хорошо. Я не утверждаю, что все и все-
гда надо делать через голову, но если голова на плечах есть,
то ею стоит пользоваться. Хотя бы для того, чтобы не быть
дурой.
· Напомню, что так квалифицировал Наташу не автор, а она сама.
Хорошо, голову она включила и дурой уже не будет. А кем
она выбрала быть? Самое простое определение — она вы-
брала быть Потребителем.
· Или, как по-народному ярко сформулировали это синтоновцы,
она из Унитаза стала Пылесосом. То в нее сваливали все, что ко-
му не лень, теперь она тянет из всех все, что может вытянуть.
Про Пылесос — соглашусь, а вот про Потребителя внесу
поправочку: "Быть Потребителем — само по себе неплохо.
Плохо то, что Наташа, похоже, не видит других перспектив".
Любовь и дружба навсегда 45

В других словах: с Потребителя можно начинать, но Потре-
бителем не нужно заканчивать.
Поясню.

Дружба как умный бизнес
Пока ты беден — ты беспомощен. Интересно, если бы Лев
Николаевич Толстой реализовал свой проект и действи-
тельно отказался бы от своих гонора-
ров, а потом и от поместья в Ясной
Поляне, как и где он смог бы открыть
более двадцати школ для крестьян-
ских детей? Как бы он организовал
246 бесплатных столовых и 127 при-
ютов для детей во время голода 1891-
1893 годов? Как бы он в 1898 году
субсидировал переселение восьми ты-
сяч гонимых российских духоборов в
Канаду?
И совсем не в деньгах — не только в деньгах — дело. Если
бы Серафим Саровский не стяжал даров духовных,
· А он — стяжал. Он был — стяжателем!
не потреблял жадно живой опыт наставников и глубину свя-
тоотеческого предания,
· А он потреблял жадно. Он был и потребитель, и жадина!
не хранил, не копил и не множил в душе благодать радости,
любовь и мудрость,
· А он — хранил, копил и множил. Он был — скопидомом!
как смог бы он построить на месте нескольких келий огром-
ный Дивеевский монастырь? Чем было бы ему делиться с
приходившим к нему за исцелением и мудростью народом,
творя подвиг старчества? Откуда бы он черпал любовь
встречать любого и каждого светлыми словами: "Радость
моя!"?
Чтобы иметь возможность кому-либо что-либо серьезное да-
вать, нужно становиться богатыми людьми.
· Во всех отношениях: богатыми умом, опытом, душевной тепло-
той, гибкостью, житейскими умениями, деньгами, связями…
Когда ты стал богатым человеком, пришло время свои богат-
ства жизни и людям отдавать.
· Ты не обязан. Но ты можешь. А если можешь, то я думаю, что и
должен.
46 Умные картинки

Кому отдавать? Точнее, куда вкладывать?
· "Отдавать" звучит с акцентом "отбирать от себя" и нравится лю-
дям, желающим себя обеднить. "Вкладывать" имеет явный капи-
талистический оттенок и направлено на обогащение. А вам боль-
ше нравятся богатые или бедные?
Так вот, вкладывать нужно в первую очередь в тех, кто этого
достоин и перспективен. Вклады в кого дадут максимальный
выход.
· Выход куда? В жизнь, к людям, а не тебе непосредственно.
И если ты бизнесмен, работающий на жизнь, то дружба для
тебя окажется не в стороне от твоего главного бизнеса, а
будет лишь другим его рукавом. Соответственно твои друже-
ские и любые другие контакты с людьми будут делиться на:
С кем-то — донорские контакты. Есть люди, в кого вкла-
дываться (по крайней мере, тебе и сейчас) смысла нет, а по-
лучить с кого много хорошего можно. И чем больше ты там
получишь и меньше потратишься, тем лучше.
· Вполне берущее отношение. И если ты от этого отказываешься,
ты дурак и людей обидеть можешь. Они хотели тебе подарить,
а ты?
Честные сделки.
· То же берущее отношение, но здесь принципиален момент пол-
ноценной оплаты полученного. Ты мне — я тебе, оба обогатились,
и оба довольны: все честно.
Дающие контакты.
· Ты даешь, чтобы был доход, но не себе, а этому достойному че-
ловеку или людям через него.
Вот такой бизнес. Вот такая дружба. А вам такой бизнес —
нравится?
Тимур
Это — подход умный. То есть хороший, доброжелатель-
ный, но не душевный.
· Ясно же, что это не всегда одно и то же.
А в душевном мире люди совестятся просить, напрягают-
ся быть должными и вообще хотят быть хорошими в сво-
ем (для нас часто не очень понятном) смысле. Совестли-
вые люди всегда озадачиваются вопросом: можно ли во-
обще, а точнее, о чем можно просить близких людей? Че-
го от них можно хотеть, чтобы остаться им другом, чтобы
"не опошлять отношений потребительством"?
Любовь и дружба навсегда 47

Ответы на этот вопрос приходят разные. Кто-то в соот-
ветствии с новым представлением о жизни меняет и пред-
ставление о друзьях — и ищет теперь таких друзей,
которые могут побольше дать.
· В самом прямом смысле: престижную работу, качественную
развлекаловку, информацию, деньги, наконец.
При этом, оставаясь совестливым человеком, он готов
расплачиваться. Честный, но деловой подход.
Можно решить трудный вопрос по-другому и жестко раз-
делить: есть друзья и есть деловые контакты. Есть свои,
близкие люди, и есть — люди просто нужные. Тогда с
нужными людьми идут деловые контакты, а "от друзей
мне ничего не нужно, они мне просто друзья". При таком,
несколько наивно-романтическом, подходе все вроде бы
хорошо и внутреннего морального конфликта нет, но и
этот подход не самый лучший как с точки зрения пер-
спектив самой дружбы, так и с точки зрения друзей, ко-
торым, по сути, тоже ни о чем попросить вас будет нельзя.
· Неудобно.
А можно решить вопрос еще проще. Можно на все эти
трудные вопросы закрыть глаза и по сути ждать, когда все
произойдет как бы само собой. Все само собой и происхо-
дит: с людьми, которые нужны меньше, времени на обще-
ние, само собой, постепенно находится все меньше и
меньше, а сохраняются и поддерживаются (как бы и без
всякой задней мысли) контакты именно "нужные": нуж-
ные в разных, в том числе и в самых лучших, смыслах
этого слова. Все, что вам тогда будет необходимо, это из-
редка как бы стыдливо сокрушаться:
· "Как же так получается, старые друзья, а видимся только по
делу!"
Кстати, так же "почти неосознанно" случаются и браки по
разным расчетам (а на вид только и исключительно по
любви). И хорошо, если эти расчеты основаны на предпо-
ложениях, что "он будет хорошим мужем и поэтому он
мне нужен". Но если где-то в глубине души прячутся раз-
мышления о карьерных успехах, денежной выгоде, воз-
можности жить в отдельной квартире, о переезде в боль-
шой город и так далее, то у этой семьи могут однажды
возникнуть трудности.
· "Ты меня никогда не любил!"
48 Умные картинки

Суть проблемы тут именно в невысказанности, спрятан-
ности желаний. Раз прячем, значит, прячем что-то нехо-
рошее: так ведь принято?
Если мы твердо уверены, что от близких людей нам ниче-
го не должно быть нужно, то на практике у нас и в самом
деле только два варианта: искать для нужных отношений
других людей (вместо близких) или обманывать близких
(и себя) в отношениях уже существующих.
Вот девушка нежно и ласково прово-
дит время с молодым человеком. И —
хочет за него замуж. А он о свадьбе
как-то не заговаривает и похоже, что
и не задумывается: "У нас же и так
все хорошо". Как быть совестливой
девушке? Особенно если она и замуж
хочет, и понимает, что этот "замуж" —
то, что ей от молодого человека —
нужно. Получить.
Другой пример: молодому человеку очень нужно денег —
взаймы: подвернулась удачная возможность для профес-
сионального, к примеру, роста. И он знает, что возмож-
ность дать ему эти деньги у его друзей есть. И все-таки
он упускает хорошую возможность, потому что не пред-
ставляет себе, как можно подойти к друзьям с такой
просьбой. Как можно друзей — использовать?!
· Получается дилемма: кто я, дурак или подлец? Дурак, если
могу воспользоваться помощью и не пользуюсь, а подлец —
если пользуюсь. Так?
Не так. Все оказывается по-другому, если позволить себе
признать, что окружающий мир — это мир, где люди не
просто живут рядом друг с другом, но и друг другу помо-
гают. В том числе — и по просьбе. В том числе и когда
это им не так легко сделать.
Казалось бы, в чем проблема? Что мешает? Проблема
есть. Потому что это мир, где существуют — обязатель-
ства.
· А значит, становится меньше — свободы.
Причем в обязательства входит не только отработка сде-
лочного "ты мне, я тебе", но и ответственность безуслов-
ной помощи, когда выручить близких людей можешь ты и
только ты: "Раз надо — значит, надо"...
Любовь и дружба навсегда 49

· "— Д’Артаньян, это нужно только королеве или это нужно
вам? — Вы правы, это нужно мне, Атос. — Так в чем же де-
ло?"
И если я когда-то о помощи прошу и помощь принимаю,
то я принимаю и мир — с обязательствами. Я принимаю
возможность и вероятность того, что однажды чьи-то (не
обязательно того, кто мне помог сейчас) интересы ока-
жутся для меня так же безусловно важны: "раз надо —
значит, надо". А это — ответственность.
· А ее обычно — не очень-то хочется.
Поэтому в возрасте более раннем соблазнительной оказы-
вается базовая формулировка о свободе: "Я никому ничего
не должен". Позже добавляется великодушное: "Но могу
помочь". ("Я" здесь все еще свободен и независим — пол-
ностью.) И уже потом приходит понимание реальности:
"И мне может понадобиться помощь". Для меня самого
или для моих близких.
И если ты "никому ничего не должен" — вообще, — то
ты, как правило, никому ничего — не можешь. Сделать.
Подарить. Помочь. Не по мелочи, а всерьез, когда требу-
ются усилия людей многих, и их об этом надо — попро-
сить.
ЕСЛИ ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН,
ТО ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО — НЕ МОЖЕШЬ
Я знаю одну замечательную женщину, к которой люди
часто и много обращаются за помощью. И она — помога-
ет. Не потому, что она на все руки мастерица или боль-
шой начальник, а потому оказать ей услугу — лично ей —
рады очень и очень многие люди. И она обращается с
просьбой помочь — кому-то, и просьба эта выполняется.
Потому что просит — она.
Когда все это становится пережито-понятно, заморочки
про то "можно ли просить друзей о помощи или это раз-
рушает дружбу" проходят сами. Можно. Просто не надо
обманывать, делая вид, что это тебе "не очень-то и нуж-
но" и вообще ты "ни о чем не просил". Просить надо че-
стно. Искренне. С пониманием того, что ты сейчас —
просишь о помощи. И друзья, близкие, родные, супруг —
тебе помогают. И отдают себе в этом отчет.
50 Умные картинки

Тогда врать не придется. Ни себе, ни другим. И отноше-
ния искренние, когда "все без утайки", — сохранятся.
Потому что помощь, поддержка, золотое зеркало, аккуму-
лятор и прочее — из основной сути дружбы превращают-
ся тогда в нормальные частные ее проявления. А сама
дружба из набора вариантов использования становится
миром, где разные хорошие люди живут так, чтобы жи-
вущим рядом стало хорошо. В мир, на который можно по-
лагаться и который можно даже любить. Потому что здесь
человек человеку — друг.
· Как минимум, это мир, в котором друзья — тоже есть.
Хочется ли вам жить в таком мире?


Любви прекрасные фасады
Я их всех люблю, а они меня нет. За
это я их всех и ненавижу.
Вот.

Мечтать не вредно
Если о любви мечтать, то все мечтают о самом красивом. Он
восхищен ею и трепетно заботится о ней, она благодарна за
его теплоту и заботу, а, кроме того, сама любит его, что по-
рождает ответные чувства его. Как приятно подчеркнуть, что
ее чувство любви не сводится просто к ответу на любовь его,
что ее любовь самостоятельна и бескорыстна, что она любит
не его любовь к ней, а — его.
Любовь — совершенно замечательно штука, особенно если о
ней только читать в научно-романтической литературе и не
пытаться всерьез примерить, например бескорыстность, к
себе.
То есть это предста-
вить легко: тебя лю-
бят ни за что и все-
гда, каким бы ты ни
был, просто за то, что
ты есть! И всегда ду-
мают и заботятся о
тебе, твои радости
становятся радостью
для любящего тебя, а твои печали печалят его…
Любовь и дружба навсегда 51

Существенно сложнее оказывается представить, что это ты
должен кого-то любить совершенно ни за что. Всю прошлую
неделю она мне не звонила, а вчера, когда мы встретились
на вечеринке, она совершенно нагло кокетничала с каким-то
пижоном и делала вид, что меня как будто не видит. И я те-
перь должен светиться от любви к ней? И радоваться, что
она нашла себе нового хахаля? Может, им еще фонариком
посветить?
Ты отказала мне два раза,

<< Пред. стр.

стр. 5
(общее количество: 34)

ОГЛАВЛЕНИЕ

След. стр. >>